Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: doc666
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает своё будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах: - У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так? - А у мужа положительная? - Да - Ну значит всё верно - ?? - Ну кровь-то пьешь потихоньку...
Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости. Там такой вопрос: Мастурбировать при партнёре - это... а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру. Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась. А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю. Но ещё больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...
Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"... Заходит врач - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём? Больной, мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза)... нам только кариеса не хватало!!! ...
Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку "Вызов диспетчера" и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!
Большая перемена в средней школе. В учительской учителей много, но довольно тихо. Все заняты своими делами. Вдруг распахивается дверь и заваливается зареванный второклассник. - Алла Ивановна! а что Петька меня плохими словами обзывает?! - И как же, Сережа? - и на "Х", и на "П", и на "Б", и на "А"!! - Ну хорошо, иди в класс, я с ним поговорю! Мальчик выходит. В кабинете наступает тишина. Но это длится недолго. Все начинают что-то обсуждать. Привлеченная шумом завуч отрывается от журналов. - Что случилось? о чем спор? - Да вот думаем, что за слово на "А"? Остальные понятно! А на "А"???? Завуч задумалась: - И правда! Зовите его обратно. Быстро привели мальчонку: - Ну-ка скажи, как он тебя на "А" обзывал! Тот стоит насупившись, но под таким напором не выдерживает и выпаливает: "Ахуел!". По учительской проносится вздох облегчения, мальчишку отпускают. Завуч обращается к классному руководителю: - А вам, Алла Ивановна, я уже говорила, что ваши дети не в ладах с грамматикой! Пожалуйста, обратите внимание на этот момент!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!
Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день е##л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху: - Что ж ты так, Петя, себя не поберёг? Тот приоткрывает один глаз и шипит: - Сука, спугнёшь ворон, тебя в##бу!
Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет!"
Приехав в высокогорный аул, журналисты увидели сидящего возле дома старого седого горца. Ну и, конечно, спрашивают его: - Дедушка, сколько тебе лет? - 157, - отвечает дед. - Как жы ты дожил до таких лет? Ты ж наверное себе во всем отказывал? - Нэт, генацвале! - отвечает старик. - То есть ты вино пил? - И сэйчас пию! - Куришь? - Канэшна, дарагой! - С девушками грешил? - Лублу маладой дэвушка!!! - жжот кавказец))) И через паузу: - А то ваабше никогда не сдохнэшь!!!
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом! ! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Представляю себе: 2012 год. Наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут - БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве: "Да йоп@ныыыыыыыыврот!!!!!!"
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех е@ет, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х"й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже вертолёт - член большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишина... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - вертолёт - попи"дел и спать идёт.
Новый роман Сергея Лукьяненко! Волею судьбы попавший на самый верх власти, скромный преподаватель права после встречи со страшным Терминатором осознает свое место в жизни и возвращается к обучению любимых студентов.
Сегодня за ужином дело было. Сыну 12 лет, через 3 недели 13 исполнится. Рост - 1 м 80 см. В настоящее время по причине последствий операции на ноге уже месяц ходит с костылями, следовательно, ему скучно, неудобно и вообще, гипс пора снимать. И вот на фоне такого настроения подходит ребенок к столу, берет графин с кипяченой водой, пьет. Я ему в шутку говорю: "Сынок, не пей столько воды, козленочком станешь..." На это мой мальчик (12 лет, 180 см) совершенно серьезно угрюмо заявляет: "Нет! Я стану большим взрослым КОЗЛОМ!!!" Занавес...