Поиск по автору:

Дураки. Дороги. Курящие там, где не надо.

Из истории ХХI века:
Посольство Хабаровской Либерально-Демократической Республики скоро откроется в Москве.

Баба-Яга фитнес-нога.

- Доктор, а может вы меня ещё полечите?
- Путин сказал - вакцина, значит - вакцина.

Даже если Навальный опубликует расследование обо всех дворцах президента, совсем без трусов он Путина уже не оставит.

Тамада был охуенный!
Тёща может подтвердить.

Можно долго вещать о величии рубля и крахе доллара, но если в каком-нибудь африканском Кусь-Кусь-ленде вы только попробуете дать аборигенам взятку в рублях, там в ответ попробуют вас... во всех смыслах.

Ну и что, что всё плохо. Зато мы уже никогда не забудем, где находятся буквы "Z" и "V" на клавиатуре.

- Христос воскресе!
- Да-да, про Вольфыча тоже самое говорили.

Смотрю я на Лаврова и в очередной раз убеждаюсь, что яблоко может быть от яблони, а может и от лошади.

Меня вчера ты целовэ
И было очень кру...
Слышь, человэ,
Гони лавэ
Иль с голода помру.

Твой Котэ.

Есть женщины в русских селеньях,
В народе их суки зовут,
Донос на сиротку напишут,
В Дубаи парнишку вернут.

Из заветных русских сказок:
Жила-была царевна Несмеяна, ибо неебёна была.

Хорошо быть батюшкой: ты не только прощаешь грех, но также узнаёшь, где в нём лучше поучаствовать.

Когда вижу в магазине баллончик с новым туалетным освежителем, то сразу же покупаю: нужно же читать, развиваться.

Сколько бы таракан не садился летать в вертолёт, ему так и не стать молью.

- Интересно, а как наградят доктора Мураховского?
- Ежу понятно, назначат министром здравоохранения Воронежской области.

Утром ранним баба с дедой,
Папа с мамой ночью чёрной,
Смотрят видиокассету...
Ну, конечно, это порно!

Мне вот интересно, когда в телестудии загорается сигнал "Аплодисменты", чем публика должна больше хлопать: руками или ушами?

- Отче митрополиче, а можно служить литургию в кружевных трусиках при условии соблюдения требований обители к верхней одежде?
- Можно, если лифчик снимешь, брате иеромонаше.

- Своего "благодетеля" А.Б.Чубайса Путин отправил пилить Арктику.
- Правильно, месть надо подавать холодной.

После развенчания французского шампанского в игристое, следующий указ В.В.Путина коснётся бренди, коньяка и торта "Наполеон". Они теперь будут - просто бренди, коньяк и торт.

- Алло, это Воронеж? Москва на проводе. Мы тут посовещались и всё-таки решили вас не бомбить.
- Ура!!!
- Вместо этого, мы решили поставить вам памятник Жириновскому.
- Кх-м... уж лучше бомбите.

Вчера скушал начальника. Сегодня занял его место. Значит не врали древние индусы: мы - то, что мы едим.

Раньше (при царе-батюшке), чтобы прослыть пламенным революционером, надо было расклеивать листовки, совершать эксы, обещать народу свободу. Теперь же, нужно лишь чётко, ясно, без ошибок произнести:

- Касым-Жомарт Кемелевич взошёл на Эйяфьядлайёкюдль!

И все в ужасе и восхищении от твоей политической смелости.

Если Христианская Церковь действительно против педофилии, то почему все священники всегда обращаются к нам:"Дети мои!"

Идите вы все лесом
На поиски чудес!
Иначе, на хрена нам
Столь чудесатый лес?

- Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
- Они вечно чем-то озабочены.

Всё-таки молодцы российские мусульмане. Понимают, что у бедного чиновника одна бизнес-леди - хорошо, а три жены - лучше!

