Рассказчик: greh
По убыванию:
% ,
гг. ,
S ; По возрастанию:
% , гг.,
S
16.08.2006, Остальные новые анекдоты
Все люди делятся на четыре категории: пишущие, издающие, читающие и с детства неграмотные. Пишущая братия делится на две части: писатели и поэты. Писатели знают слова, а поэты рифмы. Писатели бывают смешные и несмешные, а поэты делятся на лириков и матершинников. Вот, например, Петросян и не писатель, и не поэт, и не смешной, а Галыгин, наоборот, сука, смешной. Писатели и поэты говорят, что пишут для читателей, но в основном, чтобы заработать много денег и чтоб девушки автографы просили, а в ответ сами давали или брали. Для того чтобы быть читателем недостаточно выученного под страхом ремня алфавита, нужно еще понимать значения тех слова, которые пишет писатель. Всего слов много. У кого есть словарь – тому легче. Однако словарь мешает читать быстро, и все время сбивает с мысли. Но одного словаря для чтения мало: чтобы быть читателем нужно иметь книжку или, на крайний случай, компьютер и Интернет. То и другое стоит денег. Компьютер, гадство, дороже, но гораздо умнее. Приходится платить либо издателю, либо провайдеру. Издатель – это хитрый человек, имеющий типографию и умеющий купить у писателя книгу дешево, а читателю продать дорого. Провайдер не жадный, но умеет считать трафик и внезапно менять тариф в свою пользу. Про неграмотных писать нет смысла – все равно они прочитать не смогут.
23.08.2006, Повторные анекдоты
"Прорвемся! " - уверенно говорили красноармейцы, покуривая в ладонь и готовясь к прорыву из окружения. "Прорвемся? " - с беспокойством перешептывались презервативы, небрежно брошенные с сумку борцом сумо перед выходом на дискотеку. © liveinternet.ru/users/greh
23.08.2006, Остальные новые анекдоты
Чертова правота. Безусловно, прав был М. А. Булгаков, вложив в уста Воланда известную фразу: "Рукописи не горят! ". Они слетают. Вместе с винтом. © liveinternet.ru/users/greh
23.08.2006, Остальные новые анекдоты
Свиньи вам не овцы. "В темноте, да не в обеде", - так шептались между собой свиньи, копающие в сумеречном лесу себе землянку. Накануне свадьбы хозяйского сына они совершили групповой побег из родного хлева. © liveinternet.ru/users/greh
23.08.2006, Остальные новые анекдоты
Летучесть как свойство. Летучие мыши – отвратительно-омерзительная практическая реализация древней мечты мышей о моральном превосходстве над кошками; Летучие обезьяны – плод фантазии А. Волкова. Служили для запугивания Элли, Страшилы и прочих Железных Дровосеков. Использовались для авиационной поддержки войск Бастинды; Летучий голландец – житель Амстердама после посещения кафе с травкой; Летучие жидкости – никакого отношения к полетам не имеют: они быстро и почти бесследно испаряются. Пиво к классу летучих жидкостей не принадлежит, хотя их свойствами обладает в полной мере; Летучий корабль – подходящее средство передвижения для летучего голландца при окончательной потере вменяемости; Эскадрон гусар летучих – низколетящая группа слегка пьяных всадников, обладающая в комплексе эффектом мясорубки. Проверено на регулярных французских войсках. © liveinternet.ru/users/greh
25.08.2006, Остальные новые анекдоты
Учим феню. Когда старый вор по кличке Управдом предложил своим молодым подельникам-беспредельщикам рвать когти, то не ожидал, что его поймут настолько буквально. © liveinternet.ru/users/greh
27.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наследник Королева. Начато расследование в отношении тренера Уздечкина: выяснилось, что накануне забегов на ипподроме он кормил своих лошадей гороховым супом. © liveinternet.ru/users/greh
28.08.2006, Стишки - основной выпуск
Игра в классику: детское. "Если я чешу в затылке...", Значит, череп не снесен. "Я был когда-то странной..." И часто пол менял. "Пусть бегут неуклюжи..." Без укола все хуже. "Облака, белогривые лошадки..." Знаю я, где берете вы осадки. "Я на солнышке сижу..." По лучу вверх-вниз скольжу. © liveinternet.ru/users/greh
28.08.2006, Остальные новые анекдоты
Контаминации:) Не плюй в колодец, коли рожа крива. Нечего на зеркало пенять, пригодится, когда напьешься. У семи нянек не кулаками машут. После драки у дитя под глазом. © liveinternet.ru/users/greh
05.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Однострочия: кабак. Официант, братан, а есть меню дешевле? По ценам выбирай, а то не расплатиться. Пол-литра на двоих и 150 закуски. По двести наливай, наладится общенье. Пойду потанцевать, устроит третий номер. Девчонок не зови, а то самим не хватит. Опять звонит жена, скучает по получке. Ну что, еще по сто или пойдем сдаваться? Такси, вези домой, вот паспорт – в нем прописка. Приветствую, Tefal, лицо чугун не терпит. © liveinternet.ru/users/greh
05.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
История изобретения инструментов. Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток. Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя. Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям. Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась. Крестовую отвертку придумал Папа. Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности. Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова. Гайку придумал Уолт Дисней. Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл. Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится. Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен. Лобзик придумали мужья-подкаблучники. Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов. Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами. Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной. Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей. Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок. Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины. Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно. © liveinternet.ru/users/greh
