Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.07.2015, Остальные новые анекдоты

-Смотри, смотри, Люська, вон чувак, это наш новый сосед, по двору идёт! Котяра!
-Почему котяра?
-Видишь, собаки на него лаять начали!

05.04.2016, Остальные новые анекдоты

-Ты слышал, что на "АВТОВАЗ" пришёл Мор?!
-Нет! Много пострадавших?
-Пока не известно, но директор новый- Николя Мор!

27.03.2011, Остальные новые истории

Ехал вчера с другом на машине по Москве, вдруг он показывает рукой и
говорит: -Смотри, какое страшное название, у тебя нет дозиметра?
Смотрю, вывеска: Ресторан-суши «Дары Японского моря»!

16.09.2013, Новые истории - основной выпуск

После самолета я часа три отхожу, мутит немножко, решили поездом в Украину поехать, всего-то ночь переспать. 
С вечера все было хорошо и спокойно, я книжку читал и в отличие от жены не додумался поспать, а  потом не дали. Начиная  с полуночи, здоровые мужики  стали  ходить - оружие и наркотики спрашивать, жена им паспорта и вещи показывала, а несколько женщин тоже одна за другой, и  громко так, давай посуду и почему-то  маникюрные  наборчики   предлагать. Вот нам их ночью только и не хватало!
Я же в это время ворочался с боку  на бок - очень  жестко,  под утро только, вспоминая милый самолет и откидывающиеся кресла, заснул и тут опять забегали по вагону и давай дурными  голосами   орать: "Рубли на гривну". И все, в семь утра приехали - целый день пропал. Да, чтоб я еще раз...

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Золотая рыбка: - Дедушка, быстрее говори желание!
Задумался дед  и вспомнил - хата ж совсем развалилась!
Он только и успел промолвить: - Домик в деревне!
Рыбка сразу юрк и уплыла, а в руках у деда осталась....коробка со сливками!

06.08.2011, Новые истории - основной выпуск

Услышав по радио, что на открытом чемпионате страны в Ростове по
«вейкборду» может принять участие любой желающий, я подумал, что
название этих соревнований очень созвучно боям без правил, что-то типа
«бей морду» (возможно и доской). Частично я оказался прав, - многие
участники падали с досок и били её родимую!

10.05.2011, Остальные новые анекдоты

Проиграли чехам 2-3. Нет, вы видели? Я бы все сказал этому
Афино-ге-но-ву!

26.08.2017, Стишки - основной выпуск

"...Ленин такой молодой
И Красный Октябрь ВПЕРЕДИ."
Быстро забудешь ты, дорогой,
Макдоналдс и KFC!

03.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка прибегает домой и кричит с порога:
Мама, папа забрал меня с садика, его сильно качало и на ногу ему наехал трёхколёсный велосипед. Папу увезли в больницу!
Мать: Вовочка, пусть даже папу качало, но наш  папа сильный, ему не страшен какой-то трёхколёсный велосипед. Вы где его нашли?
Вовочка: ....мы смотрели как он закатывал асфальт!

10.05.2013, Остальные новые анекдоты

Звонок начальника отдела кадров директору завода:
- Иван Иванович, молодой специалист из Москвы, которого вы просили  прибыл!
- Ну, наконец-то, оформляйте быстрее, новый цех простаивает!
-Иван Иванович, он в графе " вероисповедание" написал "джидаизм"
-Ну, подумаешь, еврей! Оформляйте!
- Русский он, Иван Иванович, но говорит, что джидай, и на работу будет ходить с лазерным мечом, он с ним не расстается!
- Черт с ним! Ставьте  его начальником в новый цех, распустились там работнички, а его с мечом бояться будут!

02.12.2014, Остальные новые анекдоты

Частенько Петров теперь стал ночью падать с собственной кровати! Дело в том, что с недавних пор с одного края у стенки, видишь ли, спит КОТ, посередине жена, а с другого края он!

03.07.2016, Остальные новые анекдоты

-Так, приступим, мне пилу и плоскогубцы....
-А вы точно хирург?

01.02.2013, Остальные новые истории

 Из всего школьного курса географии мне хорошо запомнилось  только то, что между Перу и Боливией есть озеро "Титикака" - туристский рай. И совсем не потому, что в нем чистейшая вода и богатая флора. Или потому, что у него есть второе, тоже смешное для русского слуха название, - озеро "Пукина" ( с ударением на последнем слоге, по имени племени). Просто я тогда, 16- летний балбес, по названию представлял неказистую грудь женщин, живущих у этого озера.

02.08.2014, Остальные новые анекдоты

-Смилуйся,сударыня рыбка, прислала меня старуха за вторым красным корытом на колёсах!
-А с первым что?
-Старуха в нем капусту засолила!
-Капусту? Это же красный Феррари...

05.02.2015, Остальные новые анекдоты

Я сегодня опять опоздал на работу и не вспомнил ни одной китайской мудрости, видя иронические взгляды сослуживцев, поэтому просто послал всех на ...

