Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из лекции по философии: Безалкогольное пиво, резиновая женщина, восстановленная девственность, искусственный член и искусственный интеллект есть не есть борьба противоположностей, а есть единство маразмов на фоне всеобщего прогресса.
Когда включаешь многоканальный телевизор, гуляешь по программам, и тошнит от их содержания, то понимаешь, что буква "К" в слове моногоКанальный явно лишняя.
Законная жена сопернице, пытающейся соблазнить её мужа: Зря стараешься, мой муж перфекционист. Соперница: Ой что это? Законная жена: Это любитель совершенства. То есть меня, а не тебя.
ПСИХОЛОГИЯ АЛКОГОЛИКА. Люблю я дождь в начале марта Что льёт за шиворот ведром. Приду домой, есть повод выпить: Промок мол сильно под дождем. Жена внезапно пожалеет, Меня родная полелеет. В постели страстно обогреет, В душЕ тоску мою развеет: Не заболей мой нежный хилый, Возьми и выпей грамм сто милый.
В Москве около Преображенской площади есть Преображенское кладбище и там же трамвайная линия и трамвайная остановка. Вагоновожатый объявляет что-то типа этого: Преображенка! Кто хочет на кладбище, выходите.
Начинающий автор рыцарских романов слушает высказывания редактора по поводу своего опуса. Редактор благосклонно сообщает автору: -Публика схавает. Но фразу "Герцог сделал комплимент спасённой графине: у Вас прекрасные глазки и очаровательный ротик..." следует сократить, так как большинство пробных читательниц сочли словосочетание "у Вас очаровательный ротик" крайне неприличным приглашением к любви. Подруга автора: -И где он набирал пробных читательниц?
Коллеги вежливо пытаются выяснить у окулиста, откуда у него синяки на лице. Окулист объяснил, что его отдубасила супружеская пара, которой он удачно исправил зрение. - При хорошем зрении им стало неприятно смотреть друг на друга.
Немолодая графиня инструктирует юных девиц перед балом: - Во избежании обмороков, слушайте внимательно! Когда вам во время танцев поручик Ржевский наступит на ноги, и только откроет рот, чтобы принести извинения, сразу затыкайте себе уши.
Навеяно реальным случаем. Со студента медвуза, по совместительству слегка спортсмена, за приём зачёта вымогают заметную для него денежную сумму. Студент своим друзьям: - В армии я уже отслужил, а в такой-то сети спорттоварных магазинов, где у меня полно друзей, я заработаю (и уже зарабатываю во время каникул) больше, чем в этой самой вашей медицине. На хрен мне медицине учиться?
Поручик Ржевский, танцы, партнёрша спрашивает поручика: - Это правда, что Вы занимались любовью в движении прямо на лошади? Женский вопль с другого конца зала: - Сама ты лошадь!
О пользе тяги к филейной части женской фигуры при занятиях спортом. Лет сколько-то назад в Москве в Царицыно в период обустройства парка, еду (разумеется вниз) на беговых лыжах по знакомому длинному склону. Меня обгоняет фигуристая аппетитная девица. Как-то странно уходит вбок в кусты. Первое моё внимание на её бюст (успел разглядеть), второе на её же прекрасные зад и талию, далее и соображение: это она неспроста маневрирует. Я на половом инстинкте и инстинкте самосохранения за ней. Вижу: кто-то целиком по ширине и метров на пять вдоль трассы счистил с неё снег и обнажил покрытую каменной плиткой поверхность. В кустах заснеженную поверхность не тронули, и девица и я доехали до конца склона без приключений. Читал в Интернете, что кто-то там же или на сходной местности угробил хорошие лыжи, но сам уцелел. Девицу я так и не догнал. Любите красивых девиц с красивыми попами!
- Где в Вашем городе можно попить хорошее пиво с хорошей закуской, посетить туалет без очереди? - В настоящее время нигде. Наш городской театр вместе с буфетом уехал на гастроли, остальное в состоянии ремонта.
Как Вы стали просто альпинистом, промышленным альпинистом, верхолазом и так далее? Видите ли, моя любовница живёт на двенадцатом этаже, а её муж мастер спорта по боксу в тяжёлом весе.
В клинике. Ординатор заведующему отделению: Этот больной по всем признакам не в своём уме. Одна медсестра другой шёпотом: Ну и хорошо, что не своём уме. Когда он в своём уме, то совсем плохо.
Настала осень, ливни хлещут,
Закончатся, так снег метёт,
Растает он, туман противный
На смену снегу в ночь придёт.
Деревья без листвы остались,
Покрылись лужи тонким льдом,
Ну а спустя всего пол-года,
Что будет на дворе потом?
Растает снег, подсохнут лужи,
Забыв о страшной зимней стуже,
Река расстанется со льдом,
Согреет солнце с поднебесья
Весь мир и наш простецкий дом.
На совещании в поликлинике, главврач: Каждый в рабочее время должен быть на своём месте, окулист, хирург, лор - всегда, где положено, молодцы, никаких прогулов. А вот гинеколог и проктолог, где ваше место? Доктора, прекратите смех!
Опытная дама легкого поведения учит начинающую: не страшно, когда с тобой делают невероятные вещи. Страшно, когда убегают не заплатив. Поэтому со спортсменов, особенно спринтером, я беру деньги вперёд.
Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт. Пациент: - А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?
В больнице. Заведующий отделением ординатору: какой неприятный больной. Из-за него наш патологоанатом никак не может решить, выходить ему завтра на работу или нет.
Ты чего такой довольный? - Жена меня скалкой во-о-о-от с такого замаха! -Ну и что? - Я отпрыгнул, она попала по тёще. Пока выясняли кто виноват, сходил за пивом.
Эй друг - писатель, ты чего в депрессии? Друг - писатель: - Подготовил к изданию свой новый эротический роман из жизни дам лёгкого поведения. Так моя законная подруга стала исправлять в нём неточности и вносить дополнения.
Господин поручик, Вы любите блондинок и только блондинок, почему даже не смотрите на соседку, она явно блондинка? Поручик: Я видел её голенькой на пляже, она явно не натуральная блондинка.
Над серебряной рекою
С девой юной я гулял
Воздух чистый и спокойный
На любовь нас завлекал.
Хорошо вдвоём нам было,
И приятно и светло,
Но увы, всё то, что было
Навсегда от нас ушло.
В античные времена была байка о юноше, который раз в сутки переплывал Босфор (по другой версии - Дарданеллы), переплыв занимался любовью с любимой девушкой, потом переплывал пролив в обратном направлении - домой на отдых. Минимальная ширина Босфора 700м (14 длинных бассейнов, Дарданеллы и того шире). Дело кончилось тем, что упомянутый юноша приплыл к своей девушке, быстренько уснул и на этом их любовь прекратила своё существование. Как сгоревший искусственный спутник Земли. Дорогие девушки! Не заставляйте вплавь добираться к вам через Босфор! Плывите к нам сами. И что-нибудь вкусное полопать с собой захватите!
Мама: -Скажи милый мой сыночек, чем ты так расстроен? В медицинском институте, где ты учишься, у тебя неприятности? Сын: -Меня распределили в проктологи, буду вечно в жопе сидеть. Мама: Твоё пребывание в жопе физической позволит нам выбраться из жопы финансовой, в которой мы и так находимся не первый год. А теперь подумай, в какой жопе лучше?