Поиск по автору:

В клинике.
Главврач молодому доктору:
- Коллега, как Вам не стыдно! Все заняты работой, а Вы фильм ужасов смотрите. Вот у Вас на компьютере какие-то монстры ползают и жрут друг друга.
Молодой доктор:
- Это не фильм ужасов. Это мы научились колоноскопию на экран выводить.

Интересно, у кого лучше лечиться, у просто хорошего доктора или кандидата наук? Пока просто хороший доктор практиковал, практиковал, снова практиковал, кандидат наук корпел над бумажками. Правда, кандидатами наук полные олухи становятся относительно редко. Как и хорошими докторами.

Подруга мужику:
- Вот у тебя голая перед носом, а ты на экране эротику смотришь, офигел?
Мужик:
- Сравниваю.
Подруга стучит в стенку:
- Вахтанг, заходи, сравнивать будем.

Хочешь ощутить радость полёта и счастье приземления? Надень скользкие ботинки и вперёд гулять в гололёд!

Очень страшно идти к урологу, который раньше был стоматологом: вдруг по привычке что-нибудь выдернет.

Шлюха вируса боится.
Как я к ней любить приду?
Нацепила она маску
На огромную пи-ду.

Лечащий врач больному:
У Вас две задачи. Точно выполнять все наши рекомендации и дожить до конца лечения.

Приходит мужик на работу усталый и с синяком на морде.
Ты чего такой?
От фигурного катания.
Чего усталый?
Откатал прямо на жене три обязательные программы.
А синяк откуда?
Всё от жены. За произвольную программу на чужом катке.

Ржевский был лихой поручик,
Много дам он поимел,
Поимел бы ещё больше,
Но на службе куча дел.

Учительница: Скажи мальчик, как ты посмел сказать в школе "жопа". Ведь то неприличное слово. Жопа - она неприличная.
Мальчик: А директор школы сказал, что Ваша жопа весьма приличная. Как жопа может быть неприличная, если сам директор сказал, что Ваша жопа весьма приличная?

Старушка на кухне читает вслух ровесницам соседкам газету с криминальной хроникой про какое-то изнасилование.
Они ей:
- Прекрати, не трави душу.

Доктор, а мне ещё долго жить?
Долго. В морге американский холодильник, он сломался, хрен починишь без импортозамещения.

Медведи напились самогону, а закусить нечем. Ждут открытия охотничьего сезона и охотников пожирнее.

А это правда, что отсутствие закуски к выпивке вреднее самой выпивки?

Поручик Ржевский развлекается с дамой,
За дверью шаги откуда-то взявшегося мужа.
Дама:
- Поручик, быстрее в шкаф!
Поручик осторожно приоткрывает дверцу шкафа, заглядывает и произносит:
- Спасибо мадам, там и так два скелета.

Доктор, а какой у меня диагноз?
Я Вам ясновидящий?

Иная москвичка в сто раз превзойдёт Шехерезаду умением своими рассказами плавить мужчине мозги.

Злое волшебство:
И Василиса премудрая, прекрасная может превратиться в сердитую тёщу. Как это?

В психушке войну Наполеона с Александром Македонским выиграл Юлий Цезарь и сожрал пайки и того и другого.

В результате борьбы с иноязычными заимствованиями женская комбинация превратилась в рубашку соблазняшку.

Скажите, поручик Ржевский! Вам не стыдно бегать от одной дамы к другой по несколько раз за сутки?
Очень стыдно. Но ведь они каждый раз после этого наливают самый лучший коньяк или шампанское.

Крепкий алкоголь хоть и вреден для здоровья, но помогает его сохранить, если ты сильно промок осенью под холодным дождём.

- Вас не пугают последние новости по телевизору?
- Меня пугает то, что тёща пнула кошку. А кошка теперь пьёт много воды, и смотрит странным взглядом на тёщины импортные туфли-лодочки.

Не ходите дамы в Африку гулять,
Очень быстро, дамы, могут там сожрать.
Ну, а коль не слопают, то беды налетят:
Вы родите вскоре кучу негритят.

