Поиск по автору:

И кошка, если её разозлить, может смотреть волком.

Ребеночек своим родителям:
- Мне в школе рассказали, откуда берутся дети. Объясните, как они туда попадают?

Купил и выпил бутыль контрафактного алкоголя. Оказалось: отличный самогон.
Намного лучше фабричной водки.

Дама применяла сразу три диеты, предназначенные для похудения.
Итог: сломались весы.

Кому-то и сосулька с крыши кара Всевышнего.

Лучший сыщик это жена: как бы не прятал, найдёт твою резервную бутылку коньяку, чтобы этот коньяк в торт добавить.

Поручик Ржевский, каких женщин Вы предпочитаете?
За которыми не надо далеко ехать.

Небо голубеет,
Солнышко блестит,
Мой запас финансов
По ветру летит.

Кого лучше иметь дома: кота или собаку?
Конечно кота. Кот максимум, что может спереть, так это котлету. Средних размеров пёс запросто утащит со стола курицу или индейку. Или батон докторской колбасы.

Люблю красавицу я нежно,
Ее огромный бюст безбрежный,
Ее большие ягодицы,
Ее прекрасные ресницы,
Ее волнительный живот,
Ее прекрасный милый рот,
Ее прекрасный кулачок,
Что бьет меня порой в бочок.

Коко Шанель:
- Каждая женщина должна иметь маленькое чёрное платье.
Можно ли считать такое платье маленьким, если оно по стилю маленькое, а размер семидесятый?

Доктора, который лечит слабоумных, спросили:
- Вы хоть одного дурака заставили поумнеть?
Доктор:
- Да, одного заставил поумнеть.
Спрашивают:
- Каким образом?
Доктор:
- Без расписки взял у него в долг крупную сумму и не вернул.

- Скажи соседка, тебе девятый десяток пошёл, в сумке заряженный «Наган» таскаешь, а тебя изнасиловали. Ты хоть что сказала этому бандюгану?
- Я ему сказала: будешь уклоняться, отстрелю под корень

Слышь, соседка, а это правда, что с тобой случилось изнасилование?
Нет, изнасилование не случилось.
Почему?
Когда догоняла, у меня каблук сломался.

Гинеколог коллеге после напряженного рабочего дня: а ты знаешь, в детстве я мечтал стать спелеологом.

Осень наступила,
С неба ливень бьёт,
И не скоро лето
Снова к нам придёт.
Будут дождь и слякоть,
Будут холода,
Хорошо, что ливень
К нам не навсегда.

Вовочка ты любишь свою учительницу?
Да.
А как ты её любишь?
На неприличные темы с Вами беседовать не буду.

Кто важнее тёти Веры,
Что нам пиво продаёт?
Ведь захочет - недомерит,
А захочет - перельёт.

Дежурный врач докладывает заведующему отделением:
Больной из такой-то палаты умер не заплатив.
Заведующий:
А реанимировать его никак?

Начитавшись научно-фантастических романов поручик Ржевский принялся писать дополнение к Камасутре для условий невесомости.

К пьяному мужику подходит бандюган с ножом:
- Кошелёк или жизнь!
Пьяница:
- Вы финансовый директор платной клиники?

Очень давно у моей няни в троллейбусе спёрли сумку. Няня, интелегентная старушка (кроме оброненной ею фразы "...финку зашивают..." ничего необычного я от неё никогда слышал), рождённая в позапрошлом (тогда ещё прошлом) веке, расстроилась, и выдала набор знаний блатных обычаев, имеющих отношение к данному событию. Похоже знала она их не зря. В милицию так и не пошла, сумку очень быстро ей подбросили, вроде бы ничего не взяв. Возврат сумки объяснила тем, что медработников обворовывать не положено, а во время войны она работала медсестрой. Век живи, век учись.

Его тёща похожа на кошку! Почти.
Почему почти?
Усики чуть поменьше.
У кого?
У кошки.

