Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: fpfhn
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вайкуле сплетничает с Ротару: - Ты гляди, Борисовна, тварь, всех молоденьких педерастов под себя подгребла. - Не переживай, подруга. По сути-то ей ни хуя не достанется.
- Вот у вас, гражданин, откуда миллиарды на счету? - На улице нашел, а чо? - Прекрасное объяснение! Всем бы отвечать как вы! - А мы так все и будем. Вам же требуется объяснение происхождения, а не само происхождение.
Стоит бабка в ЦПКО им.Горького, торгует семечками. Рядом проходит пьяный десантник: - Бабка, а ну дай сёмок героическому защитнику отечества! - Давай ползи мимо, говно полосатое! Офигевший десантник бросился к своим: - Братаны, там бабка нас говном обзывает. Наваляем люлей старой клюшке! Десантники полезли толпами из фонтанов. Бабка, собираясь:"Всё, пиздец торговле. Опять канализацию прорвало, ишь как говно фонтаном попёрло."
- Ну и что, что Адама выгнали из Рая. Зато у него не было тёщи, и все бабы были его. - А выпить? Вот с кем Адаму было выпить? - А на этот вопрос, мой любознательно-пахнущий друг, ответил ещё сэр Чарльз Дарвин.
Фродо стоит, колечком любуется. Мимо бежит Сэм. - Сэм, зацени, какое колечко я у Горлума надыбал. - Ух-ты! И много дал? - Да всего два раза. Из кустов: - М-м-моя пре-е-е-лесть!
В Роскосмосе: - Коллега, не знаете, кто это шефу так знатно рыло начистил? - Это робот Фёдор расписал его "под хохлому", когда тот пришёл с баночкой нежно-голубой краски и предложил Феде расписаться "под гжель".
В штабе белорусской оппозиции: - Чтобы Урфин Джюс вновь стал весёлым, умелым огородником (единственное, что у него хорошо получалось), для начала надо было отпиздить его поганых дуболомов. - А потом, пришлось их каким-то волшебным образом перевоспитать. - Ну, это уже совсем сказка.
- Значит некрофилия не твоя тема, дорогой. Фильмы ужасов тебя пугают. От зомби тошнит... Но, когда какая-то лахудра делает тебе минет своими помертвелыми от ботокса губами, тебя, смотрю, ничего не волнует, не тревожит, да, муженёк?
Ужас не в том, что если на Борю Моисеева поверх одеть трусы, то он станет выглядеть приблизительно как Супермен, а ужас в том, что если с Супермена снять трусы, то он станет выглядеть совсем как Боря Моисеев.
Дорогие белорусские братья! Не могли бы вы выходить на митинги не только против Лукашенко, но и против Путина, а то мы так вам сочувствуем. P.S. А станем ещё больше.
- Всё мужики, отвоевался, наши пляшут! - ? - Отправил тёщу подлечиться в Томск. - Дятел! Не в Томск, а в Омск. - Пиздец! Это если она сейчас два подноса чая в буфете выпила, то обратно ещё здоровее вернётся, что-ли? Полечу-ка я сам лечиться в Омск, там близких родственников к больным не допускают, и Меркель меня не знает.
Врач-реаниматолог из Пироговки Борис Теплых удивился, что в омской больнице "...не пахнет мочой и говном, не валяются на полу старые бинты и ватки, не бегают крысы..." Действительно, вот непорядок! Столичному светиле видней!
Мама кормит малыша пюрешкой: - Золотко, кушай морковку, вырастешь большим и сильным, вон, как дядя росгвардеец (по ТВ показывают генерала Золотова). - Бу-е-е. - Золотко, морковку... - Бу-е-е, бу-е-е!
Василий Иванович, после блядок, воспитывает Петьку: - Запомни, Петька. Дуры, в смысле... бабы, делятся на ёбаных, неёбаных и недоёбаных. И вот эти последние и есть самые опасные. - Да-а-а? - Фурманов, да объясни ты ему! - Красноармеец Исаев! - Я! - Красноармеец Исаев, оставить после себя недоёбаную бабу, это всё равно, что оставить белогвардейца в тылу полка. - Ух-ты, вражина, - прищуривается Петька. - Поэтому, Петька, - добавляет Василий Иванович, - иди, и как мужик... - И красноармеец... - Закончи своё дело. Петька убегает. Чапаев и Фурманов закуривают. Вдруг слышно: "Бах! Ба-бах!" Василий Иванович, доставая фляжку:" А Петька-то оказывается ещё и скорострел".
Дорогой Ляксандра Рыгорыч! Если раньше я на Вас просто отдыхала, то после вчерашнего...* рванула в бешеный загул. Балуете вы меня , проказник. Жду не дождусь новых незатейливых сюрпризов. Всегда ваша Прыродочка.