Поиск по автору:

Финансовый директор платной клиники учит медицине главного врача:
- Лечить надо так, чтобы пациент после нашего лечения снова оказывался у нас, а не на кладбище.

Учительница:
Дети, как вам не стыдно! Кто-то из вас принёс в школу Камасутру. Я в эту книгу даже не заглядываю!
Дети хором:
Вот это опыт!

- Доктор, говорят, что при моём диагнозе гибнет девяносто девять и девять десятых процента больных. А Вы меня вылечили. Как Вам это удалось?
Доктор:
- Не помню, я в запое был.

Очередь в магазине, в этой очереди жена мужу:
- Чего раззявился, всё о своей дуре секретарше думаешь?
Женский голос из конца очереди:
- Сама ты дура.

Селёдка под шубой, подумал поручик Ржевский, разглядывая тощую графиню в тулупе.

Когда была молоденькой, ставила перед экраном телевизора стакан с водой, чтобы «экстрасенс зарядил воду». Когда повзрослела и стала солидной дамой, то принялась перечислять деньги телефонным мошенникам.

На судне что-то странно. Вдруг капитан, сто с лишним килограмм, летит из рубки в машину (машинное отделение), странное прекращается.
Выяснилось: один дизель и соответственно винт работал полный вперёд, другой (и винт тоже) полный назад.
Дизели работали с разной мощностью, поэтому судно все-таки шло тихим ходом. Что было механику не знаю.
Ещё:
Старпом нажрался и врубил общесудовую тревогу. Ревун вдруг затыкается, слышно: бум, бум.
Это капитан стучит головой старпома о переборку.

Люблю поспать в начале мая,
И в сентябре и в ноябре,
Во сне приятно я мечтаю,
Как буду дрыхнуть в декабре.

Учитель физкультуры:
- Дети, приведите доводы, объясняющие естественность скандинавской ходьбы.
Школьник:
- Все животные на четырёх лапах бегают.

Много работать и получать за это большие деньги, это хорошо. Но не хорошо работать так много, что не останется здоровья вообще хоть как-то работать, и получать за это хоть какие-то деньги.

Деньги есть нечто сверхъестественное. Они, как правило, не умеют возникать из ничего. Но успешно и непрестанно исчезают в неизвестном направлении.

Совещание в платной клинике, руководитель:
Поскольку максимум дохода нам приносит ритуальный отдел, предлагаю оптимизировать лечебные подразделения.
Начальник ритуального отдела:
А кто нам тогда будет клиентов поставлять?

Приятны дамы с излишним весом, главное, чтобы этот вес был сосредоточен в нужных местах.

Доктор, а Вы лечить меня сможете?
Лечить да, вылечить нет.

Позавчера сообщили, что в Воркуте выпал снег. Вот к чему приводит глобальное потепление!

Можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?

Если у кого-либо мозги без извилин, то и мысли прямые, чёткие и тупые.

Педагог музыкальной школы пытается объяснить разъяренной мамаше своего ученика:
- Единственный способ добиться того, чтобы из Вашего сына что-нибудь вышло, это дать ему слабительное.

Подруга, во сколько вчера встала?
В десять утра.
А легла?
Через пол-часа, а потом ещё два раза.

Состояние больного исключительно стабильное. Даже сердце не шелохнётся.

Посадили очередного адвоката. Что то за адвокаты пошли, что в очередной раз не могут отадвокатиться от наказания.

Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.

- Скажите, доктор, а в Вашей клинике люди выздоравливают?
- Бывает и такое.

Кто такая пешка?
Почти никто и ничто. А короля матом кроет.

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

- Вы так много денег гребёте. У Вас харя не треснет?
- Не треснет. Она у меня тренированная.

Кто чего боится в руках у жены?
Оптимист скалки.
Пессимист утюга.
Реалист счетов на оплату всякой фигни.

Погода оказалась такой, что пляжный сезон незаметно перешёл в лыжный.

Люблю грозу в начале мая, но только без града и снега.

Если бы самец богомола умел соображать, то богомолы как вид исчезли бы с лица Земли.

Ты много выпил?
Мало!
Но ты еле стоишь на ногах!
Раз на ногах стою, значит мало.

Приятное на круизном теплоходе: с голым торсом готовишься зайти в душ, а тебе навстречу из этого душа выходит одетая в полотенце молодая красивая проводница. Душ не для туристов, а для команды теплохода.

Беседуют две дамы.
Первая:
- Ты знаешь мой младший сын Физтех заканчивает, дочь заканчивает мехмат МГУ, а старший на том же мехмате в аспирантуре учится.
Вторая:
- Перестань оскорблять меня и моих детей.

Доктор, а я жить буду?
Да. Какое-то время.

- Как ты залетела?
- Новый сосед появился. Заявил, что страдает половым бессилием. Наврал гадина.

Советую иностранное слово аперитив заменить исконно русским словосочетанием "шкалик водки для пищеварения".

По телевизору рекламируют какую-то биологически активную добавку, якобы позволяющую избежать старости.
Врач, работающий рядом с аптекой, продающей упомянутую добавку:
- Да действительно, в нашем районе из тех, кто принимал эту добавку, никто не умер от старости.

На что коту масленица, если можно ежедневно тырить котлеты.

Мужик так привязался к кошке, что не расставался со сварливой женой только потому, что боялся, что она уйдёт вместе с кошкой.

Пригласили психолога в класс, он вещает:
- Все мы должны жить с надеждой!
Голос с задней парты:
- Такая нагрузка на нашу бедную Наденьку? Это не гуманно.

А ведь поручик Ржевский большой молодец: на фронте громил врага, в тылу при помощи красавиц делал новых бойцов и медсестер.

Если ты решил стать многожёнцем, то женись на сёстрах, тёщ будет меньше.

Он ей влез не только в душу.

Странно.
Будучи школьником видел много плакатов "капля никотина убивает лошадь". На этих плакатах лошадь упала от капли никотина. Тогда же я успел побывать не-то в колхозе, не-то в совхозе. Лошадям курить там не давали. Как падает лошадь от никотина ни разу не видел. Но видел своими глазами как лошадь падает от работы. Ни разу не видел, чтобы падали курящие от безделья мужики.

Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

Лучше двух девиц сразу, чем ни одной не разу.

Заходит Смерть в больничную палату, замахивается косой на больного и тут же получает хорошую оплеуху от доктора.
Смерть: Ты чего это?
Доктор: Куда прешься? Подожди неделю. У нас паталогоанатом в запое.

Лучший специалист нашей больницы это патологоанатом. На него ни одной жалобы от пациентов.

Ненасытные в любви дамы часто бывают расстроены тем, что ненасытные в любви мужчины "после этого" ненасытны и в еде. А готовить им лень

Самая высокая степень гнусности человека:
Оказался среди голодных людоедов, а те побрезговали его кушать.