Поиск по автору:

Если вам не хватает усидчивости в учёбе, то вот вам рецепт:
1. Выпейте литр компота с молоком.
2. Заешьте это добрым куском селёдки и пачечкой "Сенаде".
3. Бегом с учебниками на унитаз.
И учиться, учиться и учиться.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что будет, если скрестить армию и науку?
Отвечаем:
- Министерство обороны образования.

Когда он увидел актёра порнухи с настолько маленьким членом, то с удовлетворением выключил телевизор.

Власти Нижнего Новгорода выделили 15млн.руб. на уборку дорог летом, в том числе на их очистку от снега и льда, посыпку тротуара и остановок общ.транспорта песком. Работы должны выполняться до 31 августа сего года.
Вот какое оно прибыльное "хуёвое лето"!
P.S. И очень хорошо, что вовремя спохватились.

Убийство Джорджа Перри Флойда-младшего стало поистине чёрной дырой для Америки.

Вайкуле сплетничает с Ротару:
- Ты гляди, Борисовна, тварь, всех молоденьких педерастов под себя подгребла.
- Не переживай, подруга. По сути-то ей ни хуя не достанется.

Вы знаете, ОРТ и РТР я уже лет двадцать не смотрю, но, вот "Похороны со звёздами" я бы глянул. "Пытки со звёздами" тоже можно.

Чтоб бочки ход остановить наезд катящий,
Чтобы батон не смел крошить он свысока, -
Оставь одежду, всяк сюда входящий, -
Ответили Навальному в СК.

Уши развесил свои
вновь дурачок-телезритель.
Курит в сторонке бамбук
грустное стадо слонов.

В Алмазном Фонде:
- Я монохам! Монохам!!!
- Владимвладимирович, не монохам, а Мономах.
- Профессор, а скипетром в глаз?
- Вылитый монохам, особенно вблизи.

Андрей Кураев:
1. У патриарха Кирилла новый молоденький лю...бимчик.*
2. Сделал головокружительную церковную карьеру, за два года прыгнув из простых монахов аж в архимандриты.
3. Его реальный возраст тщательно скрывается, но он явно моложе требуемого уставом РПЦ. Если сбрить с него бороду, то мы увидим "томного юношу туберкулёзной наружности".

Отвечаем по пунктам:
1. Ревнуешь.
2. Завидуешь.
3. Старая жопа.
_______________________________

* Личный секретарь патриарха Алексий (Туриков).

Апостол Фома:
Если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны от гвоздей, и не вложу руки моей в рёбра Его, не поверю!

Входит Иисус:
Ну, здесь я, здесь, неверующий, ты мой, можешь потрогать. Вот, интересно, чтобы ты стал делать, если бы меня посадили на кол?

Монтаж-пародия на "Попурри из русских романсов в исполнении Дины Дурбин из к\ф "Сестра его дворецкого"". *

1.
Солист:
Что-то грустно мне вдруг стало -
Всё Навального сажать...
Эй, Песков, возьми гитару,
А я сяду за рояль!

Друг, Лавров, гони-ка в НАТО,
Миллиардов не жалей!
Дать на лапу всем им надо,
А Захаровой - люлей!

(На заднем плане включаются огоньки банкоматов. Из них летят деньги, много.)

Хор: А-а-а-а! А-а-а-а! Ух-ты, ух-ты, ух-ты-ты!

2.
Солист:
Отвори Геленджика калитку
И войди во дворец свой, как тень.
Не забудь Ротенберга прикидку,
ПВО на головку надень!

(Денег летит всё больше. Хор начинает снимать пиджаки, засучивать рукава.)

3.
Солист:
На горе стоит дворец -
Позолота с пластиком.
Проживает там гребец,
Фетишист гимнастики.

Во дворце всего полно,
Чтоб все оху... (кх-м), охали!
Ебанутое говно
За бабло отгрохали!

Хор:
Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!
Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!

Солист:
Два министра подсчитав,
Жалобно завыли:
На культуру и Минздрав
Ёршик положили.

Хор:
Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!
Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!


Солист:
Денег нет, как не проси,
Вы уж там держитеся!
Все Руси скажу - соси!
Короче - отъебитеся!

Хор:
Эх, раз! Ещё раз!
Золотой есть унитаз!
Эх, раз! Ещё раз!
Патриарх наш... (кх-м) голубоглаз!

Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!
Эх, раз! Ещё раз!
Мы отстроим Грязь-Палас!

____________________________

* https://www.youtube.com/watch?v=fZStd9D8sjw

Выражайтесь точнее. Кто у кого завалялся? Пенсия у Матвиенки или Матвиенко у пенсии?

В некоторых странах такая волшебная экономика, что даже фальшивому доллару там доверяют больше, чем местной валюте. Или скоро станут доверять.

Кто не курит и пьёт -
Вовой Путиным помрёт.

Предлагаю аббревиатуру:

НоРКа - Новый Российский Казак.

Объявление:

Высококвалифицированный профессиональный киллер окажет последнюю помощь. Пенсионерам скидки.

Студенты, если за соседской стенкой уже третий день только и слышно: чпок, чпок, чпок! Не завидуйте понапрасну. Три дня подряд без перерывов никто не чпокается. Всё значительно хуже. Там, который день, без вас пиво пьют.

От енота станет всем теплей!
И понятно это даже идиоту -
Не делись улыбкою своей,
Поделись ты лучше шкуркой из енота.

Воинская мудрость:
Если вы постоянно захватываете столько связистов, почтальонов и поваров, то скорее всего, вы наступаете в обратном направлении.

- Матушка, а батюшка сейчас на службе?
- На службе, сынок, на службе.
- А в каком звании?
- Исповедайся и узнаешь.

Один людоед раскаялся в своём образе жизни и решил стать образцовым вегетарианцем. Теперь он ест только записных телевизионных патриотов - сплошные овощи!

- То, что патриарх не смог пересечь лужицу святой воды было знамение свыше?
- Нет, привет сниже. Жопу же припекло.

Новости культуры:

Вышло в свет новое собрание сочинений Прилепина З. в 142-ух доносах.

- Почему я ушёл из этого БДСМ-клуба? ... Ну, во-первых, я забыл стоп-слово. Во-вторых, они оказались к этому не готовы.

"Коней на переправе не меняют!"- воскликнул ленивый осёл, испугавшийся, что впрягут его.

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему из одного крокодила выходит всего один сапог?
Отвечаем:
- А нехуй всяким одноногим по болотам шастать.

Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его.

- Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его.
- А выпить? Вот с кем Адаму было выпить?
- А на этот вопрос, мой любознательно-пахнущий друг, ответил ещё сэр Чарльз Дарвин.

На этикетках пишут: вкус идентичный натуральному, цвет идентичный натуральному.
Так вот, кто такой гомосексуалист?
Мужик идентичный натуральному.

Из разговоров учёных:
- Коллеги, я понял почему Навальный выжил!
- ?
- Мы забыли ампулы освятить.
- И молебен просительный не заказали.
- Грех-то какой.

Вчера, не приходя в сознание, скончалась шляпа Михаила Боярского. Семейство париков Иосифа Кобзона уже прислало свои соболезнования.

Ванга... Нострадамус...
А для меня величайшим предсказателем в мире является неизвестный голландский дизайнер, придумавший серию анальных расширителей "Put In" с ракетным (конусным) наконечником.

Плохим европейским танцорам как известно мешают яйца. А российскому танцору мешают грабли.

В преддверии ЧЕ по футболу и ОИ в Токио предлагаю Матч-ТВ переименовать в Мат-ТВ, одной краски сколько сэкономим.

Из вопросов на mail.ru:

"Извините, кто-нибудь знает, что надо добавить в пальмовое масло, чтобы получилась морковка?"

Вова П.

Раньше меня очень раздражал кот, который выпрашивал всё мясное. Теперь раздражает собака. Сидит и смотрит на меня своими влажными глазами, как я чай вприкуску пью.

В арабской школе:

Учитель: Раньше на Аравийском полуострове цвели бескрайние луга, журчали бойкие ручьи, паслись пушистые козочки...
Ученики: А потом?
Учитель: Пришли евреи и за 40 лет весь газон вытоптали.

Не всё то ножик, что снизу из спины торчит.

А кто у алкоголика семья?
Его питейный дом.
С утра родился в этом доме я,
И к ночи погребён.

Кто не курит и не пьёт -
Пример с Гитлера берёт!

Не бойтесь читать. Бойтесь прочитанного.