Поиск по автору:

На Интернет-конференции Д. Медведева поставил в тупик вопрос
М. Ходорковского: "Пойдете ли Вы на первый срок?"
©

Вскройте айсберг простыни
Вы моим нелепым телом
Молодым и неумелым,
Но пригодным для любви.
Растопите лед внутри
Чтоб ресницы мокли слезно,
От оргазмов коматозных
Ты меня не береги.
Я раскрою сердце вдрызг
И другие мышцы тоже
Не видны прыщи на коже
Свадьба будет впереди.
©

"Фабрика звезд" расширяется, открылись филиалы: "Фабрика фанеры" и
"Заводик клонов".
©

Общаться с женщиной приятно до того момента, пока виноградинка в ней не
превратится в изюминку.
©

Он часто, со щемящей душу нежностью, вспоминал ее ласковые руки, губы,
глаза и початую, но недопитую бутылку водки в холодильнике.
©

"Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь восьмого марта это
очень символично и даже готично, но давай все-таки обсудим то маленькое
колечко с бриллиантом..."
©

ООО "Целитель": диагностика по фотографии, лечение по почте,
соболезнования по телеграфу.
©

Гаишник останавливает машину. За рулем – наркоман.
- Автомобиль укомплектован всем необходимым?
- Обижаешь, начальник, в аптечке – свежий клей, в кармане – запасные
колеса и баян в багажнике.
- А баян-то зачем?
- А вдруг колеса не пробьют?
©

- Здравствуйте, я ваш новый гинеколог. А вы, по-видимому, глазник?
- Нет, я окулист, а вот вы, как я понял, новый пиздюк.
©

Санитары – волкИ больниц. В хорошем, разумеется, смысле.
©

Мама с сыном в поликлинике на приеме у ухогорлоноса. Доктор уводит
мальчика в процедурный кабинет, оставив маму один на один с валерьянкой.
Через пару минут он возвращается, моет руки и говорит:
- Ничего страшного, инородное тело в носу.
Мать из полуобморока:
- А что еще?
- Больше ничего.
- Но вы же сказали "и народное тело в носу", так что же там еще?
©

Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.
©

В лихие и смутные послереволюционные годы на селе были нередки случаи
убийства пионеров кулаками.
©

Проводник Коровин был арестован за вагонные споры. Споры принадлежали
сибирской язве.
©

После тщательной проверки деятельности ипподрома и неожиданной победы в
трех заездах прокурор удовлетворенно провозгласил тост: "Ну, ЗАконный
спорт".
©

Если в школе разведки на доске было написано: "200 сигарет", дюжина, то
курсанты легко догадывались, что будут изучать поэму Блока "Двенадцать".

©

Столкнулись как-то москвич с запорожцем возле волги и отправились на
отдых - рыбу водкой глушить.
©

Для рекламы автошин требуется модель с соответствующей кривизной ног.
©

Играть? Шахматами? В поддавки? На раздевание? - Конечно, буду
участвовать.
©

Объявление в борделе: "Любишь кататься? Люби и катись!".
©

Судя по царящему на планете бардаку, на любовь работы к дуракам
последние, к сожалению, ответили взаимностью.
©

В городе N задержана банда карточных шулеров, освоивших новый вид
мошенничества. Они обирали граждан, играя в бильярд краплеными шарами.
Конфискован также 131 кий и 666 луз.
©

У В. Бутусова есть песня под названием "Колеса любви". Только сегодня
дошло - песня-то про "Виагру".
©

Первый канал начал кастинг для нового крупного проекта "Звезды в
зоопарке: узнай кумира".
©

Разговаривают два уставших пионера:
- Смотри, вон бабка на перекрестке мечется. Переведем?
- Не вопрос: old woman
©

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.
©

Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая
природа начала отдыхать на детях идиотов.
©

Космический турист, пронесший на МКС килограмм семечек, приговорен к
годичному подметанию Курского вокзала.
©

В критических случаях полная потеря совести приводит к быстрой потере
сознания.
©

Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили –
не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.
©

Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил
на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал, куда
глаза глядят. Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
©

После того, как в России решили выплачивать матери за рождение второго
ребенка 250 тысяч, в российское посольство в Пекине поступило 100
миллионов заявлений от китайцев о предоставлении вида на жительство.
Остальные пока думают.
©

У голубя, судя по тому, как и где он срет, довольно странное понятие о
процессе миротворчества.
©

Новая туалетная бумага с пупырышками – будь уверен, что ты первый.
©

В Российском Институте Генетики и Биологии работают над выведением
породы крыс, которые, предчувствуя опасность, перед взлетом покидали бы
борт самолета. Пока тупые твари бегут с воздушного судна только в случае
аварии над водой.
©

Робинзон Крузо, назвав первого встреченного аборигена Пятницей, получил
полное моральное право на ежевечерний стаканчик кокосового самогона.
©

Меняю избитую кем-то истину на абсолютно голую правду.
©

- Серега, пошли с девчонками знакомиться или тебе сейчас недосуг?
- Как это не до сук? Пошли, конечно.
©

В отдел кадров Театра Сатиры заходит невысокий щуплый человек.
- Возьмите меня на работу, я комик.
- Не, комик у нас уже есть, нам бы ком покрупнее нужен.
©

Голая женщина юбке, стоящая на одной ноге, напоминает торшер с
выкрученной лампочкой.
©

"Когда жаришь метизы, то отделяй шурупы от болтов и обязательно
скручивай гайки, так намного вкуснее", - поучал Железный Дровосек юного
Электроника, подливая автол на сковородку.
©

Власть КПСС реально пошатнулась в тот момент, когда ум обесчестил
совесть.
©

После дембеля Васек немедленно вернулся на гражданку. Гражданка Круглова
особенно не возражала, только попросила деньги вперед.
©

Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по
дереву, другой все время норовит сплюнуть.
©

Реально для человека существует всего две цены: "дорого" и "недорого",
все остальное – база для расчета инфляции.
©

Девиз прокуроров: "Истина в вине".
©

Трудно найти наркотики в запертой комнате у двоих чуваков с иглой, если
это салон тату.
©

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи
добровольцев для полномасштабного исследования по теме "Человек и
алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и
преодоления". Список желающих пострадать за науку за сутки превысил
2 миллиона человек.
©

Если снятся яйца – к сексу с мужчиной;
протухшие яйца – к сексу с извращенцем;
яйца всмятку – к сексу с солдатом;
крашенные яйца – к сексу с неформалом;
перепелиные яйца – к сексу с летчиком;
глазунья – к сексу с очкариком;
омлет – к сексу с мазохистом;
яйца вкрутую – к сексу с братком;
страусиные яйца – к сексу со спортсменом;
яйца Фаберже – к сексу с олигархом;
гоголь-моголь – к минету.
©