Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Господин поручик Ржевский, исследования говорят, что упоминаетесь уже в более чем двадцати тысячах анекдотов. Что Вы можете сказать по этому поводу? - Не одному же Пушкину в историю литературы попасть.
Благородное дамское общество, одни княгини, графини, баронессы. Обсуждают вопросы любви. Юная графиня: Поручик Ржевский такой извращенец, он заставил меня делать то, что никто от меня никогда не требовал. Одна из дам: Что именно? Юная графиня: Принять душ! Дамы хором: А это что такое?
Заведующий хирургическим отделением платной клиники ординатору: Готовьтесь. Нам придётся оперировать переломы члена без отдыха. Уже прибыло первые двадцать больных. Ординатор: С чего это? Заведующий: В ближайшие книжные магазины поступила Камасутра с весьма полезными для нас опечатками. Хорошо заработаем.
Беседуют молодые дамы высшего общества: У поручика Ржевского такой раздевающий взгляд! Встревает очень старая графиня: По непонятной причине он смотрит на меня, словно в тулуп одевает.
Психиатр смотрит в зеркало, и разглядывает многочисленные укусы на своём лице, полученные от буйного больного. Говорит жене: - Когда мы были студентами, ты отговорила меня идти на специализацию проктолога. А зря. Жопа хоть не кусается.
Девица своей подруге: - Я хочу оставаться девушкой, но мужчинам всё-таки завидую. Подруга: - Скажи, именно в чём? Девица: - Если мужчина две недели не брился, то про него говорят на пляже: О, какой брутальный. Если я не брилась две недели, то когда иду по пляжу в купальнике только и слышу за спиной: она и без шубы не замёрзнет
Парень подруге: Тебе бы немного похудеть. Подруга: Я и так изящная. Парень: Но мне мотивировано запретили возить тебя на мотоцикле. Подруга: И чем же мотивировали? Парень: Твоя филейная часть опасно выступает за габариты транспортного средства.
Жена: Я не хочу твоих экспериментов в постели! Муж: Тогда давай в ванной. Жена: Пошёл к чёртовой матери! Муж: Отличная идея! Это мы ещё не пробовали. Прямо в квартире твоей мамы!
Старый алкаш всё шатаясь По улице еле идёт, И пьяную песню заводит, О будущем громко поёт: Когда я домой вдруг прибуду, То скалкой огреет жена, Я счастлив, что нету гарема, Ведь бить будет только одна.
Стоматолога спрашивают: Вы ставите дамам лёгкого поведения царапающие коронки, и при этом богатеете, как Вам то удаётся? Стоматолог: На проценты от уролога-травматолога.
Поручика Ржевского хорошо напоили и спросили, была ли девственницей пятнадцатилетняя графиня, которую он на днях соблазнил. Поручик ответил: когда проваливаешься в пропасть, на такие мелочи внимания не обращаешь.
Слегка поддатый отец помогает своему отпрыску приготовить реферат по зоологии: - Сынок пиши: - Рыба пила длинная, костлявая, противная и тощая. Всё время кого-то пилит. Женский голос с кухни: - Это я противная и тощая? -
Жена всё мужа не кормила,
Его соседка приручила.
Мораль сей басни всем понятна,
Знай, мужикам еда приятна.
Коль мужа в голоде держать,
К другой он может убежать.
- Доктор, вы меня лечить будете? Доктор: - Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.
Когда включаешь многоканальный телевизор, гуляешь по программам, и тошнит от их содержания, то понимаешь, что буква "К" в слове моногоКанальный явно лишняя.
Из лекции по философии: Безалкогольное пиво, резиновая женщина, восстановленная девственность, искусственный член и искусственный интеллект есть не есть борьба противоположностей, а есть единство маразмов на фоне всеобщего прогресса.