Поиск по автору:

- Скажи соседка, твой муж бросил пить?
- Да. Уже десятый раз за последний месяц.

Подруга, во сколько вчера встала?
В десять утра.
А легла?
Через пол-часа, а потом ещё два раза.

Беседуют две девки:
А наша бывшая одноклассница Маша дура!
У неё такие жопа и сиськи, а она вместо того, чтобы на панели стоять, программистом работает!

Профессор на экзамене:
- Ну, какой билет Вы вытащили?
Студент:
- По характеру вопросов в нём - прямо до военкомата.

Жена утром своему мужу лейтенанту:
У тебя такой вид, словно тебе замполит приснился.

- Дедушка, ты чего такой довольный?
- Я пережил Пенсионный фонд!

Продавец:
- Покупайте вот эту докторскую колбасу.
Покупатель:
- Дороговато. А подешевле у Вас нет? Фельдшерской какой-нибудь. Только не из старого.

Мудрец сказал:
- Лучше та жена, которая ругает, чем та, которая изменяет. Особенно, если в Вашем городе есть невропатолог, но нет венеролога.

Главврач лучшему хирургу с нулевой смертностью:
А Вас прошу остаться. Будете работать по полторы смены и без выходных. Пока морг не починят.

Пьяный муж муж приходит с рыбалки.
Жена:
- Надеюсь, ничего не поймал?

- Доктор, доктор, я слышал ординатор сказал медсестре, что мне пару дней осталось мучиться. Это так быстро меня вылечат?

Главный врач:
Какого чёрта Вы с Вашим диагнозом припёрлись в нашу клинику, когда у нас морг сломался?

- Как тебе удалось привести в норму свой организм?
- Отдал все деньги за лечение. Вынужден ходить на работу пешком и меньше кушать. Пропали головные боли, избыточные вес и давление.

Есть люди, которые в среднем возрасте впервые прочитав "Камасутру" скажут: И чего про эту камасутру так много шумят, наивное произведение.

Доктор, а Ваше лечение сохранит мне жизнь?
Да, сохранит, и хорошо, что не спрашиваете: зачем!

Страшнее кошки звери нет, сказала тёща отмывая свои тапочки.

И просит старик Золотую Рыбку:
- Делай что хочешь с корытом моей старухи, а главное, отбери у неё скалку.

Худрук в театре:
Так, Сидоров будет Змеем Горынычем, Петров Лешим, а Кикимора у нас... Женский вопль из группы актёов: Сам ты Кикимора!!!

Мужик так привязался к кошке, что не расставался со сварливой женой только потому, что боялся, что она уйдёт вместе с кошкой.

Сборник советов для женщин, озабоченных стройностью фигуры: чего надо побольше съесть, чтобы быстрее похудеть.

Хорошая жена заваривает чай, плохая - скандал.

Городская квартира, праздник, выпивка, гости.
Слегка выпившая дама полушепотом хвастает подруге: у моего мужа "ОН" как у жеребца.
Ревнивый пьяный муж грозным голосом: откуда ты знаешь, какой у жеребца?

Руководитель клиники ругает эффективного менеджера:
- Экономия от Вашей оптимизации лечебного персонала оказалась меньше возросших расходов на расширение морга и на увеличение штата патологоанатомов.

Мадам, у Вас такой большой бюст, что я не могу смотреть Вам в глаза.

Что станет с Пенсионным Фондом, если Кощей Бессмертный женится на вечно молодой Василисе премудрой и та (согласно законам генетики) нарожает бессмертных детей?

Что это у Вас собака всю ночь лаем заливалась?
Это не собака.Это меня жена воспитывала.

Поручик Ржевский, когда Вы прекратите злоупотреблять алкоголем?
Поручик:
Сами знаете. Как только деньги иссякнут.

Из сельского клуба выходит гражданин с сильно набитой мордой.
Сторож клуба:
За что это Вас?
Гражданин:
Я от Минздрава, агитировал в клубе за трезвый образ жизни.
Сторож клуба:
Это Вас наши поддатые алкаши избили?
Нет, местные девки без какого-либо опьянения. Сказали, что если все будут трезвыми, то кто же их замуж возьмёт.

Как говорили в центральной Африке двести лет назад: главное, чтобы человек был хороший и хорошо упитанный.

Кот сожрал мои котлеты,
Не ругал его за это,
Пусть крадёт хоть антрекот,
Очень милый этот кот.

А это правда, что Израиль отсталое государство? Ведь до сих пор не догадались медицину оптимизировать.

Кошка хапнула мыша,
Ой, игрушка хороша.
Можно лапой напподдать,
Можно когтем испугать,
Можно слабо покусать,
Можно зубки поввонзать,
Можно как пищит он слушать,
Можно взять, и просто скушать.

И у приличной дамы могут быть неприлично большие достоинства.

Образец взаимной нежности:
- Милый, может у меня фигура слишком крупная?
- Что ты, дорогая! Это у меня слишком мелкая.

Неприличные слова требуются тогда, когда не хватает приличных.

Про старую моду на шерстяные купальные принадлежности.
Очень давно, ещё в советское время в продажу поступили дефицитные шерстяные плавки. Они пытались сделать их хозяина похожим на персонажей художников эпохи Возрождения. Если человек вылезал в этих плавках из пресной воды, и быстро сох на ярком жарком солнце, то данное произведение текстильной и швейной промышленностей усыхало прямо на теле до размера чуть больше фигового листочка, которым художники любили прикрывать наготу библейских персонажей. Резинка, которая плавки поддерживала, тут же разлагалась от жары. Это не самое страшное. Одна конкурентка изготовителей упомянутого произведения швейной промышленности связала своему мужу плавки "редкой ниткой" из БЕЛОЙ шерсти. Первое, что эти плавки сделали, когда муж в них вылез из воды - стали прозрачными. Жена успела подскочить к своему мужу, похожему в данный момент на древнюю скульптуру обнаженного атлета, и прикрыла своё рукоделие какой-то тряпкой.

- Прадедушка, как у тебя с зубами, хорошо, плохо, хреново?
- С зубами хорошо. Плохо то, что без зубов хреново.

На что коту масленица, если можно ежедневно тырить котлеты.

Новости погоды: настоящий лыжник дождя не боится.

У поручика Ржевского на пляже лопнули плавки и ему стало нечем прикрыть центр принятия решений.

- Твой муж на рыбалке что-нибудь поймал?
- Надеюсь, что нет.

Художник абстракционист, он же импрессионист написал портрет своей жены. Это было последнее, что он успел сделать в своей жизни. Жену оправдали - реактивный психоз, вызванный разглядывание упомянутого портрета.

Позавчера сообщили, что в Воркуте выпал снег. Вот к чему приводит глобальное потепление!

К проктологу идти не так страшно, как к стоматологу, проктолог ничего не сверлит.

Шахматы лучший вид спорта: там за мат можно получить премию.

Посетитель ресторана бьёт по морде шеф-повара и приговаривает:
- Ты от гастроэнтеролога процент получаешь?

Приличный человек всегда придумает приличное название любой, даже самой неприличной части тела.

- Поручик Ржевский! Я намерен вызвать Вас на дуэль!
- По какой причине?
- Я видел, как Вас удовлетворяла моя жена.
- Она удовлетворяла, её и вызывайте.

- Бабушка, а у меня дедушка в деревне есть?
- Есть, он такой старый, что помнит водку не только по 3р 62коп, но и по 2р 87коп.

Если бы я был так привередлив к еде как наша кошка, то жена меня давно бы выгнала.