Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dimon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел в иностранный порт русский корабль. Как обычно вся команда на берег высыпала и по кабакам,борделям, ресторанам рассосалась. На следующее утро корабль уходит в обратный путь к родным берегам. На нос выходит капитан,забивает трубку и смачно так затягивается... Вонь не выносимая.Вся команда за носы схватилась,не знают куда-бы спрятаться.Послали боцмана,что-бы тот выведал что за зелье такое капитан раскурил. Капитан отвечает:-Эх вы,деревня!Это волосы из пиз** любимой женщины! Через год этот же корабль после ночи проведенной в иностранном порту уходит в обратный путь. На палубу выходит боцман,демонстративно забивает трубку и смачно затягивается... Веся команда переваливается через борт и начинает блевать,вонища невозможная. К боцману подбегает капитан в противагазе и орет: -Ты что куришь?Болван!!! -Дак как же каитан?Волосы из пиз** любимой женщины. Капитан со всего маху бьет боцману противогазом в лоб и говорит -Близко к жопе рвешь,придурок!!!
Случилось это в году 1985-87, когда служил я в доблестных войсках РВСН нашей необъятной Родины. Служил в образцовом полку и естественно всякие комиссии и проверки ехали к нам и всячески напрягали лс. Мы солдаты частенько несли службу в таких караульных помещениях, в которые вход был через подземный переход и чтобы войти в карпом нужно было подняться по железной вертикальной лесенке, сваренной из полированных труб нержавею- щей стали. Так вот нагрянули очередные проверяющие, во главе зам.нач. ПриВО ген.майор Белоусов "этот гад, вообще часто приезжал", куда при- мерно они попрутся было известно, поэтому все объекты и их окрестности были отпидарашены и блестели как у кота яйца (лс естествено не спал сутки и более).Короче сидит в карауле расчет и ждет проверку, а они- ге- нерал и свита (жополизы приезжие и местные) надвигаются клином по типу рыцарей в "Александре Невском", и уже идут по подземному переходу. Сер- жант уже руку к пилотке приложил, задницей нервно дергает... и вот ге- нерал уже по лестнице карабкается, а лестница так и блестит, ее перед этим ружейным маслом смазали, стены с мылом... полы с мылом и т.д. В проеме показался генерал, а дело было зимой и он был в папахе "это всех и спасло", и осталось ему только ногу закинуть, лестница рановато заканчивалась, и чтоб ногу задрать, нужно было за что нибудь ухватится. А массивный широкий люк, который открывал вход в подземелье был откинут к стенке и сбоку у него маняще торчала скоба, вот за эту скобу генерал и ухватился, потянул свою тушу наверх, но люк оказался немного полегче не- го и естественно ухнул ему по черепу... Представьте себе картину - стоит сержант, отдает честь закрытому люку и прислушивается к чудовищным матю- гам, несущимся из под земли... слава богу, что жополизы генерала внизу поймали, а то бы разбился на боевом посту. Я почему так зло про них... да потому, что задолбали, как вспомнишь... по чистоте туалета судят о боеготовности, поэтому Чечню позже и проебали А что Союз развалится, я точно знал в 87 году, все как на ладони было, все межнациональные отношения.
Приходит домой (М)ужик и сразу к (Ж)ене. Слушай говорит он ей, я теперь начал уважать "новых русских"!!!. Ж: За что это ???????? М: Представь, перехожу в неположеном месте дорогу, и тут гляжу на меня 600 ломится. Ну я в шоке, прощаюсь с жизнью, и тут он останавливаеться. Вылазит такой здоровый мужик и говорит ... "Для вас козлов, переходов понастроили !!!!" и уезжает.
Ж: Ну и за что уважаешь то ??? М: Как за что ?! во первых на ВЫ , а во-вторых по фамилии!!! :-)))))))))
Приходит (П)ациент к (В)рачу и говорит, доктор помогите, у меня в жопе лягушка живет!!! (В) Раздевайтесь...Бля да у вас же в жопе кирпич :0( ~ )!!!! (П) Вот вот, за кирпичом она и живет!!!
Историю рассказал мне мой друг, а ему в свою очередь другой товарищ (назовем его Васей)...
Киев. Подземный переход. Мужик сидит за прилавком торгует батарейками разными. Вася стоит рядом кого-то ждет. Тут Вася видит, как продавец берет разбросанные батарейки и не найдя ни чего лучшего чем коробка из под тампаксов складывает часть своего мелкого товара в эту самую коробку. После чего садится и начинает засовывать батарейку в часы. Минут через 5, Вася замечает выходящую из метро девушку, чем-то очень взволнованную. Девушка проходит рядом с занятым и ничего вокруг не видящим продавцом, и взгляд ее падает на эту самую коробку с "тампаксами". Девушка подходит ближе, и показывая на пачку спрашивает сколько стоит. Продавец головы не поднявший, подумал что девушка имеет ввиду баттарейки для часов, сказал: "Три рубля, с установкой пять..."
На выставке в картинной галерее стоит девушка с длинной сигаретой напротив картины и рассматривает полотно. Мимо проходит мужчина интеллектуального вида. Девушка(Д), обращаясь к мужчине(М): -(Д) Простите. Это Ван Гог? -(М) Да. Это именно Ван Гог. -(Д) Я хуею..
Французская журналистка из респектабельной семьи, долгое время прожившая в России, возвращается в Париж. Заходит в свою шикарную квартиру, на стенах которой висят работы французских импрессионистов, проходит в ванну, которая заполнена различными благовониями. Забравшись в ванну, она берет сигарету с длинным мундштуком в одну руку, бокал с шампанским "Дон Периньон" в другую. Делает глоток шампанского, затягивается сигаретой и выдыхая произносит: Шарман...БЛЯ!