Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Член огромный толстый длинный По земле бежал целинной. Член имел большой успех, Трахнул красных девок всех, Поимел он трактористок, Всех доярок, машинисток. Поимел он всех ткачих, И учетчиц и врачих.
Мужик на работе, объясняет: - Я Надежду потерял. Вызывают психолога, тот: - Вы хотите снова обрести надежду? Мужик: - Да, но вернулся с соревнований её муж боксёр тяжеловес.
Некий подводник по пути куда-то остановился в гостинице. Сидит в столовой, молча жуёт котлету. Ему: о чём задумались? Тот, о Мариинской впадине. Голос официантки Марины: И не такая она у меня и большая, чтобы её впадиной называть, и вообще, откуда Вы знаете?
В советское время неохотно выпускали за границу тех, кто имел там родственников. Чтобы с их помощью за рубежом не обосновался. Навеяно анекдотом про мышиный оркестр.
Идёт отбор собак на международную выставку, которая проходит где-то в Западной Европе. - А Вашего пса мы за границу не выпустим. У него брат в Израиле.
- Дети, у нас урок начинаетcz, а вы всё болтаете между собой. Вот ты, приведи пример вредной болтовни с плохими последствиями ! - Это когда соседский сын рассказал своей маме, что у его папы была внеплановая халтура за наличные, которые тот спрятал в коробку с фотографиями любовниц спрятанную под диваном.
Любовница поручику Ржевскому: Говорят, что в постели я похожа на бревно, но ведь то не так? Поручик: Конечно не так. Вы похожи на ёлку. ??? Поручик: Мне всё время не то сучья, не то Ваши рёбра в бок впиваются.
В психбольнице главврач инструктирует персонал: -Ни в коем случае не допускайте Марию-Антуанетту, ту самую, что голову свою всё ищет, к королю Людовику. Забеременеет несчастная, с кем наш завхоз развлекаться будет?
Хорошо бывает летом, только много мух кругом,
Комары ещё кусают, ну от них совсем дурдом.
А зимой сейчас прохладно, но не сильный ведь мороз.
И никто не отморозит свой любимый славный нос.
Кошка меня удивила,
Кошка нажралась котлет,
Кошка меня поразила:
Слопала весь мой обед.
Кошечка спать завалилась,
Я же голодный сижу,
Кошка мечтает о мышках,
Я всё на кошку гляжу.
В прошлом к очень благородным дамам обращались "Ваше сиятельство", молодым - "мадмузель". Теперь СМИ орут, что мало женщин репродуктивного возраста. Буду обращаться к молодым дамам "Ваша репродуктивность".
Дуэнья дипломатического корпуса инструктирует жён дипломатов: - На балу будет поручик Ржевский. Если он смотрит на приличную женщину неприличным взглядом, значит она ему прилично понравилась. Вот план здания со всеми кабинетами, ключи у камердинера.
Юная графиня: - Дорогой поручик Ржевский, мне очень нравится, когда ты говоришь "милая кошечка". Скажи, что у меня общего с кошечкой? Поручик: - Когти, которыми ты царапаешь.
Пушкин любил много женщин,
Безбедно с ними он жил,
Но рок беспощадный и грозный
Поэта влюбил и женил.
Поэта жена погубила,
К дуэли его привела
Любил бы он лишь сельских девок,
Большие прожил бы года.
Муж электромонтёр приходит домой со стоящим органом. Жена: На работе всё молодых красивых домохозяек разглядывал, очухаться не можешь? -Нет, меня двести двадцать вольт садануло, ботинки на резиновой подошве, вот заряд никак в земли не уйдёт.
В процессе дистанционного обучения студентка через Интернет невпопад отвечает на вопросы преподавателя. Преподаватель: В данный момент в Вас нет ничего хорошего. Студентка пьяным голосом: Как то? В данный момент во мне сразу два лучших студента нашего курса.
Людоедское племя. Жена мужу. Давай я тебя скушаю. Я молодая, красивая. А не то, тебя слопает моя мама, старая, некрасивая, да и готовить толком не умеет. Муж: Тёща меня не слопает, я её уже переварил. А ты на меня не сердись, я купил "виагры" на целый месяц. Жена: Это мне целый месяц сидеть удовлетворённой, но голодной?
Интеллигентная дама застала мужа в постели с любовницей и высказывает своё мнение: Ах ты герой сексуальный! Чтобы тебе с головой провалиться в ее алмазную пещеру! Что бы твой нефритовый стержень порвал ей задние ворота рая! Чтобы тебе, неразумная, подавиться его райским молоком! Иди, старая нимфа, в ванну мойся, и несись на крыльях ночи в лупанарий. А ты, сексуальный Геракл если не доставишь мне прямо сейчас райское блаженство раз пять, то проведёшь всю ночь головой в моем хрустальном гроте. Моя алмазная пещера не потерпит пренебрежениях с твоей стороны! Неразумный, что ты мямлишь?! Она и хрустальная и алмазная. А мои зубы и нефрит перекусывают!
В каменном веке кругом риск. Полюбишь тощенькую, скорее всего голодная, самого сожрёт. Упитанную, может и хорошо, если сытая. А кто её знает, может уже наелась, а может жрёт всех подряд - потому и упитанная.
В клинике. - Скажите, профессор, а это правда, что доктор, который взялся меня лечить, немного не в своём уме? Профессор: - Посмотрим, чем вы болеете. Да этот доктор вообще спятил!
К одной гражданке приходит в гости подруга. Гражданка жалуется, что муж приходит домой вечно пьяный и лежит на диване как бревно. В постели тоже как бревно, ничем от бревна не отличается. Пьяный муж с дивана: - Бревно не пукает!
Подруга всё ругает,
Подруга всё орёт,
Подруга днём и ночью
Мозги мои *бёт.
А как же шах с гаремом?
Там очень много баб,
Мозги его поджарят,
Поджарят как кебаб.
В запертую дверь спальни Наташи Ростовой стучит посыльный: Срочная депеша Вашему отцу от самого царя, в доме больше никого нет, примите депешу Вы, и потом передадите адресату. Наташа: Я не могу открыть, я с поручиком Ржевским. Посыльный: Вы в здравом уме? От самого Царя! Где Ваша голова в данный момент? Наташа: Где моя голова в данный момент? На столь неприличный вопрос не отвечаю!
Моя жена! Не будь сердита!
Потратил деньги на Авито.
Купил я новые ботинки.
Не бойся! Не пойду в них к Зинке.
С тобой я буду в них гулять,
Тебя в подъезде охранять,
Тебе таскать из магазина
Муку и рис, и мандарины.