Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Буза, ты только глянь, что про тебя пишут: "Кошмар! Позор! Скандал!" Признавайся, какие ещё мерзкие, гнусные, поганые скелеты-скелетишки есть в твоём шкафу? Из шкафа, обиженно сопя, высовывается Паша Воля: - Ну, подумаешь, застукал... Чего сразу-то обзываться?
В Простоквашино: - Шарик, а Шарик, давай мы тебя Сахарком назовём! Ну так... для престижу. - Делайте, что хотите. Всё равно мне без "Педигри" жизнь не мила.
Без комментариев. Да и кто я такой, чтобы ЭТО комментировать?
ЗЫ: Каких только литературных форм не изобрёл затейник и графоман Винни-Пух (ворчалки, шумелки, пыхтелки, сопелки), но до муделок и перделок он никогда не опускался.
ЗЗЫ: Особенно умиляет, что для тех, кому не хватило интеллекта опознать автора по фотографии, поясняется, что "Евангелие (благую весть) от Соловьёва" (про жизнь Владимира Соловьёва) написал именно Владимир Соловьёв.
- Что общего между пидорасом и веганом? - И тот и другой мечтают всунуть вам свою морковку по самые помидоры.
P.S. Но если милый, добродушный пидорас согласен на пару морковочек в неделю, то злобный, навязчивый веган готов делать с вами это ежедневно на завтрак, обед и ужин.
- Дорогая, поздравь! Я больше не "вонючая портянка"! - Милый, неужели ты осознал и уволился? - Не-е, у меня Ковид! - Вот, радость-то. Хотя... (Перед женой внезапно забрезжила надежда).
- Значит некрофилия не твоя тема, дорогой. Фильмы ужасов тебя пугают. От зомби тошнит... Но, когда какая-то лахудра делает тебе минет своими помертвелыми от ботокса губами, тебя, смотрю, ничего не волнует, не тревожит, да, муженёк?
- Как я ненавижу эти гейские феминитивы. Особенно, если они заканчиваются на -ка. - Старик, скажи проще, что водка, закуска и проститутка тебя больше не интересуют. Аминь.
Ужас не в том, что если на Борю Моисеева поверх одеть трусы, то он станет выглядеть приблизительно как Супермен, а ужас в том, что если с Супермена снять трусы, то он станет выглядеть совсем как Боря Моисеев.
Пошли мужики на рыбалку, а навстречу им св.Симеон Столпник. - Святой человек, благослови нас на рыбалку. Св. Симеон благословил их ладонью. - Нет, дядька, ты серьёзно нас благослови... Св. Симеон перекрестил их всей рукой. - От всей души благослови... Св. Симеон перекрестил их трижды обеими руками и ушёл. - Слушай, что ты к нему привязался, он же так воняет, весь в говне. - Пусть воняет, пусть в говне. Зато гляди, какие мордастые опарыши с него напАдали, а вы б ещё два часа червей копали бы.
Парадный портрет В.И.Матвиенко работы чиновницы-уголовницы Е.Н.Васильевой по случаю вручения ордена Пучеглазого Золупастика.
- Мать-художница, скажи, Да искусством покажи, Кто на свете всех милее, Всех сосулей сосулее? - Матвиенко всех милее, Всех сосулей сосулее. Я в честь этого картину Создала про Валентину.
Много разного в народе Про Валюшу нашу ходит: Про трусы и про стаканы, Примаковские диваны, И как в питерской-то думе Вдруг воскликнула: Сосу ли? Чтобы сплетникам ответить, Я решила опортретить Валю собственной рукой, Дать ей счастье и покой.
Вот гляди - от негра ухо, Валя слухи любит слухать. Обожает дамские Страсти африхамские. Слева тёмный след на харе - Утюгом её пытали. Веруют таблоиды, Что это рептилоиды. Справа желтое пятно Не какое-то говно. На груди (на лучшей части!) - Пучеглазый Золупастик, С торжествующим лицом И торчащим "леденцом". Наш секретный славный орден, Туда вся верхушка входит. Жизнь прекрасна, красок нет! Лучший фон - зелёный цвет (Валентину обрамляет, Красоты ей прибавляет).
Пусть сияет Валентина! (И даст денег за картину). А то я вся на нервах, Когда пишу шедевры.
Лукашенко чистит автомат, сладостно выводя голосом "Любимую не отдают". Вбегает расчувствовавшийся Коля со слезами на глазах: - Папка, я тоже! Тоже люблю Белоруссию! - И я, сынок, люблю... ВЛАСТЬ!
Жара. Духота. Еле заснул. Сон снился странный, но приятный: "Вначале подул лёгкий прохладный ветерок, он обвевал тело и уютно холодил. Потом ветер стал покрепче и откуда-то взялись снежинки, они кружились, падали и ласково таяли на мне. Затем ветер усилился, мягкие снежинки превратились в мелкие гадкие льдышки, которые резко впивались в кожу и кололи всё сильнее и настойчивее." Я рефлекторно хлопнул по плечу и проснулся...
Оказалось это комары. Перед тем как меня пить, натирали моё плечо и локоть льдом из бара. Во жара!
Из эльфийских рассказов злобного гнома Сидора: - Если решил жестоко помучить эльфа, подёргай его за волосики. - И он это стерпит? - Только причёску не трогай.
