Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лето продолжается, аж мороз по коже,
Ветерочек северный доведёт до дрожи,
В воду как заходишь, от холода трясёшься,
А на сушу выйдешь, там совсем загнёшься.
Люблю поспать в начале мая,
Пусть за окошком лупит гром,
Подсохнет от дождя дорога,
К подруге я пойду потом.
Подругу нежно полюблю я,
И угостит она меня,
Под крышей прочной и надежной,
Обнимет нежно и любя.
Почему ритуал посвящения в рыцари бесплатен, хотя там играют главную роль король или королева? А ритуальные услуги (обычно там главными являются мужики с лопатами) так дороги?
Уставшая сотрудница роддома в редкую свободную минуту: делать им нечего, рожают и рожают, день и ночь рожают, дали бы людям отдохнуть, а они опять рожают.
Начальник очень хитрых правил
Перед законом занемог,
Себя в Европу он направил,
Но деньги в банке снять не смог.
Его пример другим наука,
Мой друг! не будь ты, дядя, сукой.
И деньги лучше воруй.
Возьмут, посадят, оболдуй!
Мам, мам, а наша соседка тётя Глаша лётчица? Сынок, с чего это ты взял? А бабушка говорит: эта Глаша опять полетела в Ялту и там уже в пятый раз залетела.
Парадоксы. Дама с большими булками не обязательно булочница. Дама с большими буферами не обязательно железнодорожница. Дама, вправившая мозги мужу не обязательно нейрохирург. Дама, накостылявшая своему возлюбленному не обязательно ортопед.
Мама: -Скажи милый мой сыночек, чем ты так расстроен? В медицинском институте, где ты учишься, у тебя неприятности? Сын: -Меня распределили в проктологи, буду вечно в жопе сидеть. Мама: Твоё пребывание в жопе физической позволит нам выбраться из жопы финансовой, в которой мы и так находимся не первый год. А теперь подумай, в какой жопе лучше?
Травка зеленеет, солнышко блестит,
Скалка милой жёнки в морду мне летит,
Скалку вмиг отбил я, пиво пить пошёл,
Ведь не зря, ребята, играл я в волейбол.
В клинике молодой ординатор бросает голодный и долгий раздевающий взгляд на фигуристую женщину хирурга. Та ему отвечает пощечиной. Ординатор: - Странно. Она не психиатр, а мысли мои читает.
Поручик Ржевский, танцы, партнёрша спрашивает поручика: - Это правда, что Вы занимались любовью в движении прямо на лошади? Женский вопль с другого конца зала: - Сама ты лошадь!
Поручик Ржевский беседует с дамой. Дама: - Вы знаете, поцелуй любимого мужчины лечит болезни, утоляет боль. Вот у меня голова болит, показывает себе на висок. Поручик Ржевский целует даму в висок. Дама: - У меня зубик болит. Показывает себе на щеку. Поручик Ржевский целует даму в щёку. Дама делает неопределённые движения рукой, соображает, что же ещё у неё болит. Поручик Ржевский: - Извините, надеюсь, Вы геморроем не страдаете?
Доктор: - Больного из палаты номер шесть мы наполовину вылечили. - Как это наполовину? Доктор: - Раньше он считал себя Наполеоном Бонапартом, теперь он считает себя просто Наполеоном.
Больной со своей койки спрашивает медсестру: - Кто этот добрый человек, который каждый день по несколько раз интересуется моим здоровьем? Медсестра: - Это наш патологоанатом на окладе с срьёзной премией за каждое вскрытие.
Юмор второй половины прошлого века. Студентка спрашивает свою бабушку: - Я самая "изящная", худенькая и стройная на всём курсе, а почему ребята на меня внимания не обращают? Старой закалки и старого мировоззрения бабушка: - Мужчина не голодная собака, его костями не заманишь.
Интересно, у кого лучше лечиться, у просто хорошего доктора или кандидата наук? Пока просто хороший доктор практиковал, практиковал, снова практиковал, кандидат наук корпел над бумажками. Правда, кандидатами наук полные олухи становятся относительно редко. Как и хорошими докторами.