В кабинете анатомии медвуза, ругают студента: любил где-то в уголке студентку и попался декану.
Декан:
Да разве можно так!
Студент подходит к плакату на стене с анатомическим изображением обнажённой женщины и:
Покажите, как Вы рекомендуете.

- Поручик Ржевский!
- Вы не считаете, что пьёте слишком много вина?
Поручик Ржевский:
- А что делать, если водки не хватает?

Проктолог: Материальному благополучию я обязан своей специализации. Ведь геморрой можно лечить вечно.

Зина спрашивает: Маша, ты чего это на работу чуть не опоздала?
Маша: Утром как солнце встало, так и у мужа тоже.
Зина печальным голосом: А у нас утром встаёт только солнце.

Король правозащитникам:
- Вы сообщили мне, что принятое у нас повешение осуждённых есть крайне не гуманное мероприятие. Я с вами согласен, будем постепенно отменять. В этом году мы отменяем мыло, начиная с будущего года постепенно сокращаем длину верёвки.

- Ой бабушка, не ходите в парк, там маньяк на возраст внимание не обращает.
Бабушка:
- Пойду туда проветрюсь.
Через три часа.
- Ой вернулись! Вид у Вас какой! Всё хорошо?
Бабушка:
-И хорошо и плохо. Хорошо, что бегает плохо. Плохо то, что после третьего раза он сознание потерял.

Посадили очередного адвоката. Что то за адвокаты пошли, что в очередной раз не могут отадвокатиться от наказания.

- А почему этот молодой доктор лечит лучше старых опытных профессоров?
- Так ему надо авторитет себе зарабатывать.

Подруга поручику Ржевскому:
Ты мне каждый раз «не туда» попадаешь.
Поручик: я лихой гусар, а не снайпер в засаде.

Гарем хорош тем, что бабам, когда им скучно не обязательно нервировать мужа, они могут трепаться между собой.

Из жизни.
Мужчина и его подруга разошлись мнениями по поводу кино. Она ему:
- Сейчас тебе такой Голливуд устрою, что Мосфильм позавидует.

Людоедский вождь:
- Мы не дадим человеку пропасть без пользы обществу.

Жена мужу:
Ты похитил мои лучшие годы. А теперь недоволен, что я спёрла твою заначку.

Жена наложила санкции на мужа.
Тот похудел и стал шире в грудной клетке: каждый день бегал на верхний этаж к любвеобильной соседке.

Заведующий отделением врачу:
- Диплом купили? Знаете КОГО Вы лечили? Покупайте бронежилет, если успеете.

На совещании в клинике менеджер главному врачу:
- Послушай, не будь дураком. Ритуальный зал обойдётся в два раза дешевле нового оборудования.

Доктор, доктор, а я после операции жить буду?
Доктор: Хорошо, назовём это жизнью.

Добрая жена укладывает поддатого мужа нежным словом, злая - нокаутом.

Выпил мужик, смотрит на своего любимого кота и говорит ему:
- Хорошо тебе! Сколько котят от тебя соседские кошки нарожали. И никаких тебе алиментов. Не то, что мне.

Расчётливая дама подбирала любовников по размерам шкафа.

И почему ее приятеля не берут на ответственную работу? Ведь такая хорошая характеристика от руководства тюрьмы, где он провёл последние три года,

Главный врач:
Если мы не уволим этого нерадивого хирурга, то надо будет брать на работу ещё одного патологоанатома.
Зам. по финансам:
Уволим, срежут финансирование. Предлагаю взять на работу патологоанатома.

Состояние больного исключительно стабильное. Даже сердце не шелохнётся.

Из служебной характеристики поручика Ржевского:
Ничего из того, что в поручике Ржевском есть надёжного, твёрдого и несгибаемого приличными словами описать невозможно.

Поручик Ржевский в Японии.
- Мне пару гейш. Чайную церемонию можно пропустить.

Как выяснилось, ремонт сложного непонятного механизма не в одиночку, а с помощью какой-то там неизвестно чей родительницы, идёт намного легче.

Много публикуют о том, что богатая клетчаткой пища полезна для пищеварения. Она полезна и для доходов производителей туалетной бумаги.