Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поручик Ржевский Ростовой Наташе Пишет стихи всё краше и краше; Жопу стал её хвалить, Чтоб красотку соблазнить: Ваша жопа так прекрасна, Так упруга и атласна, Так приятна, глубока, Так буграми высока, Так на ощупь хороша, Так с неё поет душа, Так свистит и всё поёт, В гости все к себе зовёт, От неё душа в полёт, Что-то от неё встаёт!
Как-то раз один матрос
Девку целовал взасос.
Его девка полюбила
Прямо с судна утащила.
Пивом, квасом напоила,
Своим шармом окрутила
Антрекотом накормила
На себе потом женила.
Пародия.
Эй, вратарь готовься к бою,
Часовым ты поставлен у ворот.
Коли мяч ты взять не можешь
Ты обычной обормот.
Отстоять ворота сборной
Ты недавно не сумел,
Может ты в команде сборной
Слишком мало каши ел?
Попногрудая молодка
До чего ты хороша,
До тебя безмерно рвутся
Мои тело и душа.
Только я тебя увижу,
Все во мне столбом встаёт,
Мое тело да и душу
День и ночь к тебе влечёт.
Я готов к тебе прижаться,
Я готов тебя любить
Я готов с тобой в постели
Вечность целую прожить.
Наташу Ростову спрашивают, почему она ушла от Пьера Безухова к поручику Ржевскому. Наташа: Я хочу большого и светлого, а у Пьера маленький, мягенький и серенький.
Не всё, что на тебя надето хорошо греет в холодную погоду. Например, если ты внезапно вынужден выскочить на улицу поздней осенью, желательно, чтобы на тебя кроме противозачаточного средства было надето ещё и пальто.
Офигенные прогнозы,
Обещали нам морозы,
Обежали снегопады,
Снегопады до упаду,
Получилось как всегда:
Плещет талая вода,
С неба дождик поливает
Аж одежда намокает.
Лужи хоть по ним плыви,
А прогнозы как занозы:
От мороза не умри.
В психбольнице: Мы добились потрясающего успеха в лечении казалось бы неизлечимого больного с манией величия. Он считал себя Наполеоном, а теперь считает себя туалетной бумагой. Трудности с ним есть? Да, всё время просит, чтобы его не спускали в унитаз.
Мужик женился на коренной жительнице какой-то африканской страны. Жена плачет: ой, пролила весь суп и сожгла нечаянно всё мясо. Муж успокаивает: Главное, что я с тобой. Жена рыдает: Ты слишком костлявый, тебя на один день не хватит.
Похоже журналисты не знают слов и словосочетаний "овладел", совершил "любовный акт". Пишут нечто подобное: "Переспал с пассажиркой в метро между такими-то станциями", "они переспали прямо в такси во время движения" и прочий маразм. Сразу видно знатоков русского языка.
Профессор: - Что делал больной перед смертью? - Ординатор: - Три раза пропотел, пять раз пукнул, и один раз нецензурно выругался. - Профессор: - Вы не ошиблись? Точнее! - Три с с половиной раза пропотел, шесть раз пукнул и два раза нецензурно выругался. - Профессор: - В таком случае мы делали всё правильно и претензий к нашему лечению быть не может.
В девушках мужчины весьма ценят ноги, особенно если они стройные и приводят девушек в гости к этим мужчинам. А после заключения законного брака эти ноги бегают по магазинам за продуктами.
В каком-то городке проявили инициативу: по тревоге вывозить наиболее ценную часть населения - девственниц. Обратились к специалистам: сколько и какого транспорта потребуется. Специалисты хором: - Мы подсчитали, хватит одного мотоцикла с коляской.
Лет двести назад дикое племя. Местная жалуется подруге: Мой муж такая сволочь. Я его поперчила, посолила, луком посыпала, всю лучшую приправу на него извела, костёр разожгла. А он протрезвел, проснулся и убежал к какой-то дуре, которая даже готовить не умеет.
Девицы поручику Ржевского: Вы обещали оплатить любовь как положено, пожалуйста дайте денег. Поручик: Именно как положено, а у нас никто не лежал, всё было стоя. Никаких денег вам не будет, точнее формируйте Ваши условия при заключении договора.
-Почему Вы от нас увольняетесь? -Понимаете, полысеть можно и от непосильного труда в Вашей конторе, после чего на баб сил не остается, а можно от избытка любви красивых женщин. Результат один и тот же, но я предпочитаю второе.
Фотограф портретист подрядился фотографировать геморрой в платной клинике, нашёл такую подработку. Вас не нервирует Ваша новая область деятельности спросили его? Вздохнул фотограф и ответил: -Теперь многие лица на улице мне не кажутся такими страшными как ранее.
В некоторых клиниках Запада принято фиксировать на фото объект до и после лечения.
Главный инструктирует подчинённых: - Как выявишь симулянта, так сразу выписывай пока ещё не загнулись. Мне выговор грозит, у нас их вчера сразу двое таких коньки отбросили.
Медсестра, как это понять? Мне сказали, что доктор меня посмотрят завтра во вторник, а в табеле, что на стене указано: все доктора, кроме патологоанатома на ближайшую неделю оптимизированы.
Предновогодний корпоратив, все слегка пьяные. Один из участников веселья начинает рассказывать анекдот: "Муж неожиданно приезжает из командировки...". Секретарша директора подходит к рассказчику, бьёт его по морде и поясняет: - Не сыпь соль на раны в такой праздник!
Наташа Ростова поручику Ржевскому: Я хочу чего-то большого и светлого! Ой,ой, ой Вы меня не правильно поняли, уберите его куда-нибудь, ой да ведь не туда! Поручик Ржевский: Не туда? Будет Вам и "не туда", подождите минут десять.