Поиск по автору:

Актриса запенсионного возраста так пару раз тряхнула стариной, что аж стринги лопнули. И с ними бретельки, что повыше.

Хороший рыболов поймает русалку. Плохой - от русалки.

Комплимент фотографа симпатичной девушке:
- Ваши снимки можно печатать не прибегая к "Фотошопу".

Фотошоп - программа, часто применяемая для улучшения изображений.

Пожилая графиня:
- Поручик Ржевский! Почему Вы гуляете со всеми женщинами подряд, а Ваш командир ведёт исключительно добропорядочный образ жизни?
Поручик Ржевский:
- Это потому, что я под огнём противника прижимаюсь к спине лошади, а он встаёт на стременах во весь рост

Экзаменатор тупому студенту:
- Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.

Разница между стингером и свингером в том, что стингер изначально одноразовый. Свингер делается одноразовым, когда нарывается на голодную шизофреничку, возомнившую себя самкой богомола.

В палате дистрофиков:
- Сестра-а-а. Прогоните мух. Они бомбят какашками, вся грудь болит.

Полезные советы:
Что делать, чтобы Ваши милые пёсики и сучки не замёрзли в собачий холод.
А если всё равно замерзают, может Грета Тунберг поделеится глобальным потеплением?

Было время, когда для большей эффективности трудового процесса внедряли НОТ - научную организацию труда (хрень великая, выдумка чиновников, но надо было отчитываться об освоении этой самой хрени).
- Мальчик, что ты делаешь там в углу с девочкой?
- НОТ осваиваем прямо по учебнику!
- И как называется твой учебник?
- Камасутра.

Классная руководительница вызвала в школу папу ученика и возмущается:
Я захожу в класс, а Ваш сын говорит:
У меня на неё никогда не встал бы!
Папа: ну и что, у меня на Вас тоже не встал бы даже после литра водки и килограмма Виагры.

Пятидесятые годы прошлого века.
Девица из глухой деревни, где летом ходили либо босиком, либо в лаптях перебралась в Ленинград.
Далее последовательность событий:
Танцплощадка->Танцы->Непривычная обувь->Сломана нога.

Одна подруга другой:
Поручик Ржевский такой невоспитанный, он вместо вазелина порой применяет в любви ружейное масло.

Поручик Ржевский! Вы знаете, что Наташа Ростова родилась под знаком Рака?
Поручик: То то, она это того.

Кощей Бессмертный на медкомиссии.
Доктор: Сколько раз в сутки живёте половой жизнью?
Кощей Бессмертный: Иногда десять раз, иногда двадцать.
Доктор: Понятно, почему Вы так похудели. Извините за пикантный вопрос, у Вас тот самый орган в результате такой нагрузки не гнётся?
Кощей Бессмертный:
Не гнется
И не мнётся.
Ведь на то я и Кощей,
Что мой орган из костей.

Под влиянием сделанных мне замечаний публикую новый вариант моего анекдота или фразы (специально для программистов).

Лучше быть средним программистом на Basic или FORTRAN, чем большим политиком на щконке или нарах.

Basic, FORTRAN - "несолидные" языки программирования

Существует мнение, что чем больше у американца автомобиль, тем меньше у него сами знаете, что именно. Кто-то пустил слух, что чем длиннее у фотографа телеобъектив, тем короче у него сами знаете, что. У кого есть и фотоаппарат и здоровенный телеобъектив к нему, могут успокоить знакомых дам: по мнению британских учёных эти рассуждения про размеры по своей сути враньё.

Дамы в приличном обществе обсуждают своих кошечек - питомцев.
Одна: у меня киска сиамская,
Другая: у меня киска ангорская,
Третья: у меня киска мейн-кун.
Просыпается полупьяный поручик Ржевский и произносит:
У Вас в самом деле с мейн-куна, но зачем это афишировать?

Химичка Мария Ивановна:
Дети, в химии главное опыт.
Дети:
Мы верим, что опыт у Вас большой.

Очень осторожная девица избегала заниматься любовью в день военно-воздушных сил. Чтобы не залететь.

Двести лет назад.
Большой чиновник любится с певицой. Та после каждого захода:
- Эх раз, ещё раз, ещё много, много раз.
Обессиленный чиновник:
- Я больше не могу, не надо путать вокальное искусство с реальной жизнью.
Певица:
- А поручик Ржевский так не считает!
Чиновник:
- Сегодня же подам докладную о запрете гусар.
-

Я долго страдал от того, что считал себя тупым. До тех пор, пока не увидел торгующим на рынке в морозную погоду кандидата физ. мат. наук. А потом ещё и ещё подобное. И тут я понял, что быть слишком умным может оказаться вредным для здоровья.

Боюсь даже называть ту часть человеческого организма, в которой оказался великий мореплаватель капитан Кук после того, как его съели и переварили аборигены.

Открыли новую платную клинику. Кто-то спрашивает:
- А почему у Вас самая дорогая операция - удаление гланд из горла?
Отвечают:
- А потому, что мы её делаем так, как и всё остальное, что умеем: через жопу.

Навеяно посещением продмага.

В продуктовом магазине слегка пьяный покупатель старшей по залу:
- Стою уже полчаса и никак не могу купить яйца, что случилось?
Старшая по залу:
- Мастер по ремонту и наладке кассового аппарата внезапно заболел.
Слегка пьяный покупатель:
- Я бы на его месте тоже заболел. Мне нужны КУРИНЫЕ яйца.