04.03.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже  с самой большой в мире гремучей змеёй!
- Погоди, так она же у тебя ...сдохла!
- Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!

31.10.2013, Остальные новые анекдоты

Небольшие разногласия в постановке запятой:
-Плати, потом газ получи- Россия
-Плати потом, газ получи- Украина

01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еще одна версия Октябрьской революции
Аврора: - Алло! Зимний! Это матросы с Авроры, быстро прислали
нам коньяка и девок, а то из пушки по вам долбанём!

16.12.2012, Остальные новые анекдоты

-Здравствуйте еще раз, инспектор Петров. Мадам, опять ваш "Мерс" превысил скорость. В дырочку прибора смотреть будете?
-Господи , инспектор, вы дома бываете? Следили хотя бы вечером за дырочкой там ! А то пока вы сутками здесь, ей кто-нибудь пользуется! Сколько с меня?

11.10.2011, Остальные новые анекдоты

Читал сыну сказку и задумался о жизни и размножении Змеев Горынычей –
вот интересно, голов у них по три, а половых органов тоже три?

24.11.2012, Остальные новые анекдоты

Тут недавно молодая специалист Нина на корпоративе попросила меня передать ей банан. Я передал, а она говорит:" Иван Иванович, почистите его пожалуйста!". Я почистил, так она еще один попросила. Как будто бананов давно не видела? Вы не находите, что странные желания появляются у выпивших женщин в два часа ночи?

08.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

 - А жених твой, похоже,  страшный скряга! 
- С чего ты взяла? Вот в кафе нас на 8-е Марта позвал! 
- Девочки, о чем тут шепчетесь без меня? Вы пейте чай, вот возьмите одну конфетку, съешьте ее пополам! 

09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера в катакомбах,  под снесенным четыре  года назад Черкизовским рынком, были выловлены еще два китайца, которые с трудом  передвигаясь шептали : "Бресткая крепость ... не будем сдавайся!"

08.08.2010, Стишки - основной выпуск

-Солнце(!)...мглою небо кроет -Вихри дымные крутя!

23.11.2010, Стишки - основной выпуск

На трассе Москва - Питер

Трасса, ночь, рассвет уж алый,
Воет «Мерс» мой захудалый,
Не уснул я чуть от скуки,
Трудно ехать без подруги.

02.02.2011, Остальные новые анекдоты

Mюллер взял заПИСКУ Штирлица и сразу понял, что это не простой русский
разведчик, а резидент!

29.06.2011, Остальные новые анекдоты

-Ребята, а вот я и вернулся на форум!
- Вернулся? Ну, ты и козел…
- Ну, ты и баран…

- Ребята, ну что вы? Я же тогда сильно пьяный был…

16.07.2011, Остальные новые анекдоты

Доктор, я честно хотел отдать долг Родине, а вы меня не взяли и в
карточке записали – идиот. Меня ведь вся палата убеждала, иди, мол, там
идиотов полно.

04.02.2013, Остальные новые анекдоты

-Смотри, старая, что пишут- в этом году пенсии в два раза повысят.
-Покажи, где? Дед , читай внимательно, - пенсии два раза повысят, и реально всего на 8-10%. А вот ниже, где об увеличении вывоза капитала за границу, -  там в два раза...
-Да, старая, точно, не там буква "в" стоит,наоборот бы. Да, видать, увезли наши пенсии.

20.02.2013, Остальные новые анекдоты

-Скажите, у вашего ВУЗа высокий рейтинг?
-Очень высокий!
- А как вы его определили?
- Так теперь по- новому, как и рекомендуется министерством - по количеству  трудоустроенных выпускников. У нас многие выпускники неплохо устраиваются за границей!

23.06.2013, Остальные новые анекдоты

-Товарищ лейтенант,  рядовой Петров  сегодня на построении задал странный вопрос! Все очень смеялись! К чему ему это знать?
-Какой вопрос-то, товарищ прапорщик?
-Он спросил -  у моей мамы  еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!

20.07.2013, Остальные новые анекдоты

Алекс-Юстасу( через радистку Кэт):
-Через вас планируется  передача в Берлин важной дезинформации, якобы из Лондона, - поэтому Мюллер должен поверить, что Штирлиц английский шпион.

Штирлиц-Мюллеру(записка):
- Группенфюрер, я возмущен и решительно отказываюсь работать без чашечки чая с молоком  в 17-00, в Берлине уже неделю нет молока.

Мюллер- Алексу ( через радистку Кэт): 
-Прошу сбросить вместе с документами для нашей дезинформации и  баночку  сухого  молока для английского шпиона полковника Исаева.

17.11.2013, Остальные новые анекдоты

-Надежда Константиновна, что  там за  шум? 
-Не волнуйтесь, Феликс Эдмундович, пейте чай, это Ильич бревно опять с субботника притащил!  
-Нет, Надежда Константиновна, пойду я, в окно вылезу, он же сейчас в прихожей пилить его начнет, экий  все-таки  человечище?

