Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: immar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина спрашивает у троих поклонников: " Как вы действуете, когда приводите домой даму?" Первый сказал:" Я быстро вставляю ключ в замок и несу её на руках в постель." Второй сказал что-то в том же духе. Ну а с третьим она ушла после того как он сказал: " Перед тем как я медленно вставляю ключ в замочную скважину, я её долго облизываю..."
После третьей сотки Путин таки объяснил Медведеву, почему водка не может подорожать. "Водка валит Мишек !!!" выдал Вован возя непослушным пальцем по бутылке водки "Gorbachov"
Астролог на выступлении:"Вот тут мне пришла записка с вопросом про курс рубля в 2015." и тут же спрашивает у зрителей: "Не знаете, какой по гороскопу новый 2015 год? Какого животного?" "Козы": хором отвечают зрители. "Правильно,козы. А какой козы? Не знаете?": продолжил вопрос Астролог. "Нет", хором ответил зал. "А будет он годом Деревянной Козы": обнадежил Астролог.
КПРФ стучало в кастрюльки рядом с домом Правительства. Это увидел проходивший мимо старый совковый коммунист и крикнул протестующим: "Раньше мы в КГБ стучали а не в кастрюльки!!!" Протестующие хитро улыбнулись и сказали:" так и мы Вовчику стучим..."
Два зека сидят в камере и спорят кто в Рашке самый крутой авторитет. До драки почти дошло. Пахан вмешался и сказал:" Да заткнитесь вы оба. Самый крутой Авторитет это Димон Медведь" "Это почему же?" удивились зэки. "Димон сначала нас тут всех с рублем опустил, а потом Вована шампанское пить заставил..."
Медведев подходит к Путину и спрашивает:" Вован свежий анекдот хочешь?" "Давай!" "Как-то встретились в Гааге четыре Экс-Президента: Янык,Бацька,Вован и Димон." Путин не дав договорить: " А тебя то за что?" "Да я рубль опустил...."
-Каждый порядочный Россиян мечает побыть Украинцем хотя бы один день и желательно в феврале. А почему это? -Ну как же, ты утром просыпаешся, а у тебя президент сбежал... Вся страна твоя!!!
Мужичок красуется перед зеркалом: "Ох как я люблю своё мускулистое тело!!!" Потом добавляет:" Ох как я не навижу этот слой жира, который скрывает это мускулистое тело.."
Mосквичи, не взирая на метель, расхватали презервативы на которых были напечатаны портреты лидеров оппозиции. Почему-то мне кажется, что кондомы с портретами власть предержащих разошлись бы еще активнее....
Хорошие новости: Настроение среднестатистического россиянина в первые дни 2015 года улучшится в 3-6 раз. Это почему же? Потому что теперь любимую новогоднюю комедию "Ирония судьбы или с Легким Паром" россияне смогут смотреть по 3-6 телевизорам одновременно.
Президент Александр Лукашенко ввел мораторий на повышение цен на потребительские товары, а также на любое повышение тарифов. Kомментируя кризис, Бацька отвел стране полгода на стабилизацию и с криком пригрозил: "Не дай бог, ситуация где-то колебнется". Только эхо возразило Президенту..
После перевода Путиным экономики на ручное управление Российские фирмы-экспортеры добровольно сдают валютную выручку. А что будет когда Владимир Владимирович вожжи в руки возьмёт? В таком случае Челси станет чемпионом России.
Благодаря мудрым решениям бывших и настоящих хозяев Крыма ходьба на длинные дистанции с преодолением пограничных барьеров может стать народным спортом у Крымчан.