Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: genar58
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Да. Пятый раз. И очень рад! Не разойдусь с ней никогда. Она хозяйка хоть куда! Сама квартиру убирает, Бельё сама всегда стирает, Посуду моет и готовит, Не ленится – скотину кормит. Ей даже некогда присесть!...
Спросил глупец у мудреца (Ведь мудрецы так много знают!): - Зачем все девственниц хотят, когда невесту выбирают?
Мудрец задумался чуть-чуть: - Ну, что ж, пример я дам простой. Ты сам найдёшь к ответу путь. А будет мой пример такой: Вот две конфеты на двоих. Одну из них я раз куснул. Какую взял бы ты из них? И мне…, какую бы вернул?
- Конфетку ту, что раз куснул. Она нужна мне! Не бумажка! Ну, а другую бы вернул... Вдруг там завёрнута какашка?!
Мой дядя против всяких правил, Когда остался без порток, В ломбарде, за сто грамм, оставил Вставные зубы под залог. Всё выпил, съел головку лука, Ввалился, пьяный, в дом, без стука. Горланя песни во всю мочь, Он посылал чертей всех прочь!
Какое низкое коварство До самого утра орать, Мне спать спокойно не давать, И вынуждать глотать лекарство, Вздыхать и думать про себя: Когда же черт возьмет тебя!
Учился я на одних курсах по повышению квалификации. И был у нас в группе один паренёк. Тихий такой, не как все. Ребята любили над ним подшучивать. Сидим однажды без преподавателя в классе и кто-то вопрос ему задал: - Павлик, а бог есть? Павлик встал, подошёл к двери, приоткрыл её и выглянул в коридор: - Нет, нету.
Шёл скелет по тротуару Подошёл к пивному бару И, как принято по-русски Выпил пива без закуски. Выпил много: литров пять, Начал к дамам приставать Неприличные услуги Стал скелет им предлагать. А они ему в ответ: - У тебя же "его" нет! Чем ты будешь веселить нас?
И обиделся скелет. Взял верёвку, кусок мыла И поплёлся в туалет. Понял, что на этом свете Без "него" житухи нет.
Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Он плечи широко расправил И вышел голый на порог. В его руках - труба базуки, В глазах - огонь!: «Ну где вы, суки? Больной лежал я день и ночь, Вы обещали мне помочь! Какое низкое коварство Полуживому обещать! Нельзя такое вам прощать! Не нужно ваше мне лекарство! Достала вы уже меня! Приедете - убью всех, мля!!!»
Что за вой стоит в квартире? Кошка спряталась в сортире, Попугаи обалдели В клетке "Реквием" запели. И я тоже испугался, Под свою кровать забрался. Только бабушка одна Слова в вое поняла. Объяснила: "Всё в порядке, Мама гладила монатки. И утюг упал на ногу". Разобрались. Слава богу! Стало всё теперь понятно, Моет лапки кошка Марта, Попугаи чистят перья. И стихи пишу теперь я.
Мужик проходит через рамочный металлодетектор. Раздаётся звуковой сигнал. Охранник проверяет мужика, ничего не находит. "Вы знаете, - поясняет мужик, - говорят, что мысль материальна, а я о гранате думал".
Ночь. Два часа. Год семнадцатый. Май. Надежда трясёт за плечо: - Вов, давай? Володя с трудом приоткрыл свои зенки: - Нас же услышат! Здесь тонкие стенки!
- Но мы потихоньку... Прошу тебя, Вова! Потом, до утра, не скажу даже слова. Я очень хочу! Мне никак не уснуть. Ну Вова! Давай! Ну хотя бы чуть-чуть.
- Ну что же, Надюш... Только тихо. О’Кей?. - Володя! Не бойся. Будь посмелей! И в такт дирижировать стала руками:
Адам, чуть поддатый, поздно вечером возвращается домой. Его встречает злющая Ева. В одной руке она держит рентгеновский снимок, в другой, замахнувшись на Адама, сковородку: - Наконец-то мои подозрения подтвердились, что у тебя есть любовница!- и тычет в нос Адаму рентгеновский снимок, на котором видно чётное количество рёбер Адама.