- Больной! У Вас камни и в почках и желчном пузыре. Мы Вас прооперируем и извлечём эти камни.
- Доктор! А если эти камни драгоценные, то как делить их будем?

Жена вышла из дому, по ошибке взяла банковскую карту мужа. Муж звонит жене по видео, так и так вот хреново....
Жена:
- у тебя сколько лежит?
Муж наводит камеру телефона на пустую кровать:
- Ни одной.

Комбинация - горнолыжная дисциплина.
Скоростной спуск - один из двух её элементов.

- Слышь подруга! А твой муж извращенец! По телевизору сказали, что у него самый быстрый скоростной спуск в комбинации.

Дочь спортсменка приходит домой полуживая, но с деньгами. Мать:
- Откуда деньги?
Дочь:
- Марафон выиграла.
Мать смотрит на дочь грозным взглядом, и спрашивает:
- Марафон, это куда?

Офицеры на балу вдруг затеяли разговор о службе:
Полковник сказал, что поручику Ржевскому вместо его старой клячи дадут новую, резвую и породистую, а на старой будут воду возить.
Наташа Ростова:
На мне воду возить?!
Я не резвая?!
Я, что не породистая?!

Зря людоеды съели Кука. Всё равно на всех не хватило.

Кук - мореплаватель.

Скажи приятельница, вот чего ты видишь хорошего в этом охламоне, когда с ним живешь?
Когда я с ним живу, я в нём ничего хорошего не вижу: как я могу увидеть, что внутри меня?

У поручика Ржевского сломалась сабля и кончились патроны. Он выхватил свой надёжный ствол и проломил им голову вражеского солдату.

Что может быть прекраснее этого ануса и этой шишки в нём, произнёс проктолог. Гонорара на новый холодильник.

Знакомая знакомых занималась изучением юных умственно неполноценных. Совсем неразвитыми вроде не занималась. Защитила на дураках диссертацию. Дама умная, раз защитила диссертацию, тем более на дураках. На мой вопрос её соратникам, заставила ли она поумнеть, хотя бы одного дебила, положительного ответа я не получил. Вот и всё.

Жена увидела скалку, лежит без дела. Изготовила с её помощью пирожки. Угостила мужа, у того от пирожков схватило живот. Жена сама себе: лучше бы я этой скалкой мужа побила, только вот не могу придумать за что.

Составьте анекдот из слов (добавить глаголы и прилагательные):
капитан, бури, штормы, ураганы, у капитана нет страха после тёщи.

Илья Муромец Василисе Премудрой:
Не плачь дурочка. Ничего особенного я тебе не сделал. Месяцев через девять вновь стройной будешь.

Разница между психологией мужа и жены.
Если муж скажет жене что-то не-то, то жена успокаивается килограммом скалки по голове мужа.
Мужу для успокоения достаточно ста грамм во-внутрь сами знаете чего.

Господин поручик, мы играем в "угадай - разгодай". Скажите, что такое гололёд?
Поручик:
-ГОЛО ЛЁД это прекрасная ГОЛая дама с холодным как ЛЁД темпераментом.

Геракл, вероятно, один из немногих, кто благодаря своей физподготовке не отказывал красоткам в любви "на весу", вне зависимости от их габаритов и веса.

А Вы знаете, что дуэль между Пушкиным и Дантесом проходила в неравных условиях, Дантес был более крупной мишенью. Правда, он и не стремился подойти поближе, чтобы попасть в цель.

- Откуда фингал?
- От подруги. Сказал ей, что она будет взволнована, так как я приобрёл "Шанель номер пять". Решила, что я пятую любовницу завел по кличке Шанель.

Главному наврали, что проктолог прогулял.
Главврач:
- Где Вы были в рабочее время?
А далее, уважаемые читатели, вы скорее всего и сами догадались, что ответил проктолог.

А в демографическую яму есть лестница?
Да. Абортарий называется.

Царские времена, курьер:
- Господа офицеры, в нашем городском театре будет "Дама с собачкой".
Некий поручик:
- Договорились, даму буду я.

Парень к девке подкатил,
Парень девке засадил,
Девка пукнула три раза
И сказала: вот зараза.
Коли я тут залечу,
Я тебя отколочу,
Член тебе я отверну,
Да и голову сверну,
В жопу швабру я воткну,
И, возможно, не одну.

Приезжает отечественный турист в европейскую столицу. В номере гостиницы жена его крутится перед зеркалом:
Правда я самая красивая?
Муж: Да, конечно.
Правда, у меня самая лучшая фигура?
Муж: Да, конечно.
Открывается дверь, в номер входит аппетитная девица с молодым красавцем, и спрашивает туриста:
Можно мой парень (кивает в сторону молодого красавца) переспите с Вашей бабушкой (показывает на жену туриста)?
Офигевший турист: зачем?
Девица: перед тем, как выйти замуж, хочу проверить потенцию своего жениха. Если у него встанет и на эту даму, то можно не сомневаться в его мужских способностях.

Поручик Ржевский доктору: Что делать? После пива мне мне снится грудасточка, после водки жопасточка, хочу всех сразу, а "ерш" не помогает.

Ёрш как один вариантов = водка+пиво

Парень женился, после первой брачной ночи захотел пива и воблы. Мы сейчас за ними слетаем, сказали жена и тёща. И сели каждая на свою метлу.

Жена астронома после прочтения "Аэлиты" Алексея Толстого (межпланетная фантастика с крупицами секса) стала ругать мужа за то, что он по ночам смотрит в телескоп:
Ах ты негодник, голых Аэлит в свою трубу разглядываешь!