Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: crazy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула: Есть в славном городе Ташкенте у нас гребная база. Мой сосед Олег отвечает там за морально-психологическую подготовку молодых спортсменов к жизни. :) Теперь с его слов.
Есть у нас парень один, назовем его например Миша. Здоров не по годам. Спортивного телосложения. Девки от него просто сохнут. Но вот че то... то ли в детстве упал свысока... Ну, короче с головой у него не все как у всех.
История 1 Скажем старший брат этого Миши придумал для себя новое развлечение. Брал освежитель воздуха, брызгал его побольше в унитаз, быстро закрывал крышку. Потом, немного приподняв крышку, кидал туда горящую спичку. Повторять не советую, но получается, небольшой такой БУМчик! Но наш Миша не был бы героем этой истории, если б не его новая гениальная идея. Он решил сделать этот прикол, СИДЯ НА УНИТАЗЕ!!! История умалчивает, сколько времени он провел в больнице, и что с чем ему там сшивали. Но поход в туалет после этой попытки для него стал целым подвигом. Все свое хозяйство он доставал с огромной осторожностью.
История 2. Подходит ко мне Миша и говорит: "Знаешь че, Олег. Хочу вот в порнофильмах сниматься!" Ну че ж делать, надо перевоспитывать пацана. Начинаю объяснять, что это очень тяжелая и нудная работа. Надо долго тренироваться и нужна определенная подготовка. И со спортом придется завязать. И еще немецкий язык знать надо (как же без него). Ну, Миша парень молодой, возраст требует своего, головка мыслит сильнее головы. Через некоторое время (он не успокоился), даю ему кассету и начинаю объяснять: "У меня конечно есть один знакомый, он такие супер-дупер фильмы снимает. На работу берет только немцев. На вот пока, посмотри, потренируйся, может не понравиться тебе?". Проходит несколько дней. Миша ходя кругами вокруг штанги, о чем-то долго и усердно думает и выдает гениальную фразу: «Знаешь, Олег, мне даже деньги не надо платить. Я согласен! Пусть только на пробу в новый фильм возьмут! » Занавес…
В городе Ташкенте, рядом с нашим офисом есть школа для иностранных детей. Там учатся дети послов, консулов и др. высокопоставленных чинов. Проходя мимо, наблюдаю такую картину: Идет урок физкультуры. Иностранные детишки на поле играют в какую-то игру. Учитель физкультуры, на абсолютно чистом американском их подбадривает, дает советы. А дети на абсолютно чистом русском матерят друг друга, учителя физкультуры и игру в которую играют...
Итак две реальных истории из жизни нашей шараш-конторы.
-= 1 =- Сидим, значит, чиним компьютер, никого не трогаем. Вкючаем, а тут из него радио начало играть.....
??????
Быстро выключили, посмотрели друг на друга. Глюк?? Включаем снова. Опять какой-то искаженный радиоэфиром голос, непонятный такой..... , издалека.....
??????
Ну не может компьютер радио ловить...
Вобщем потом разобрались. Это хитрые китайцы в свою плату вшили сообщения об ошибках при вкючении. Хоть и на китайском, зато голосом!!!!!!!!
-= 2 =- Нужно было собрать ноый комп. На столе один офисный компьютер. Рядом положили мамку от нового компа.
ВНИМАНИЕ!!! Вытаскиваем шнур питания из офисного компа и втыкаем его в блок питания для новой мамки. ВКЮЧАЕМ новую мамку. Она не пищит, зато на офисном компе начитает мигать HDD_LED, PWR_LED и диод на CD-ROMе (как при включении).
????????????
Глюк?????????????
Посмотрели друг на друга.. Питание к компьютеру не подключено, а он мигает. Постепенно начинаем догонять и ржать.... Дело в том, что наш мастер, Миха, сделал от клавы два параллельных вывода: 1 = PS\2 2 = AT Ну так я PS\2 включил в новую мамку, а AT забыл вытащить из офисного компьютера. Вот он и мигал. :)
После Нового Года собрались мы у Славика. Ну там водочка, шампанское, как всегда. Шампанское естественно кончилось, а идти лень. Ну думаем, давай Денису звякнем. - Денис, привет, как дела, с новым годом! ... ... Приходи к нам, у нас тут порнуха, Футурама, Симпсоны. Шампанское приноси, Новый Год ведь!!! - Не, я к вам не приду... - ????? - Я "Аншлаг, Аншлаг смотрю!" занавес........
Две подруги познакомилисъ на первом семестре в коледже. Первая уехала в Ирляндию на лето. Спустя две недели она звонит второй подруге: 1 – Алло! Ик! 2 – Алло! Привет! Как дела? (Слыша пъяное пение в телефоне) Ты че там сейчас делаешъ? 1 – Я? Да так, по городу гуляю. Ик! Ой, знаешъ ЧТО!!! 2 – Что!!! ЧТО??? 1 – Ты никогда не поверишъ, ик, тут все ирландцы!!!
В учебнике русского языка для 10-11 классов, рекомендованным министерством среднего образования респ. Узбекистан русским по белому написано следующее правило:
Окончание существительных в родительном падеже, мн. числа: У сущ на "ня" мягкий знак не пишется Пример: песня - песен вишня - вишен басня - БАШЕН (!)
это можно прочитать реально - кто не верит, в этой книге еще много чего есть....... :) стр. 50, Авторы: Г. Т. Кильдиев, Г. М. Рахматуллаева
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - Пап что такое виртуальность и реальность? Папа подходит вместе с сыном к матери и говорит ей: - Ты бы отдалась бы нетру за 5000$ - нет - но ты же знаешь наше семейное положение - тогда да Отец подходит с сыном к дочери и повторяется таже самая ситуация что и с матерью. Аналогично все проходит с братом отца. После этого отец говорит сыну: - смотри сынок: вертуальность это то, что у нас 15000$, а реальность это то, что у нас в семье 2-е бляди и один гомик.