Объявление в лесу: «Секс, стриптиз, в очко, сосу», Номер телефона дан, Как пройти по лесу - план…
Леший прочитал объяву: «Ух! А вдруг там на халяву?!» Позвонить хотел с мобилы, Но не стал – «Вдруг разводилы?». План заснял на личный фотик, Почесал внизу… животик, И направился по плану…
Как он шёл –3,14здеть не стану. Но до финиша добрался. Глянул – матом заругался. Ну, а как не материться? Думал: красная девица. Секса ждал от молодухи… А припёрся, блин, к старухе! К дому с парой курьих ног… «Ох и дурень! Как я мог?!»….
От расстройства леший смяк. Вдруг, глядит – Иван-дурак - Направляется к избушке. Леший напрягает ушки…
А Иван в избу ввалился, Видом бабки подивился. Та оделась - чисто б**дь! Предлагает лечь в кровать. «Что, милок, предпочитаешь? Всё могу! Ну ты же знаешь. Секс, стриптиз, в очко, минет?».
А Иван-дурак в ответ:: "Эх, бабусенька-бабуся! Дай-ка я тобой займуся. Закрывай в избе засов, Раздевайся до трусов... Эээ! Трусы-то не снимай! Малолетних не пугай. А теперь вставай у печки, Мы сейчас потушим свечки -. Вот тогда трусы снимай. Ну, бабуленька! Давай!!!"
Ветхая изба трясётся, В ней Иван-дурак е***** - В печку бабку он толкает, Та кричит, ногой брыкает.
Полчаса (!), и стон затих. Сил у Вани - никаких. Вышел потный из избы; Дым клубится из трубы... Лёг на травку, распластался: "Ну и бабка!... Зае***ся!".
Леший был ещё в кустах, И при этих-то словах Про себя засомневался "Может зря я отказался?». И - осёкся: «Не смогу Драть как Ваня драл Ягу! Не! Позора не хочу... О! А я щас подрочу!».
* * * Сказка - ложь, да в ней намёк. Ну, а если невдомёк, Разъяснение в подсказке: Выход есть не только в сказке.
Попали двое на тот свет :
Один – привитый, другой – нет.
Причиной смерти был Ковид,
И Бог, приняв серьёзный вид,
Закон стал божий исполнять,
И души в вечность направлять:
«Антипрививочник! Ты - в Рай.
А ты, привитый, в Ад. Страдай!»
Пал ниц привитый, и взмолился:
«За что, мой Бог? Я же привился!
Я разве хуже был, чем он?!»
А Бог: «Иди-ка, смертный, вон!
Здоровье ты врачам доверил;
А он… А он в меня поверил!»
Стою как-то в десяти шагах от гастронома, жду знакомого (место встречи здесь назначили). Подходит мужик, явно принадлежащий к выпивохам, но пока ещё трезвый, и заводит какую-то тему о политике. Я культурно поддерживаю беседу. Через полминуты мужик плавно переходит к своей сверхзадаче: - Давай сложимся? - На что? – спрашиваю. - На маленькую. - Не, - говорю, - Я не пьющий. - Аааа..., – протянул мужик, - больной значит... И сразу отдалился от меня, как от прокажённого. Не интересен ему я стал. Жалко стало «здорового». Ведь этому мужику тяжело было… А принял бы он маленькую – и легче б стало…
Полупустой трамвай остановился на остановке. Двери открылись. По ступенькам поднялась полная, пенсионного возраста, женщина и тут же приложила электронную карту к валидатору на поручне. Её грузная фигура перекрыла возможность разглядеть индикацию валидатора контролёрше, которая подошла сзади. Контролёрша, протянув ручной валидатор, попросила женщину приложить электронную карту. Пожилая женщина от неожиданного появления контролёрши обернулась и выплеснула раздражённо: " Да господи! Дайте хоть войти-то!"
Встретились два алкоголика. - Вчера зелёных человечков видел. Не знал что делать!... - Я вчера тоже видел, но одного. - И что ты стал делать? - Стал переходить.
