Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Лукоморья Кот учёный
Русалку нагло совратил,
Припёрся Леший тут из леса,
И морду всю Коту разбил.
Страдает Кот, Русалка плачет,
И Леший с горя водку пьёт,
И дядька лишь морской здоровый
К Русалке вечерком придёт.
Не страшен дядьке леший грозный,
У дядьки с дамами успех,
Всё потому, что дядька этот,
Советской Родины морпех.
Что вредно делать синоптику, так это жениться. Вечно будешь получать по шее от одевшейся (согласно твоим прогнозам) не по погоде жены. То под ливнем промокла, а обещал "сухо и жарко" то свитер надела, а тут дикая жара, а обещал резкое похолодание. А если женился, то убери подальше все скалки и половники.
Осень наступила и метёт метель,
Белой совсем стала молодая ель.
Намела нам осень сугробов череду,
И следы зайчишки стынут на лугу.
Небо вдруг покрылось нежной пеленой,
Грустно и печально стало под луной.
Завтра солнце встанет над сонною рекой,
И над лесом тихим воцарит покой.
Телефонный разговор. Привет, у меня три новости, две хорошие и одна плохая. Давай хорошую. Жена сломала свою скалку! Давай плохую. Сломала об мою голову. Давай хорошую! Хирург сказал, что когда-нибудь возможно заживёт.
В светском обществе княгиня: - Поручика Ржевского сегодня среди нас не будет, говорят, что его вчера в имении Ростовых здоровенная кобыла лягнула. Пышущая здоровьем молодая слегка после шампанского Ростова: - Ещё раз меня кобылой назовешь, так лягну, что в окно улетишь.
- Видишь стоит гражданин с синяками на лице? Он такой оригинал. Он трижды развёлся. Его побили сразу три его бывшие! - Чего здесь оригинального, что его побили три бывшие жены? - Его побили его же бывшие тёщи.
Типичные фразы гардеробщиц советских времён в театрах и столовых: - Гражданин, не задерживайте очередь! Вы вешаться (речь идёт о размещении пальто на вешалку) собираетесь? Вешайтесь быстрее, люди ждут!
Лежу на пляже, загораю,
Девиц я юных созерцаю.
Зачем смотретm мне сериалы,
Коль женщин юных здесь не мало,
Зачем мне в телевизор лезть,
Коль на плЯжу девиц не счесть.
В небесной канцелярии напутали погоду,
И осень наступила уже в средине года.
И поливает дождик, а где-то сыпет град,
Такому обороту вот я совсем не рад.
Хочу чтоб было солнышко и тёплый светлый пляж,
Не нужен мне от холода в августе мандраж.
Поэт новатор добился успеха благодаря оригинальной методике. Писал сонеты на матерном языке, а "литературные негры" переводили на русский литературный.
-Как удалось вылечить этого безнадёжного больного? - После пожара в нашей клинике пришли в негодность все современные медикаменты и вся современная аппаратура. Пришлось обратиться к бабке знахарке.
Один людоедский вождь жалуется другому: - Только и делаю, что объясняю своим: программисты нисколько не хуже всех прочих. Так ведь до сих пор отказываются их кушать.
Хорошо поев овсяной каши молодой человек сообщил своей подруге, которая приготовила ему эту кашу: В детстве меня кормили котлетами из телятины, а в подростковом возрасте я ел кашу из овсяных хлопьев "Геркулес". На что последовал мгновенный ответ в общем-то медлительной подруги: Вот потому у тебя мозги телячьи, а х*й геркулесов.
Старый граф жене: - Опять хочешь денег дорогая? Вместо денег иди туда, куда тебя любит твой поручик. -Вы хоть знаете, куда он иногда меня любит? - Туда и иди. - До чего Вы невежливы, граф.
Анекдот советских времён по поводу отсутствия продуктов в магазинах. Гусыни стали домохозяйками. Индюков выбрали доцентами. Бараны подались в профессора. Свиньи выбились в начальство. Коровы повыходили замуж за офицеров. А куры со смеху подохли.
Пушкин был мастером пера, Дантес оказался мастером стрельбы навскидку. У Пушкина был хороший стиль, у Дантеса верный глаз и твёрдая рука. Культура против пистолета. Не верите? А Лермонтов и Мартынов?
Учительница первокласснику: - Почему ты всё время употребляешь нехорошие слова, обозначающие нехорошие части тела? - А Вы хотите, чтобы я эти нехорошие части тела называл хорошими словами?
Один пьяный футболист другому: - А всё-таки медицинское обеспечение нашей команды лучшее в мире. Нашли ж*пу, пришили к ней уши, и теперь она главный тренер у нас.
БредУ я на лыжах неспешно,
Красотка скользит предо мной,
Фигурой своей завлекает
И круглою попой большой.
Фигура ее распрекрасна,
Лицо симпатично ее,
Но в дальнюю даль убегает,
И мне не настигнуть ее.
Genosse Mauser Шёл Медведь по лесу, ему навстречу Красная Шапочка. Я в лесу хозяин, я волка съел, я охотников съел, я тебя сейчас съем, и некому за тебя заступиться сказал Медведь. У меня есть верный товарищ, произнесла Красная Шапочка, и сунула руку в лукошко под салфетку. Ха-ха зарычал Медведь. И тут прямо из лукошка сказал своё победное слово верный товарищ, товарищ Маузер.
Разновидность романтиков: Думают, что после женитьбы на приличной даме они станут богаче, так как им уже не надо будет платить за "любовь" всяким легкомысленным девицам.
У мужа член столбом стоит,
У бабы голова болит.
Ей анальгинчик надо жрать?
Иль мужа крепко запирать?
Не станешь мужу отдаваться,
К соседке будет муж смываться,
И страсти нежной предаваться,
Соседки телом наслаждаться.