06.09.2006, Остальные новые анекдоты
Вполне заслуженная семья: мать-героиня, отец-героин, да и дети тоже..., а соседи, проходя мимо, все как-то зло косяки кидают. © liveinternet.ru/users/greh
06.09.2006, Остальные новые анекдоты
Грусть и ужас навевают цифры статистики смертности среди пессимистов в мире, статистика же смертности оптимистов вселяет надежду и веру в лучшее, хотя те и другие цифры абсолютно одинаковы. © liveinternet.ru/users/greh
07.09.2006, Остальные новые анекдоты
На Дне рождения детям был предложен сладкий стол: банка меда, три сорта варенья и килограмм мороженого, размазанные по столешнице, стоили болючих заноз в языках. © liveinternet.ru/users/greh
08.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он не умэр. Колобок, как стало известно, вовсе не погиб в хищной пасти рыжей хитрюги. Он сумел в последний момент ловко вывернуться и даже сделал карьеру, сейчас работает головой у Лужкова. © liveinternet.ru/users/greh
09.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Званый гость лучше. - Гостеприимные у нас люди в селе, хлебосольные. - И у нас, и у нас тоже гостеприимные, сволочи, правда, в основном самогоноогурцовые. © liveinternet.ru/users/greh
09.09.2006, Остальные новые анекдоты
Километры воды. Особенно глубокое чувство удовлетворения от общения с женщинами капитан Немо испытывал после погружении на 5-6 тысяч метров ниже уровня моря. © liveinternet.ru/users/greh
09.09.2006, Остальные новые анекдоты
Мат без шаха. - Почему от мужчин-шахматистов обычно пахнет конем, а от женщин – королем? - Потому что никто точно не знает, как именно пахнет слон. © liveinternet.ru/users/greh
10.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Знакомые песни. "А я милого узнаю по походке...", Косолапит, после третей ходки. "Вот кто-то с горочки спустился...", То возвращался Магомет. "На границе тучи ходят хмуро..." Их с утра никто не похмелил. "Ой, цветет калина в поле у ручья..." Баба я шикарна, да не помню чья. "По полю танки грохотали..." Идет охота на ежей. "Стою на полустаночке..." Снимаюсь спозараночку. "Знаете, каким он парнем был? " По утрам не пил и не курил. © liveinternet.ru/users/greh
12.09.2006, Остальные новые анекдоты
Надежда умрет тоже. Вера и Любовь уже болтались на виселице, а Надежда, будучи старшим группы, все выдавала и выдавала связников, явки и пароли уставшим от стенографирования фашистам. © liveinternet.ru/users/greh
19.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настоящий мужчина... - в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов; - знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах; - ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами; - способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты; - чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех; - может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул; - любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия; - мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный; - настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями; - в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса. © liveinternet.ru/users/greh
19.09.2006, Остальные новые анекдоты
Шизометрия. Овальный гексаэдр - это такой пятиугольный квадрат с тремя сторонами, каждая точка которых равноудалена от центра фигуры на расстояние радиуса, являющегося длиной этой дуги. © liveinternet.ru/users/greh
20.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Украине судопроизводство согласно Конституции отделено от судоремонта. Поэтому Николаевский судоремонтный завод отказался безвозмездно ремонтировать здание городского суда города Николаева. © liveinternet.ru/users/greh
20.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настоящий мужчина...II. - любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; - об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; - имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью "мошенничество"; - категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; - лучший повар по приготовлению блюд с яйцами; - готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги; - с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину; - не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; - считает носки не одеждой, а обувью; - не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются. © liveinternet.ru/users/greh
23.09.2006, Остальные новые анекдоты
Ночной клуб "Взрыв-пакет" представляет новую программу "Танцы на минном поле". Вход по справке от психиатра и нотариально заверенному завещанию. © liveinternet.ru/users/greh
26.09.2006, Остальные новые анекдоты
- Алло, это Наркомовская Скорая? - Нет, колбасный цех. - И че, реально колбасит? - Отвечаю: не по-детски, уже на сардельки пробило. © liveinternet.ru/users/greh