Утро. Петька проснулся от переполненного мочевого пузыря. Встал и одевает тапочки. - Ты куда? - сквозь сон спрашивает Василий Иванович. - В туалет. - Сходи и за меня. Через некоторое время Петька возвращается: - Василий Иванович, что же ты мне не сказал, что ещё и срать хочешь, я бы бумагу прихватил!
2018 год 18 марта. На кухне сидят "джентльмены удачи".
Доцент обращается к Косому: - Я голосовал за Путина. А ты, Федя? Косой: - А чё я? Доцент: - Ну, говори за кого. Косой: - За Грудинина. Доцент: -Почему за Грудинина? Косой: - А я у него работал в совхозе. Доцент: - Ну хорошо... А ты, Вася? Василий Алибабаевич: - За Ленина. Доцент: - А при чём тут Ленин? Василий Алибабаевич: - Потому что без него я не родился бы в Джамбуле. А там тепло, там мой дом, там моя мама.
Обычный, ничем не примечательный вечер… Сижу у тёщи в комнате. По телевизору то ли передача какая, то ли фильм… Телик почти весь день и вечер работает – так, для фона… А тёща любит поговорить о жизни, ну а я слушаю.
- Ты представляешь, кого я вчера видела? Не поверишь! Соседка по парадной тоже видела. Мы с ней вместе во дворе на скамеечке сидели. Ну, ты её должен знать! Она как-то раз к нам с тобой подходила, мёд из деревни предлагала купить. Там у неё родственники живут, так пчёл своих имеют. А я мёд, ты же знаешь, не очень. Тёща видит моё задумчивое лицо и продолжает: - Ну, ты что? Не помнишь что ли? - Нет. – отвечаю. - Ну, ты даёшь! – удивляется тёща. – У тебя что, девичья память? - Да нет. Просто всё в жизни невозможно помнить. - Но я-то - хорошо помню! - …
Тёща еще пару минут о чём-то рассуждала, и я, не вытерпев, прервал её: - А видели-то вчера кого? - А, ну да! - встрепенулась тёща. – Артиста из сериала «Улицы разбитых фонарей». Этого… ну, как его?... Да ты знаешь. Тьфу ты! Из головы выскочил! После небольшой паузы, тёща разрядила обстановку: - Ладно. Как вспомню – скажу. Чай с пряниками будешь? - Буду. И мы пошли на кухню пить чай. С пряниками…
Как-то выносил я в пакете мусор. Подхожу к контейнеру, в котором открыта только одна крышка из четырёх. Какой-то бомж стоит у открытой крышки и роется в контейнере. Боковым зрением бомж замечает меня и, повернув голову в мою сторону, возмущается: - Ну чё, не подождать что ли!?
Моя знакомая, музыкальный работник в детском садике, желая объяснить детям кто такой композитор, подходит к этому постепенно. Показывает изображение писателя и спрашивает: - Дети, Кто пишет книги? Дети: - Писатель! Показывает изображение художника и спрашивает: - А кто рисует картины? Дети: - Художник! Показывает изображение композитора и спрашивает: - Ну а кто сочиняет музыку? Все дети молчат и только один, после небольшой паузы, выкрикнул: - Пидожник!
Еду в трамвае. На остановке «Автово» садится мужчина, подходит ко мне и спрашивает: - А я доеду до Кронштадской площади? Я не очень хорошо знал остановки этого маршрута, засомневался и поэтому, неуверенно так, сказал: - Нет, не доедете. Видимо эта неуверенность заставила его обратиться с тем же вопросом к подходившей кондукторше. - А куда Вам там нужно? – спросила она. Мужчина назвал улицу и номер дома. - А, - сказала кондукторша, - Вам тогда лучше не на «Кронштадской площади» выходить, а не доезжая - на «Соломахинском проезде». Мне как-то было неудобняк перед мужчиной, да самому тоже, что ответил ему не правильно… Вскоре трамвай подъехал к остановке «Соломахинский проезд» и мужчина вышел. Случившееся не выходило из моей головы. Но вскоре успокоился - неожиданно меня осенила мысль: А ведь я всё верно сказал «Нет, не доедете». Ведь он и в самом деле не доехал!