В курилке Останкино телевизионщики спорят, что сильнее - наука или религия:
- Конечно, наука!
- Обоснуй.
- Вот смотрите, батюшки ходят к нам давно - лет двадцать. И всё это время в буфете могли подать разбавленный кофе, чёрствую выпечку, подкисшие салаты... да и просто подхамливали. И батюшки тоже всё это получали, обижались, грозили проклятьями, и ничего. Но! Стоило только появиться доктору химических наук Леониду Ринку....

"Трусы".

Гигиеническая драма в одном действии.

Кремль. Кабинет президента. За столом сидит Владимир Владимирович, работает с документами. Судя по всему, документы очень важные, ибо все помечены красным крестиком. Слева, на отдельном столике на электроплитке булькает кипятком тазик, в котором варится какая-то синяя тряпочка. Входит Песков.

Песков (радостно): Владимир Владимирович, удача! Нежданная удача! Фортуна, чёрт её возьми! Не зря у меня усы всю ночь чесались.
ВВ: ?
Песков: Прислали бумаги из "Шаритэ", а там такое! Этот Навальный теперь ввек не отмоется.
ВВ: Короче!
Песков: Короче, чего эти бундесы так долго с документами мутили-то. У Навального, оказывается, был опоясывающий лишай, генитальный герпес и мандавошки. Представляете!
ВВ (уныло): Ещё как. (Грустно смотрит в сторону тазика. Ещё раз вчитывается в бумагу с красным крестиком.) Кстати, Дим, давно у тебя усы чешутся?

- Батюшка, что же вы так жрёте-то? Свиньи в восхищении. А вот посмотрите - Иисус Иосифович - фитнес-фигура, божественное здоровье!
- И чем ему это помогло?

Знакомятся парень с девушкой, рассказывают друг другу самое главное, самое важное:
- Я по жизни строгая вегетарианка.
- Т.е. минет... совсем-совсем не делаешь?

- Алло, это ХАМАС? Вы, когда закладывали бомбу в самолёт, кого хотели взорвать?
- Неофашистов в Вильнюсе, чтобы не обижали нашего друга Володю.
- Алло, это белорусский КГБ? А вы, когда разворачивали самолёт на Минск, кого хотели взорвать?

Только когда жена в пятый раз охуячила меня новой непригорающей сковородкой*, а мне было хоть бы хны, я наконец постиг всю глубину и ценность фразы:"Тефаль, ты думаешь о нас".
_________________________________________________________
* Да, да, той самой, которую выдавали почти забесплатно в обмен на советскую чугуниевую.

УРА! ХРОНИКИ ЕБОНАРИЯ ПРОДОЛЖАЮТСЯ! УРА!

В суде:

- Граждане, это было не изнасилование, а всего лишь ПЕНЕТРАЦИЯ!
(Да, я тоже знаю латинские слова.)

Вообще-то, эмблемой должна была быть не литера "Z", а полноценный славянский "Грозовик" (соединённые в "колесо" ZZZ ), но треть краски спиzдили, треть краски пропили... Всё как обычно. Стабильность.

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему Анатолий Вассерман так упорно хранит девственность?
Отвечаем:
- Чтобы никто не мог сказать, а вы слышали вчера этого ёбанного мудака Вассермана.

В церкви:
- Муа-ха-ха! Слава яйцам!
- Куличам слава!
Прихожане:
- Батюшки ёбнулись?
- Нет, батюшки считают доходы от Пасхи.

Коммунисты очень хотели спасти Россию от частной собственности, но так и не смогли. Идейная лодка разбилась об быт.

- Алло, это Роскомнадзор? Тут какой-то провинциальный поэт из села Болдино ЛГБТ рекламирует.
- Как его звать?
- Сэр Геевич.
- И чо он написал?
- Родила царица в ночь не то сына, не то дочь.

Одна охотничья собака открыла службу доставки мяса. И за сезон сменила пятерых хозяев.

Рамзан Кадыров запретил госсекретарю США приезжать в Чечню.
В ответ Майк Помпео выслал Кадырову экстренную гуманитарную помощь: будёновку, сабельку и барабан.

Как говаривал Синяя Борода, если никого не убил, то и с постели незачем вставать.

- Вовочка, ты бабушку валерьянкой отпаиваешь или маринуешь?