Поиск по автору:

Звонок по телефону:
- Мы предлагаем Вам кредит на выгодных условиях.
- Спасибо, но я не из тех, кто хочет оказаться головой в ж*пе даже на выгодных условиях.

Наташа Ростова с поручиком снова
Попала в смешной анекдот,
Где бравый поручик Наташу Ростову
На дереве лихо дерёт.
Там молния била, она откусила.
Такой вот судьбы поворот:
Граф Лев Николаич, великий писатель
В гробу завертелся б, коль мог.

В деревне.
- Соседка, мою козу покрыть надо, у тебя есть козел на примете?
- Своего мужа никому не отдам!

Лучше опытный хирург с умением, чем неопытный со свежим красным дипломом.

Под боком гражданки я тёплом лежу,
На непогоду в окошко гляжу,
Тёплый, прекрасный гражданочки бок
Мне ниспослать сам Всевышний лишь смог.

Не пей слишком много ты пива,
И водки ты много не пей.
Подругу свою дорогую
Ты наконец пожалей.

Послушай мудреца признанье,
Запомни афоризм ты сей:
Чем чаще женщину хотим мы,
Тем больше платим денег ей.

- Скажите, поручик Ржевский, что Вам более всего нравится на свете?
- И на свете, и на Свете мне больше всего нравится любовь.

Атичная тема с лёгкими неточностями.
Втретились Океанида и Киприда,
И между ними почти коррида:
У кого побольше сиськи,
У кого пошире зад,
И сказала тут Киприда:
Милая, вали назад.
Я красивше всех на свете,
Всех героев соблазню,
И не раз я побывала
На божественном х*ю.
Прозвучал ответ суровый
И при том весьма толковый:
Может и божествен он,
Но отец мой Посейдон,

Доктор, а какой у меня диагноз?
Я Вам ясновидящий?

Хорошо сохранился тот, кто выйдя на пенсию возрасту, при покупки пива слышит от кассирши:
- Покажите паспорт!

Жена лыжника любителя всё боялась, что он, то есть муж, навострит лыжи профессионально.

Люблю поспать в начале мая,
Но тут сонливость в январе,
Давай салат из витаминов,
Я сонно говорю жене.

Приятно с девушкой прекрасной
На море время проводить.
Её подобно нереиде
Средь волн морских любить, любить.
Её любовью наслаждаясь
Пылать любви, любви огнём
В пучину ласки погружаясь
Не думать больше ни о чём.

Пташка по травке скакала,
Чтоб зернышки там подбирать,
Кошечка пташку сожрала,
Не будет на головы срать.

Страшнее злой тещи могут быть сразу несколько злых тёщ у многоженца.

Алкоголя реализация
Ведёт к алкоголизации.

Пациент:
Доктор, а какой эффект будет от Вашего лечения?
Доктор:
Рано обсуждать ещё, это через пару недель наш патологоанатом расскажет.

Он так много пил, что если кончал даме в рот, та просила: дайте закусить.

Воспитанный человек не говорит "какая задастая баба". Он произносит "дама с фигурой как античная амфора".

Оказавшись в людоедском племени, где шеф повар дочь вождя, желательно иметь тощую фигуру и толстый член, можно и подлиннее.

Доктор, доктор, Вы мне вылечили глаза, верните мне мою близорукость.
???!!
Когда моё зрение было плохим, все женщины казались хорошими.

Лучше иметь член с дубину, чем быть дубиной с членом.

Жополицая залупоглазая теща.

Телевизор все орал,
По мозгам он мне стучал.
Котик выдернул антенну:
Умный котик и бесценный.

Если решил напиться, спрячь скалку жены, а чугунный половник замени на алюминиевый.

В консерватории.
- Профессор откуда у Вас дополнительный доход?
- Я за оплату мне посылаю плохих вокалистов в пожарную часть дублировать сирену.

Лечащий врач больному:
У Вас две задачи. Точно выполнять все наши рекомендации и дожить до конца лечения.

Очень давно, людоедское племя в людоедское время, производственное совещание.
Нам критикуют, что мы даже недоварив кушаем людей прямо без соли.
Давайте не только варить, но и прожаривать, соли сыпать сколько надо, да и соусом поливать.
И нам приятнее и на претензии ответим.

Страдал гинеколог несчастный,
Очки он "в неё" уронил,
Медсёстры тихонько шептались:
Похоже, наш доктор дебил.

Ой ты милая подруга,
Дай с тобой я полежу,
На твои большие формы.
Крупным планом погляжу.

Обезьянья оспа до чего плохА,
Ну, а кто постарше те привиты дружно,
Им на всё ха-ха.

По дороге на мясокомбинат самый откормленный свин хвастался перед другими свиньями:
- Вы мне не ровня! Я особенно одаренный. Скотник сказал, что меня без очереди возьмут.

Поручик Ржевский был поэт
Каких теперь на свете нет.
Поручик лихо рифмовал:
Красотка, лето, сеновал.

Что с Вами?
Жениться на Зине я ещё не успел, но скалкой от её мамы уже получил.

Статья расходов женской клиники: компенсация гинекологам за зажёваные очки.

Жопа не только для того, чтобы пердеть или срать, а для опоры философу или поэту при создании бессмертных произведений

Доктор, Вы мне дадите спокойно умереть?
Нет. Сначала заплатите. Предыдущие до Вас спокойно померли и ни фига не заплатили.

Когда включаешь многоканальный телевизор, гуляешь по программам, и тошнит от их содержания, то понимаешь, что буква "К" в слове моногоКанальный явно лишняя.

Очень страшно идти к урологу, который раньше был стоматологом: вдруг по привычке что-нибудь выдернет.

Тому, кто не затыкал уши находясь на артиллерийском орудии при выстреле, тому не страшны ругань жены и тёщи.

Жене, которая вкусно готовит, можно простить бурную реакцию на женскую губную помаду (не ее) на твоей жопе.

Старый анекдот советских времён, когда жиплощадь нельзя было продавать, но можно было «менять»
Об’явление.
Меняю одного золотого мужа на двух железных мужиков. В разных районах.

Дождик поливает
Град по шее бьет,
Ну, когда же гадость
Эта вся пройдёт.

Полюби меня подруга,
Тебе буду верным другом,
Обойти и поцелуй
Да прости, что обалдуй,

Доктор пациенту: Вы зря расстраивайтесь, и не удивляйтесь, что мы так долго Вас лечим.
Иногда побочные эффекты от лечения требуют лечения, более серьёзного и продолжительного, чем собственно лечение Вашего заболевания.

Поручик Ржевский:
Богатые люди затем одевают женщин, чтобы их затем раздевать.

Дамы, которые королевы красоты! Не пугайте людей, плавая в малопрозрачной воде, там вас принимают за морскую Бабу Ягу или за помесь барракуды со скорпеной.

Наша платная клиника лучшая в мире!
У нас не бывает ошибочных диагнозов!
От чего у нас лечат, только от того и умирают!

Философский вопрос: что страшнее разозлённая подруга или ковид?