Поиск по автору:

Объявление:
"Меняю крылья на хуй."
Ангел.

Армянскому радио задали вопрос:
- Почему на Кавказе не любят гомосексуалистов?
Отвечаем:
- Вах-вах, ещё и сыну приданное готовить?

Эпиграф: "Дай человеку рыбу..."

Дай человеку сделать минет, и ты накормишь его на один день. Научи человека делать минеты долго и качественно, и ты обеспечишь его на всю жизнь.

- Вчера украли льва из зоопарка.
- Ну и как?
- Лев очень доволен.

Пролетела саранча
Над полем кукурузовым.
Что осталось после ней...(_о_)...
То в голове у Бузовой.

- Знаете, девочки, а я с этими любителями пожрать побыстрее (доширакоедами, пельменезаврами) больше не связываюсь. Они и в постели всё делают на скорую руку.

Как говаривала одна опытная монашка:
- Если бы у меня были грехи (ох-х-х...), я бы в них ни за что не признавалась. Я бы хвасталась! Хвасталась! ХВАСТАЛАСЬ!

Руководитель, если ты подбираешь\прикармливаешь людей за собачью верность, а не за мозги, то не удивляйся, что вокруг тебя лишь тупые, жадные суки.

Знакомьтесь, старейшая гейша Японии, мастерица полового бесконтакта, хранительница вдушещипательных историй Ябабуся Яебуся.

Новости науки:
Буквально на днях ученые Сколково опытным путем доказали, что ежи голой жопы не боятся. Ибо зимой ежи спят.
Ждём следующих отчетов на эту тему за весну, лето и осень.

Этот текст предназначен для сайта анекдотов 18+. Если прочитав предыдущее предложение, вы полезли с линейкой в трусы, то вам явно меньше 18-ти. Покинь сайт, малыш.

Разговор с альтернативно-одаренным:
- Земля не может покоиться на трёх слонах...
- Почему?
- Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
- Значит она покоится на трех мамонтах!
- Бля...

Моё самое любимое религиозное суеверие (примета):

Конечно же, можно поставить всего три блюда, съесть одно и тут же доставить другое, а потом ещё другое, и ещё... Но это будет совсем другая история - про обнуление.

В арабской школе:

Учитель: Раньше на Аравийском полуострове цвели бескрайние луга, журчали бойкие ручьи, паслись пушистые козочки...
Ученики: А потом?
Учитель: Пришли евреи и за 40 лет весь газон вытоптали.

- А когда в европейской культуре появился минет?
- Тогда же, когда и пояс целомудрия.

- А вы знаете, что моя собака обожает улыбаться?
- Нет.
- Сейчас узнаете.

Когда тётя Хая работала в справочном бюро, она всем своим любовникам говорила: "Заполните, пожалуйста".

- Атеистов в окопах не бывает... и натуралов тоже, - вздохнул капеллан, закончив исповедовать дивизию.

- Холмс, вы не знаете, какой мудак придумал накачивать силикон в губы?
- Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.

Лето, Мелитополь, вечер, за окном трещат сверчки (или цикады?), романтически перемигиваются светляки, сладко и таинственно пахнет какими-то роскошными цветами из сада. Тётя Роза, пожилая, но очень элегантная дама, хозяйка дома, где мы отдыхаем, стоит у зеркала, прихорашивается. Мне 16-17 лет.
Я: Тётя Роза, куда вы такая божественно нарядная?
Тётя Роза: На свидание вслепую. Надеюсь, что это будет любовь с первого взгляда.
Я: Тётя Роза, вы такой романтик, что до сих пор верите в любовь с первого взгляда?
Тётя Роза: Золотко, ты меня видишь? Если я до сих пор верю в себя, то как я не могу верить в любовь с первого взгляда?

Один студент-биолог постоянно путал носочки. То одевал чёрный и синий, то чёрный и красный, то чёрный и белый, то чёрный и с помпончиками... Его девушке надоело:
- Джонни, ну почему ты вечно путаешь носочки?
- Дорогая, а что ты знаешь о доминантных и рецессивных генах?

Меня вчера ты целовэ
И было очень кру...
Слышь, человэ,
Гони лавэ
Иль с голода помру.

Твой Котэ.

Идите вы все лесом
На поиски чудес!
Иначе, на хрена нам
Столь чудесатый лес?

Что самым страшным было для персианских царей?
- Война?
- Нет.
- Разгром?
- Нет.
Но вот когда Сашулька Македонский спрашивал:
- И кто тут назвал меня пидарасом?
-...
- Армия, заходи!

У тёти Хаи такая маленькая кухня, что она всё время цепляется попой за холодильник.

Котячьи глазки - тьфу! Щенячьи глазки - тьфу!
А вы видели грустные глазки дежурного по отделению, когда вы приходите с заявлением об угоне вашей сраной машины?

Пока рыбаки за рюмкой водки рассказывают друг другу, что вчера они поймали щуку ВОТ ТАКОГО размера, их жены по секрету хвастаются, что вчера к ним приходил пылкий любовник с ВОТ ТАКИМ ВОТ достоинством.

Миллионы лет прожили динозавры на Земле, спокойно почавкивая и попукивая, пока один из них не написал:"И создал нас Бог по своему образу и подобию...". Далее версии разнятся:
1. То ли Бог взглянул на себя в зеркало и очень сильно обиделся.
2. То ли динозавры вусмерть передрались, выясняя, кто из них больше похож на создателя и, соответственно, ближе к богу.

- Сколько же денег мы до сих пор тратим на культуру, образование, здравоохранение и прочие ненужные народу вещи, - вздыхали депутаты, подписывая очередной бюджет страны.

Вчера сходил с подругой в веганский ресторан, где вам втюхивают блюда из дешевейших ингредиентов по цене нормальной вырезки или лососины. Теперь я знаю ответ на загадку: "Ни рыба, ни мясо?" Это, сука, жаренный тофу.

- Что общего между пидорасом и веганом?
- И тот и другой мечтают всунуть вам свою морковку по самые помидоры.

P.S. Но если милый, добродушный пидорас согласен на пару морковочек в неделю, то злобный, навязчивый веган готов делать с вами это ежедневно на завтрак, обед и ужин.

Только познакомишься с интересным, бывалым человеком, которому есть что рассказать о жизни, как приходится расставаться, - одиноко вздыхал палач.

- Товарищ командир, а правда что пуля в полёте разогревается до 250-ти градусов?
- Правда.
- В меня попала целая очередь, а я так мёрзну.

Охотник, собираясь на Крокодильи болота, одевайся скромнее и проще, лишние металлические предметы оставь в шкафчике. Крокодил у нас не игрушечный и жопа у него не резиновая, а от смартфонов, телефонов и прочих интернет-приблуд у него вообще гастрит.

Сейчас мало кто помнит, что 23 февраля по новому стилю, это 8 марта по старому. Так что, мужики, не отвлекаемся, продолжаем праздновать дальше.

- Ещё в школе он начал проявлять задатки махрового извращенца.
- Например?
- Читал Достоевского... для удовольствия.