Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: greh
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дневник учителя географии: февраль. 3 февраля. Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует. Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу "кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб! 6 февраля. После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды. Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись. 10 февраля. Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин, имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:
После провала восстания и ареста декабристам предложили на выбор: или расстрел через повешение, или вечная ссылка. И многие предпочли кликнуть ссылку www.Siberia.ru
Новые приметы русской зимы. - евреи прекратили выпрашивать у русских зимой снег; - шипованная резина пользуется спросом только в аптеках; - травматологи от безделья разбрасывают на тротуарах арбузные корки и банановую кожуру; - дворники вышли из запоя, огляделись и срочно кодируются; - коньки и лыжи вошли в разряд неприличных подарков; - на Крещение моржи массово получали тепловые удары и ожоги водой; - невозможно стало слинять в выходные на подледную рыбалку; - Снежный Человек изменил самоназвание и требует полного равноправия; - Абрамович греет руки на экспорте снега с Чукотки в Европу; - проснулись медведи и уже начали будить пчел.
Чтобы увидеть другого человека достаточно открыть глаза, чтобы услышать другого человека достаточно закрыть рот, чтобы понять другого человека нужно влезти в его шкуру. Или хотя бы в его скальп.
Блондинка устраивается на работу в службу "эскорта": - К сожалению, у нас сейчас все места заняты, можем принять вас только на полставки. - Но у меня-то сейчас как раз абсолютно все места свободны и я вполне могу справиться с полной вставкой.
Мюллера приговорили к казни в газовой камере. Завели, пристегнули, зачитали приговор и отправились на выход. Вдруг сзади слышится: - А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.