Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера я ехал с Курского вокзала Передо мною в кассу девушка сказала: «А мне билетик можно до Серпа!» Серпом по мыслям фраза мне дала Про Молот-то она забыла А в их единстве наша сила Ведь Молот может Серп сам отковать Его никак не стоит забывать Нельзя их разделять – получится «дурдом» «Мне Молот дайте обязательно с Серпом!» Свою я станцию забыл, а ехать было мне подальше Но как же гордо я сказал, без всякой фальши!
Полгода как открылась в нашем городе обувная мастерская "Набоечка". Я часто проходил мимо и в уме всегда переставлял буквы в ее названии. А вчера первый раз получил у них ботинки из ремонта, при внимательном рассмотрении которых дома, я понял... ох, как я был прав!
Наш админ захотел применить у нас ZOPE (сервер web-приложений, написанный на языке Python) в качестве сервиса. Но оказалось, что не всё так просто, он, видимо, без толку пришел вечером и просидел в офисе всю ночь, так и не добившись нужных параметров. Утром он, наконец, обратил внимание, что все сотрудники уже пришли на работу и с удивлением смотрят, как он с красными глазами сидит и что-то бормочет за компом. И тогда, как-бы извиняясь, он сразил весь наш женский персонал фразой: «Всю ночь в зопе проковырялся и ни фига не получилось».
Крупный полицейский чин Объявил новый почин: «Очень мало мы берём Дорожает всё –едрён Надо ставки повышать И меня не забывать!» Еду я вчера домой А сержант знакомый мой Тормозит, глядя в землю, говорит: «Наш начальник офигел Объявил он передел Вдвое требует сдавать Мне, братан, не сдобровать!» Отстегнул я пару тысяч А иначе мне не личит Встанет тут другой - упрямый Как проеду домой пьяный?
Что чиновник украдет, Он в карман к себе кладет. А не входит всё в карман - Тогда прячет в чемодан. Чемодан уже битком – Смысл жизни теперь в нем! В Лондоне уж куплен дом, И проблема теперь в том, Чемоданчик надо взять И тихонечко «слинять»! Взбунтовался тут народ, Не закрыть теперь им рот. Конфискуют чемодан- Оставят лондонский туман. Как тогда ему прожить- Яхту даже не купить! А быть может, пронесет Успокоится народ? Снова будет тишь и гладь- Будем дальше воровать!
Весь день молодая специалист Нина показывает мне свои ноги, в офисе ее стол стоит аккурат напротив моего,вот сегодня она первый раз пришла в теплых колготках. А у меня сразу мысль - похолодало, однако пора капусту солить!
-Товарищ прапорщик, в штабе полка досматривали письма и задержали письмо нашему рядовому Петрову, его жена в нем пишет, что ушла к другому. Надо сообщить ему это как-то поделикатнее. -Есть, товарищ лейтенант! Сейчас сделаю! -Взвод, строиться! Женатые два шага вперед! А ты , Петров, куда прешься?
Плохо усваивая унылую школьную программу, второгодник Петров решил получить знания от репетиторов по газетному объявлению: - "Студентки. Обучение. Незабываемо." И хотя дополнительно Петров учился очень хорошо, он для закрепления пройденного и здесь решил остаться на второй год!
Дальше будем терпеть? Иль к соседям бежать? Унитаз поломался - нужно срочно менять! Только слесарь исчез, ему наплевать, Он записку оставил: "Мну сигодни не ждать!" ............ Да, напился с обеда сантехник Потапов, Вы же сами за кран ему дали на лапу!
-Скажите, а это что за расходы, вы "на защиту от летающих кровососов " заложили в бюджет области 100 миллионов рублей? -Понимаете, у нас же область вся на болотах, население страдает от гнуса....это мы пшикать будем ! -А я глядя на сумму, подумал, вы боитесь воздушного вторжения, хотите зенитки закупить!
В семье финансистов: - Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит... - Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...
-Черт, Берримор, я опаздываю на лондонский поезд. Что делать? -Есть способ успеть , сэр! -Какой? -Пойти к станции через болота, там за вами погонится огромная, черная собака и вы успеете!