Сидеть и ходить одновременно можно тюрьме, о чём напоминают в оперетте "Летучая мышь".
Хорошая новость!
Есть более приятный вариант одновременных действий. Можно и сидеть или даже лежать перед компьютером, и при этом ходить по сайтам.

Когда прекрасная дама с прекрасными формами мирно стоит перед тобой о содержании (её душе) не думаешь. Когда она тебя дубасит или ругает, то подвергаешь сомнению философский тезис о соответствии формы содержанию.

Провалившийся на экзамене студент чувствовал себя как вокзальный вор, по ошибке укравший чемодан с расчленёнкой.

Учительница возмущается: "Говорю непоседливой школьнице: Да сядь ты наконец. А она: На конец? Кому?".

Осуждённого без толку успокаивать тем, что ему снесут башку на гильотине новой продвинутой конструкции, изготовленной с применением нанотехнологий.

Пациент:
Доктор, Вы же обещали, что после Вашего лечения я жить буду.
Доктор:
Доживание это тоже разновидность жизни.

Любовь к пиву и любовь к вобле весьма друг друга дополняют.

Что то за шум?
Соседа хоронят.
С чего помер?
Женился на молодой и довиагрился.

Солистка Ла Скала
Солиста ласкала,
От ласок солиста,
Солистка упала.

Доктор:
- Больной, Вы говорите, что простудились, а сами всё время пукаете!?
- Так сильно горло болит, что кашляю через то, что ниже спины.

Любовь правит миром! Не верите? А тогда почему мы отдаём жёнам почти всю свою зарплату?

- Говорят, твой муж зарабатывает большие деньги прямо из воздуха. Он предприниматель?
- Нет, он хороший лётчик.

Какие прекрасные бывают концерты, выставки, спектакли, кинофильмы и так далее. Но привлекают почему-то девушки, которые зовут не на подобные явления культуры, а к себе домой попить чаю. Выходит чай привлекательней всей этой культуры?

- Говорят, наш молодой сосед фотограф страшный развратник и от своей жены это не скрывает.
- ???
- Все время ей рассказывал, как он когда было темно, трахался с какой-то Экспозицией.

Девица:
- Доктор! Мой парень говорит, что когда увидел меня без одежды, то испытал когнитивный диссонанс. Не знаете, он половым путём передаётся?

Доктор:
- Как вы получили эти переломы?
Пациент:
- Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.

Фраза охотник выстрелил и попал в медведя многосмысленна. Можно попасть в медведя пулей. А можно выстрелом медведя разбудить, пулей попасть в дерево, а своим организмом именно в медведя

Рассказ врача, случай ещё советских времён, когда студенты проходили практику в венерическом отделении какой-то московской больницы. Группа торговцев с рынка (не москвичи) все от одного и того же источника получили весьма тяжёлую форму нехорошей инфекции. Их "достоинства" солидно распухли и с этим боролись ванночками: в пол-литровые банки заливали какой-то раствор и там полоскали пострадавший орган. Студенты слушают преподавателя, и тут врывается чуть не в слезах молоденькая медсестра и произносит: а у такого-то в поллитровую банку не влезает!

Где-то читал: редко, но иногда такие случаи завершались ампутациями конца.

Экзаменатор тупому студенту:
- Вы знаете, что все люди произошли от обезьян, процесс очень долгий. Похоже, что в вашем случае он всё ещё продолжается.

Женщина судья:
- Почему вы решили развестись с вашим мужем?
Женщина, которая требует развода:
- Он может за ночь десять раз, и пользуется этим для того, чтобы пару раз удовлетворить и любовницу.
Женщина судья грустным тоном:
- А мой мне не изменяет, но "может" только раз в месяц. Давай меняться?

Занятия спортом на высоком уровне зачастую приносят пользу кошельку не только того, кто этим спортом занимается, но и кошельку того доктора, кто упомянутого спортсмена лечит.

Если считать критерием важности, ценности и полезности чего-либо сумму дохода, которое приносит это "чего-либо", то задница аморальной дамы куда важнее и ценнее её мозгов.

То жара, то с неба град,
Лету этому не рад.

Это не султан пожалел Шехерезаду. Это Шехерезада пожалела султана. Могла и до смерти его залюбить, коль он её сразу не кокнул.

Не бойся беды,
Коль много еды.