Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дождь всё хлещет по дороге
Намочил свои я ноги.
Дама рядом стонет в луже,
Ей наверно много хуже,
Поскользнулась вдруг она,
Лужу меряет до дна.
Вылезти я ей помог,
От того я сам промок.
Дамы! В лужах не лежите,
Осторожно вы ходите!
Мокнуть дамы из-за вас
Не охоты мне сейчас.
Античные времена. Жена: У Геракла ВСЁ "геркулесово" не то, что у тебя! Муж: Геракл не умный, а я головой могу работать. Жена: а это идея, давай сегодня когда все уснут.
Наша жизнь ведь не беда,
Коли есть при нас еда.
И подруга когда есть,
Что готовит всё поесть.
И подруга обнимает,
И ни сколько не ругает.
Ни что в мире не пугает,
Если милая ласкает.
Один водолаз спрашивает другого: - Откуда у тебя синяк на лице? - Жена ревнует к русалкам. Никак не поверит, что заниматься любовью в гидрокостюме или скафандре невозможно.
Некая замужняя дама приобретает новый более широкий и высокий шкаф. Соседка: - Ваш новый любовник будет атлетичнее прежних? Дама: - Откуда Вы узнали про это?
История, опубликованная в прессе тех времён, когда только что появились в обиходе очень короткие платья и юбки. Где-то в в Латинской Америке руководитель лечебного учреждения запретил женскому медперсоналу носить вышеупомянутые короткие платья и юбки на работе. И объяснил суть: во избежание ухудшения состояния пациентов женскому медперсоналу свои ноги лучше не показывать. Эти ноги такие очень красивые или такие очень страшные не уточнялось.
Много лет назад, джунгли. Беседуют два местных жителя: - А это правда, что существует страна, где старательно борются с носителями суеверий и знахарями. Там даже колбаса есть"шаманская". - Не шаманская, а докторская.
- Доктор, меня ни один врач не принимает, что за бардак в этом лечебном у чреждении! - Хорошо, я Вас приму через три дня. - Как мне Вас будет найти? - На моем кабинете написано «Патологоанатом».
На лавочке около дома. Подруги: - Степановна, ты чего такая грустная? - Пошла в парк, а там самый настоящий маньяк! - Это повод для грусти? - Его охрана спугнула.
Страшный сон туриста в тундре. Смотрит на большой компас, а там вместо обозначений "Север","Юг" и так далее написано: "На хрен", "В ж*пу", "К чёртовой бабушке", "К тёще".
В психбольнице. -Что делает больной, помешанный на справедливости? -Всё отстаивает свои права. Всё прыгает низ лбом в бассейн и говорит, что будет так прыгать до тех пор, пока в этот бассейн не нальют воду. - Что у этого больного с головой? - С головой всё по прежнему, а вот кафель на дне бассейна весь раскрошился. -
Пациент: - Доктор, я пока не вижу результатов вашего лечения. Кто-нибудь и когда-нибудь их увидит? Доктор: - У вас родственники есть? Пациент: - Да. Доктор: - Через месяц они-то и увидят.
Не-то из-за погоды, не-то из-за политики самолётам с командированными дружно совсем отменили все рейсы. Мужья раньше времени вернулись из командировок. Косметологи довольны, у них раскупили все средства против синяков.
- Ты чего такой расстроенный? - На дикую сумму погорел. Врачи сказали, что через месяц сыграю в ящик. Я заранее все ритуальные услуги оплатил, офигеть как дорого, а меня знахарка задарма спасла.
Устаревший метод борьбы с алкоголизмом - "Маленковский стакан" и производные от него . Давали стакан водки и рвотное. Больной должен был приобрести отвращение к алкоголю.
После упомянутого лечения пациента забирает жена и спрашивает: - Как ты себя чувствуешь? Муж: - Ой как плохо! Бежит в магазин, покупает и тут же выпивает четвертинку водки, произносит: - Наконец полегчало.
Иногда спрашивают, что ты запомнил из первого класса школы. Я хорошо запомнил: Наша учительница, обладательница в меру полной фигуры. В "учительской" серой юбке ниже колен показывает на уроке физкультуры как делать упражнение "ласточка".
- Мальчик, ты говоришь, что не будешь больше в детском садике плохие слова говорить. Это правда? А почему это правда? - Я не хочу, чтобы моя любимая нянечка опять в обморок падала.
Приходит поддатый мужик домой, раздевается. Жена: Куда делись твои волосы в паху и на груди? Муж: Моль съела. Жена: Опять от Машкиного мужа в шкафу прятался! Муж: Как догадалась?
Форвард мимо лихо лупит,
Дыркою вдруг стал вратарь,
А защитник зенки лупит
Словно старый пономарь.
Толь зарплату им прибавить,
То ли к чёрту их послать?
И никто никак не знает
Как заставить их играть.
Поручик Ржевский не поддерживает своё достоинство, заявил некий стареющий светский лев. "Достоинство" у поручика Ржевского есть и не малое, и в отличие от Вашего оно стоит без поддержки, заявила сидящая рядом графиня.
Глобальное потепление:
Погоды офигение,
Стоит такой мороз,
Что побелел весь нос.
На улице прохлада,
Но люди ей не рады,
А с неба град за градом,
Такого нам не надо.