18.12.2013, Остальные новые анекдоты

Вот, бабуля, читайте:
"В нашем Обербанке  валютные вклады под 6% годовых ( вернуть, не вернуть, ненужное зачеркнуть)"

А в этом ужасном Сбербанке вам дали бы какие-то жалкие 2%. Вот здесь , дорогая, еще ваша подпись. Я сам потом ненужное зачеркну.

30.01.2014, Остальные новые анекдоты

Вроде бы чемпион по тройному прыжку, а вот не смог перепрыгнуть совсем неширокий овраг...

25.02.2014, Стишки - основной выпуск

Послание Кличко:
В президенты вход через тюрьму,
Янукович с Юлей это знают.
Ты боксер - не будешь там "Му-Му"
И в народе все зауважают!

20.10.2014, Остальные новые анекдоты

-Ватсон,  сэр Генри  не хочет нам заказать  отстрел очередной собаки Баскервилей.
-Почему, Холмс?
-А повсюду эти русские, Ватсон, они открыли в Лондоне агентство "Му-Му", у них якобы гуманнее и берут дешевле.

05.11.2014, Остальные новые анекдоты

В лоукостере:
Петров, втиснувшись в кресло, понял, что два пирожка с повидлом он взял зря,- во-первых, сев, он их сильно в кармане прижал и повидло вылезло на подлокотник, во-вторых, поднятые  коленки, уперевшись в подбородок, не давали  возможности открывать  рот....

20.04.2015, Повторные анекдоты

-Алло, скажите,Митя дома?
-Нет, он на митинге
-А Петя?
-А Петя на петтинге!

11.05.2016, Повторные анекдоты

-Алло, девушка, это опять вы звоните по объявлению? Я же просил приколисток не беспокоить меня и мою маму. Вы опять предлагаете мне на вас жениться?
-Да
-А мне мама сказала, что в девушке обязательно должна быть изюминка! В вас она есть?
-Передай своей маме-во мне столько изюминок, что я практически кексик!

21.11.2010, Остальные новые анекдоты

Задница плохо себя вела при сотворении человека, выпендривалась, хотела
отделиться от организма и поэтому глаз ей не выделили!

02.02.2012, Остальные новые анекдоты

-Сынок! Когда переходишь дорогу, даже на зеленый, внимательно смотри кто
за рулём в машинах. Если увидишь тетёньку – лучше пережди, пусть
проедет!
- А почему, папа?
- Видишь ли, тётеньки иногда газ за тормоз принимают!
- Пьяные?
- Нет, блондинки!

26.07.2011, Остальные новые анекдоты

-Что делаешь?
- Ем мясо, завернутое в капусту
- А почему ты не сказал слово - «голубец»? Оно бы сейчас было кстати.
- Так знаю тебя, ты «голубец» сразу неприлично срифмуешь
- Пожалуй, ты прав. Ладно, не буду. Я позвонил сказать, что пока ты ел
свой голубец, начальник узнал про наш с тобой левый бизнес и к нам,
похоже, незаметно подкрался … конец!

24.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Только у нас, уникальный проект "Супермаркет искусства" -  картинная галерея с бесплатным входом! 
.......
- Проходим, не толпимся в фойе. Просматриваем. В зависимости от того, кто сколько посмотрел, платим на выходе!

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Алло! Здравствуйте! Я очень хочу заказать ваш недорогой товар, но
обнаружила, что указанный вами адрес находится в «черном» списке
интернет-магазинов. Написано, что вы уже кинули 500 человек на 15
миллионов. Неужели это правда?
- Нет.
- Вы точно мне сейчас сказали правду?
- Да.

09.05.2012, Остальные новые истории

Были хорошие традиции в наше время:
-Первокурсники, начинается сессия, сдаем быстро по пятьдесят копеек, чтобы Ее Величество Шара пришла и до конца сессии никуда из нашей общаги не уходила.
-Простите, а как вы ей деньги передадите?
-Ничего ей передавать не надо, просто, перед каждой сессией пятикурсники от всех уполномочены выпить за ее здоровье! Вы же должны сопровождать этот процесс радостными криками: «Шара, приходи!»

25.09.2015, Остальные новые анекдоты

Кладовщик  Петров, работавший на базе "Импортпищеторг",снят вчера сотрудниками  МЧС с высокой сосны, которую он упорно называл пальмой. Дома у Петрова обнаружены несколько пустых упаковок из под пальмового масла.

17.09.2016, Остальные новые анекдоты

Люся, увидев на экране ноутбука запись, что диск С переполнен, сказала:
- Нет проблем, вот тебе новый.
И вставила пустой диск в дисковод.

07.10.2010, Остальные новые анекдоты

В семейной жизни я как в сетке - только сначала я в бредень попал и нем
"барахтался", а теперь в авоську помещаюсь!

22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ищешь работу? На какую рассчитываешь зарплату?
- Работу ищу, но на зарплату особо не рассчитываю, хотелось бы, пусть небольшую, зряплату!

chash (1192)
Рейтинг@Mail.ru