На отца Елдония, настоятеля Усть-Золумпиевской обители, напал искус - стали по ночам ему сниться мохнатенькие, чумазенькие бесенятки. Глазками подмигивают, хвостиками пощёлкивают и всё просят :"Почеши нам, батюшка Елдоний, спинку пониже, а то нас там вошки кусают". Измучился отец Елдоний, взмолился: "Господи, на тебя уповаю! Избавь меня от снов грязных, бесовских, антисанитарных!" И случилось чудо! Явил боженька милость, услышал голос страстотерпца. Теперь батюшке, да и всей братии, снятся только белокурые, розово..щёкие, чистоплотные ангелочки. Ляпота!
Жил-был на свете бравый лётчик-испытатель. Каждый день он вылетал на боевые задания и испытывал самолёты. Но, однажды он испытал оргазм (погода в тот день была нелётная). Поэтому: Make love, not war!* _________________________________________ *Делайте любовь, а не войну!
- Семенарист Голубоглазкин, хочешь тыщу рублей на мороженное? - Хочу, ням! - Тогда ...пик-пик-пик*...в рот. - Как вам не стыдно, ваше преподобие! Господь заповедал зарабатывать хлеб в поте лица своего! - А-а-а! Намёк понял. Едем в сауну! ____________________________
Армянскому радио задали вопрос - Что будет, если в РФ примут закон о запрете продажи презервативов взрослым бездетным мужчинам? Отвечаем: - Они станут просить знакомых дворовых пацанов:"Дяденька, оставь презик на пару тяг".
Одна набожная минетчица весь апрель заставляла клиентов одевать презервативы, ибо в Великий пост* мясное брать в рот нельзя. _______________________________ *Великий пост - с 15 марта по 1 мая.
Путин звонит Байдену: - Слышь, старый хрен, ты, что, ссука, творишь? Сначала обозвал убийцей на весь мир, потом предложил встретиться... Я только из-за кремлёвской стены высунулся, говорю:"Подумаем..." А ты мне - бац! Новую пощёчину - санкциями. - Да, да... Я такой, ссука, старый маразматик. Всё время забываю - сделал подлянку, не сделал?
Попал царь Василий Шуйский в ад. Черти ему: - Лезь в котёл, паскуда! - И долго мне? - Пока не появится следующий самый бездарный правитель в России. Прошли века мучений... - Слышь, Шуйский, вылазь. Смена пришла. - Кто это? - Ельцин Борис Николаевич. - Крепись, мужик, я здесь почти четыре века провёл. Тяжело тебе придётся. Я дурак, ты ещё дурнее... Куда хуже-то? Отрицательный отбор не бесконечен. Ельцин, с хитрой ухмылкой, достаёт ложки: - А ну, россияне, понимаешь, рогатые, подкиньте дровишек нежалеючи. И в котёл, хорошенько, до самого верха насрите. Черти: Йес!!! - Пока докрасна разогреется, как раз приемничек прибежит. Не зря же я его убогого, так долго выискивал. А деда вам пока на ложках сыграет, чтобы сралось веселей. Ельцин запевает: - Это кто здесь молодец? - Это деда - молодец! Черти (хором): Молодец, молодец, всей Руси пришел пиздец!
Чтобы поднять украинцам настроение США прислали во Львов наисексуальнейшую Анджелину Джоли. А Россия в Донбасс прислала Соловьёва к Пушилину. Теперь мы точно знаем, кем в Москве считают и Соловьёва, и Пушилина, и весь проект ДНР.
Пещера неандертальцев. Направо огрызки, налево всё остальное. (Входит разъярённый папа, таща за ухо рыдающего сынульку).
Папа: Ну, что? Дождалась? Твоё, мать, воспитание! Мама: Что? Папа: Сначала ты ему разрешила... мыть руки! Потом ты ему разрешила... мыть ноги! А теперь?! Мама: Неужели? Папа: Да! Он обгрыз себе ногти, как какой-то, понимаешь, облизанный мамонтом кроманьонец! (Папа выхватывает руку сына. Мама видит - самые прекрасные, самые идеальные - обкусанные ногти в мире! Сеструха(на заднем плане) от зависти падает в обморок). Папа: Когда, мы! Истинные, мужики-неадертальцы! Ломаем свои ногти в расщелине дерева, либо в термитнике... (начинает бить сына) Будешь? Будешь ещё, гадёныш, мыть свои руки-ноги? Сынулька (рыдая): Буду! И руки буду! И ноги буду! И шею буду мыть!!! Папа: И ше-ю-ю-ю-ю-ю??? (Хватается за сердце, падает в огрызки). Мама (доставая разделочный топор): Ну, что ты сделал? Ты не вовремя убил папу. Сынулька: Мамочка, не плачь! Мы откроем самую первую в мире обкусочную для ногтей. Мы купим тебе самого толстого мамонта! Тебя любой кроманьонец из-за бугра замуж возьмёт! Мама (опуская топор): Думаешь? Сынулька: Уверен! Только здесь вот надо сменить циновки. Зажечь побольше факелов. Пукнуть поприятнее. И поставить сопливого бегемота для гладкого зачёса.
(Так появился первый в мире стилист).
Сеструха: А мне обкусаешь? А то сейчас мой на носороге заедет. Сынулька: Он уже не твой, а мой! Я ему первому обкусал! И на руках! И на ногах! Вот!
