Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В клинике. Главврач молодому доктору: - Коллега, как Вам не стыдно! Все заняты работой, а Вы фильм ужасов смотрите. Вот у Вас на компьютере какие-то монстры ползают и жрут друг друга. Молодой доктор: - Это не фильм ужасов. Это мы научились колоноскопию на экран выводить.
Интересно, у кого лучше лечиться, у просто хорошего доктора или кандидата наук? Пока просто хороший доктор практиковал, практиковал, снова практиковал, кандидат наук корпел над бумажками. Правда, кандидатами наук полные олухи становятся относительно редко. Как и хорошими докторами.
Подруга мужику: - Вот у тебя голая перед носом, а ты на экране эротику смотришь, офигел? Мужик: - Сравниваю. Подруга стучит в стенку: - Вахтанг, заходи, сравнивать будем.
Приходит мужик на работу усталый и с синяком на морде. Ты чего такой? От фигурного катания. Чего усталый? Откатал прямо на жене три обязательные программы. А синяк откуда? Всё от жены. За произвольную программу на чужом катке.
Учительница: Скажи мальчик, как ты посмел сказать в школе "жопа". Ведь то неприличное слово. Жопа - она неприличная. Мальчик: А директор школы сказал, что Ваша жопа весьма приличная. Как жопа может быть неприличная, если сам директор сказал, что Ваша жопа весьма приличная?
Поручик Ржевский развлекается с дамой, За дверью шаги откуда-то взявшегося мужа. Дама: - Поручик, быстрее в шкаф! Поручик осторожно приоткрывает дверцу шкафа, заглядывает и произносит: - Спасибо мадам, там и так два скелета.
Скажите, поручик Ржевский! Вам не стыдно бегать от одной дамы к другой по несколько раз за сутки? Очень стыдно. Но ведь они каждый раз после этого наливают самый лучший коньяк или шампанское.
- Вас не пугают последние новости по телевизору? - Меня пугает то, что тёща пнула кошку. А кошка теперь пьёт много воды, и смотрит странным взглядом на тёщины импортные туфли-лодочки.
Сидеть и ходить одновременно можно тюрьме, о чём напоминают в оперетте "Летучая мышь". Хорошая новость! Есть более приятный вариант одновременных действий. Можно и сидеть или даже лежать перед компьютером, и при этом ходить по сайтам.
Когда прекрасная дама с прекрасными формами мирно стоит перед тобой о содержании (её душе) не думаешь. Когда она тебя дубасит или ругает, то подвергаешь сомнению философский тезис о соответствии формы содержанию.
Какие прекрасные бывают концерты, выставки, спектакли, кинофильмы и так далее. Но привлекают почему-то девушки, которые зовут не на подобные явления культуры, а к себе домой попить чаю. Выходит чай привлекательней всей этой культуры?
- Говорят, наш молодой сосед фотограф страшный развратник и от своей жены это не скрывает. - ??? - Все время ей рассказывал, как он когда было темно, трахался с какой-то Экспозицией.
Доктор: - Как вы получили эти переломы? Пациент: - Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.
Фраза охотник выстрелил и попал в медведя многосмысленна. Можно попасть в медведя пулей. А можно выстрелом медведя разбудить, пулей попасть в дерево, а своим организмом именно в медведя
Рассказ врача, случай ещё советских времён, когда студенты проходили практику в венерическом отделении какой-то московской больницы. Группа торговцев с рынка (не москвичи) все от одного и того же источника получили весьма тяжёлую форму нехорошей инфекции. Их "достоинства" солидно распухли и с этим боролись ванночками: в пол-литровые банки заливали какой-то раствор и там полоскали пострадавший орган. Студенты слушают преподавателя, и тут врывается чуть не в слезах молоденькая медсестра и произносит: а у такого-то в поллитровую банку не влезает!
Где-то читал: редко, но иногда такие случаи завершались ампутациями конца.
Женщина судья: - Почему вы решили развестись с вашим мужем? Женщина, которая требует развода: - Он может за ночь десять раз, и пользуется этим для того, чтобы пару раз удовлетворить и любовницу. Женщина судья грустным тоном: - А мой мне не изменяет, но "может" только раз в месяц. Давай меняться?
Занятия спортом на высоком уровне зачастую приносят пользу кошельку не только того, кто этим спортом занимается, но и кошельку того доктора, кто упомянутого спортсмена лечит.
Если считать критерием важности, ценности и полезности чего-либо сумму дохода, которое приносит это "чего-либо", то задница аморальной дамы куда важнее и ценнее её мозгов.