Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Батюшка, а правда, что молитвой можно рак 4-ой стадии вылечить? - Угу. - И тромбофлебит? - Угу. - И полиомиелит? - Угу. - И... - Чё те надо, падла? - А хули к стоматологу без очереди лезешь?
- Чем Голливуд отличается от российской киноиндустрии? - В Голливуде вначале отсасывают и вылизывают, чтобы потом стать звездой. В России становятся звездами, чтобы потом начать отсасывать и вылизывать.
Если современному ребёнку сказать, что его нашли в капусте, он грустно подумает, что был найден в овощном отделе ближайшего мегамаркета, где его забыли предыдущие умные родители.
Жена попросила мужа помочь ей разморозить холодильник, оттуда уже стало пованивать. "Поставь внутрь миску овсяных хлопьев и запах пропадёт", - посоветовал муж. Наутро, проснувшись, муж обнаружил хлопья в своих носках. "Вот, ленивая! - фыркнул муж - Насыпать-насыпала, а отнести? Э-хо-хонюшки... Всё я, да я делай". И положил носки в холодильник.
Иеромонах Дионисий(Батраев) разославший приглашения на юбилей быв.митрополита тверского Виктора, в которых он настоятельно рекомендовал всем приглашенным взять с собой келейников не моложе 16-ти лет, запрещен в священнослужении на 1.5 года и сослан в мужской монастырь на покаяние. Вот что бывает с теми, кто борется за православную нравственность и не дает батюшкам нормально оттянутся с малолетками.
И что бы Толкину было не написать про то, как Бильбо, преодолевая неимоверные трудности, едет к старому дряхлому дракону вскопать огород. Гномы красят забор и чистят теплицы. Эльфы обрезают кусты и засохшие ветки деревьев. Гоблины... ну... пусть гоблины просто будут трезвыми хотя бы один день. А потом, вечером на веранде, либо у костра, старый дракон угостит всех ароматным чаем и вкуснейшими домашними пирожками, украдкой смахивая слёзы радости и благодарности... Так вот нет же!
Подобные бессовестные объявления появились в Екатеринбурге накануне "Царского крестного хода". Как заметили знающие люди: "Если кто подобное сделает в Объединённых Арабских Эмиратах, то и штраф огромный получит сразу, и под суд Шариата подпадёт, и в тюрьму загремит. А в РФ - хоть бы хны." P.S. У рыбаков это называется "сесть на чужой прикорм". P.P.S. Объявления заметили все, кроме, разумеется, силовиков всех мастей, безумное кол-во которых согнали на "Ц.к.х." в Екатеринбург. "Вот вас убьют\изнасилуют\ограбят, тогда и приходите"(с).
Американцам ещё сутки из Афгана уходить, а талибы* уже в Кремле. И без единого выстрела! _________________________________ * запрещены в РФ (вроде бы).
Как говаривала одна опытная монашка: - Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!
Разговор с альтернативно-одаренным: - Земля не может покоиться на трёх слонах... - Почему? - Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду! - Значит она покоится на трех мамонтах! - Бля...
Утро. Звонок в дверь Рабиновичей. Сара идёт открывать. На пороге стоит куча детишек мал-мала меньше с плакатиками "Здравствуй, папа!", на лицо все вылитый Изя Рабинович. Сара, обмирая: Изя, поди сюда! Это шо? Намыленный Изя выглядывает в коридор: Сарочка, не волнуйся! Я тебе всё объясню. Когда я был бедным, голодным студентом мне иногда, чтобы сводить тебя в кино, не хватало денег. Сара: Ну? Изя: Так я ходил делал вклады в банк спермы. Сара: И... Рабинович: Вот проценты и набежали.
- Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства? - Да кому в России теперь интересно наше мнение? - Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.
В обращении к народу Я хочу сказать одно: Никогда не пейте воду, Если можно пить вино!
Смертью нам грозит природа, Там ли , сям ли - всё равно. Ни за что не пейте воду, Если можно пить вино!
С Новым Годом! С Новым Годом! Счастье? Пусть придёт оно! Воду пьют одни уроды, А красавцы пьют вино!
__________________________
P.S. Данное обращение не относится к православным всех толков и объединений, а также любым другим религиозно-чувствительным людям. Поэтому, хрен вам к сегодняшнему постному столу, а не бесовское новогоднее поздравление. Оскорблять ваши религиозные чувства, как это делают некоторые из года в год, я совершенно не хочу.
С криками "Да кому он нужен-то?", "Медалей много не бывает!" и "Жуй свою морковку, теперь наша очередь!" тысячи силовиков передрались в аэропорту Внуково. Алексею Навальному предъявлено обвинение в провокации массовых беспорядков, повлёкших за собой травмы различной степени тяжести у сотрудников правоохранительных органов.
В Роскосмосе: - Коллега, не знаете, кто это шефу так знатно рыло начистил? - Это робот Фёдор расписал его "под хохлому", когда тот пришёл с баночкой нежно-голубой краски и предложил Феде расписаться "под гжель".
Почему, когда батюшка говорит:"Я помолюсь за вас", все начинают совать ему в карман купюры, а когда кто-то в сложной ситуации говорит:"Надеюсь, что всё будет хорошо", все смотрят на него, как на придурка?
Всем почитателям Михаила Задорнова и его "филологических открытий" посвящается.
Однажды в какой-то приличной культурной кампании подвыпивший М.Н.Задорнов стал толкать свои псевдофилологические изыскания, в том числе и знаменитую теорию о том, что фамилия Гагарин означает Вверх-Вверх-Солнце (Га-Га-Ра) на древнеарийском(?), потому, мол, он и стал первым космонавтом. Судьба, мол. Т.е. получалось, что древние арии общались на каком-то чудовищном языке, в котором слова состоят из одних корней, которые можно бесконечно соединять как угодно, типа советского бюрократического новояза: - Алло, Тяжпроммаш? - Дрынхренпром слушает! На что, присутствующий в тот вечер доктор филологических наук, профессор В.А.Пронин, улыбнувшись своей скромной вольтеровской улыбкой, поинтересовался:"Вот вы, Михаил Николаевич, утверждаете, что река Кама означает Душа Матери (Ка-Ма), что поэтично, но очень спорно. А как же тогда нам трактовать слово кака? Душевная Душа или может Дух Души? Не поясните?" Непривыкший к тому, что в его "научности" столь жестоко сомневаются, Задорнов что-то буркнул, обиделся и ушел. Бывает.
P.S. Насчет происхождения гидронима Кама научные споры ведутся до сих пор, а слово кака происходит от греческого Κακό, что банально означает плохой.
На фото: доктор филологических наук, заведующий кафедрой истории литературы Московского государственного университета печати, профессор, член Российского союза германистов Владисла́в Алекса́ндрович Про́нин.
"Протестующие ворвались в Капитолий с намерением настучать по морде коррумпированным законодателям и прочим пидорасам, ущемляющим конституционные права народа..." - А, что? Так можно было? - удивились российские недопенсионеры.
Сидят три абитуриентки у пединститута. 1-ая: Я, девочки, буду поступать на преподавателя младших классов, чтобы потом научить детишек писать и считать. 2-ая: А я - на учительницу физкультуры, чтобы потом все дети были красивые и здоровые. 3-ья: А я - на преподавателя истории, что бы потом это не значило.
