Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: glazun
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А ведь древнегреческая мудрость: "если тебя бьют, надень шлем" до сих пор актуальна, произнёс муж, разглядывая в зеркале результаты соприкосновения своего черепа со скалкой жены. Правы ГАИШНИКи добавил он. Подумал, и пошёл в мотоциклетный магазин покупать каску.
Прокурор осуждённому: Хватит нюни разводить! Тебя сейчас прикончат, а мне ещё вечером борделе нервы будут портить, за то, что в прошлый раз недоплатил.
Главврач платной клиники расхваливает потенциальному пациенту своё заведение: лучшие специалисты, лучшее оборудование, лучшее питание. Слегка выпивший зам по хозяйству: - И ещё в нашей больнице лучший в мире морг, ещё никто из попавших туда не жаловался.
Дама: - Мой муж как прогноз погоды - не угадаешь в какую сторону в голове ветер подует. Другая дама: - А меня всё определённо, в сторону соседки зимой, в сторону рыбалки летом. - И что хуже, что лучше? - Когда к соседке, есть повод зарплату у него отобрать.
Ясновидящий это очень полезный военкомату человек. При условии, что этот ясновидящий есть экзаменатор, который видит все шпаргалки у сдающего экзамен при поступлении в ВУЗ.
Юная графиня: - Дорогой поручик Ржевский, мне очень нравится, когда ты говоришь "милая кошечка". Скажи, что у меня общего с кошечкой? Поручик: - Когти, которыми ты царапаешь.
Папа сыну школьнику: - Я тебе объяснил, что у некоторых пожилых мужчин бывает такой большой живот, что они свои "причиндалы" могут видеть только в зеркале. Объяснил это для твоего общего образования. А не для того, чтобы не зная даты рождения и смерти Наполеона, ты бы написАл в сочинении по истории: "Наполеон умер в зеркальном возрасте".
Если какую-либо неприличную по сути, но весьма приличного размера часть человеческого тела обозвать неприличным словом, то станет ли это слово приличным по причине весьма приличного размера упомянутой части тела?
Место, где лежат и отдыхают морские котики называется леЖбищем морских котиков; пляж, где загорают дамы оригинальной ориентации предлагаю назвать леСбищем.
На поле на минном придурок сидел,
Себя облегчал, и при этом пе*дел.
Пукнул как пушка дурак молодой,
В небо взлетел, словно пёр за звездой,
Яйца отдельно от ж*пы летят,
Словно картечи в полёте свистят.
Светом как звёзды на небе горят,
Влюблённые тут же: какой звездопад!
- Поручик Ржевский, где Вы были, когда пришла весть о нападении французов? Вы сказали, что на учениях. Но Вас тогда застали на одной молодой, но опытной госпоже. Поручик: - Для меня это действительно было и обучение и учения.
Идут туристы муж с женой по незнакомому городу, жена: - Куда бы нам сходить? Голос пенсионерки из-за спины: Идите в театр, там отличная бумага и никакой очереди.
В канаве красавицу трахал поэт,
Думал, что любит его целый свет.
Красавицы муж тут ползком подобрался,
И ревностной злобы мигом набрался.
С поэтом красавицу муж увидал,
Поэт заработал огромный фингал.
Муж тут же поэта за шкирку поймал,
От страха поэт тот сразу насрал.
Удачу всё же поэт тот поймал:
До акта любви он штаны свои снял.
- Говорят,ты выходишь замуж за какого-то принца из очень далёкой южной страны где-то за экватором. Он тебя не бросит, как предыдущую бросил? - А как он её бросил? - Прямо с пальмы.
В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница. - Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.
Жена: - Эй муж пьяный! Купи булки, доставь их домой. Через час жена: - А почему ты продавщицу привёл? Муж: - Я что маньяк, зачем мне булки отдельно от продавщицы?
Поручик Ржевский, Вы опять без денег? - Моя тёща до того располнела, что мне пришлось потратиться для неё на новую более объёмную ступу и три новых помела. Так она хоть реже дома бывает.
Старый граф жене: - Опять хочешь денег дорогая? Вместо денег иди туда, куда тебя любит твой поручик. -Вы хоть знаете, куда он иногда меня любит? - Туда и иди. - До чего Вы невежливы, граф.
Алкаш своему приятелю: - Всё, бросаю пить. Приятель: - Ты чего это? - Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.
- Мальчик, ты так часто употребляешь грубые слова! Тебя родители от них отучают? Что тебе говорят мама с папой когда ты употребляешь неприличное слово на букву Ж? - Они посылают меня на букву Х.
К моей истории пр местность в Москве, где два сумасшедших дома. Кому их мало, там недалеко ещё и тюрьма. Когда-то, в позднем средневековье в тех краях располагалось заведение (оно же, в том числе и пыточное) под названием Преображенский приказ. Улица, где "потешался" в тех краях Пётр первый сохранилась до сих пор (Потешная улица), на ней и расположена одна из упомянутых психушек. Очень весёлое место было, но именно там при Петре первом зародились "войска нового строя". Улица о которой шла речь - улица Атарбекова. Сейчас это тихое спокойное место.
Предновогодний корпоратив, все слегка пьяные. Один из участников веселья начинает рассказывать анекдот: "Муж неожиданно приезжает из командировки...". Секретарша директора подходит к рассказчику, бьёт его по морде и поясняет: - Не сыпь соль на раны в такой праздник!
В клинике больной: - Доктор, а мне долго ещё жить? Доктор: - Это очень сложный вопрос, медицинская этика мешает мне об этом говорить. Но, поскольку я тебя добросовестно лечил, когда завтра будешь говорить с господом Б*гом, зарезервируй и для меня место в раю.
Девушка ухажёру: С Вашими предложениями идите туда, где на работе постоянно бывает наш сосед по лестничной клетке. Ухажёр: Кто же он такой? Девушка: Проктолог.
Домового-ли хоронят?
Ведьму замуж выдают?
Два братана, два бандита
Профурсетке морду бьют.
Та их кинула на деньги,
Но ей вдруг не повезло,
Вмиг испортили бандиты
Распрекрасное табло.