Мы, конечно, поздравляем замечательную бригаду проходчиков-взрывников нашей шахты с рекордной сверхглубокой проходкой, но в связи с тем, что в Америке бизоны в панике побежали с территории Йеллоустонского природного парка-вулкана, дальнейшие работы проходчиков решено временно прекратить.
Когда мне было 18 лет, я в одной команде играл в футбол. Капитаном команды был центральный защитник лет 28-30 ( сами понимаете, по амплуа очень часто принимавший мяч головой), считавший себя великим юмористом. Обязательным занятием в раздевалке у него было разыгрывать новичков, а игра у команды не шла, игроки-новички появлялись очень часто. Вот представьте, каждую неделю он исполнял свою любимую шутку, спрашивал у новичка: -Фильм по телевизору смотрел? Новичок, ничего не подозревая : -Какой? Звучало избитое: -Ну, что член у тебя большой! Дальше следовало громкое его ржание и угрюмое молчание команды. И вот в середине сезона в команду пришел парнишка -узбек. От капитана перед первой тренировкой новичка в раздевалке последовало: -Фильм по телевизору смотрел? А совершенно неожиданный вопрос в ответ: -КАКАЯ? Вы бы видели капитана, сидящего с открытым ртом, Савелий Крамаров отдыхает. Хохот в раздевалке поднялся такой, что прибежали тренер и администратор, перед ними открылась такая картина: игроки катаются от смеха по полу, а капитан сидит ухмыляется, крутит пальцем у виска, показывая тренеру и администратору на нас, и говорит: -Дурни....
Вчера в Тверской области из-за гололёда роскошный, новенький "Мерседес 600" с московскими номерами врезался в дерево. Тверская область скрылась с места ДТП.
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы? Доктор, открыв ящик письменного стола, несколько минут думает, потом достает что-то завернутое в тряпочку, протягивает и говорит: - Вот, возьмите ухо!
Приехал в Россию тренер Капелла, Свой без работы, Газзаев Валера. Огромные "бабки" Капелла имел, Тренер наш, Карпин, был не у дел. А разницы нет, Мутко не понять, "Дуболомы" в футбол не могут играть.
Третий раз мне из-за моего роста отказывают в приёме в медицинских центрах. Частные клиники и центры растут, как грибы. Вот и у нас в городе два, вновь открывшихся, центра и один старый (видимо, у него совсем плохо с клиентурой) в течение года сначала выразили желание записать меня в свои пациенты, затем передумали. Телефонный разговор происходил, примерно, так: - Здравствуйте, мы такие-то, находимся там-то. Не желаете пройти у нас бесплатное обследование, включая кардиограмму,общий и биохимический анализ крови? - Бесплатно? Конечно желаю! Назначают время и начинают уточнять данные. Всё идет хорошо, до момента уточнения веса и роста: - Ваш вес ? - 85 кг. - Ваш рост? - 185 см. - Ой, нет. Вы нам не подходите! Одна девочка даже сходила к начальнику, уточнила и всё равно не записала, другая проговорилась: - Вот , если бы у вас при этом весе был рост 158 см. Такой я для современной медицины не очень перспективный пациент.
Вчера заходила соседка и в разговоре про что-то сказала :"...о, это большой гемор..." Я думала, что внук, играя в солдатиков в другой комнате, не слышит нашего разговора. И вдруг слышу он говорит, видимо, одному из солдатиков: ".... а тебя я назначаю Большим Гемором"!
- Знаешь, видел грузовик с названием - "КАМАЗ ППЦ"! Метко, да? - Согласен, и почему именно его так назвали, ведь они все ППЦ? - Оказалось, это "КАМАЗ" с попуприцепом-цистерной.
- Скажи мне - откуда у тебя в карманчике брюк женская заколка? Я видела такую на твоей секретарше! - Ну, вчера выключали свет, она, наверное, что-то перепутала в темноте. Она тоже носит брюки! - И ваши брюки оказались рядом в темноте...?
"Нам чужого не надо, но и своего ни пяди не отдадим! Грунт им нужен, чего задумали! Весь наш Марс растащите!", - так приговаривал марсианский астронавт, сбивая нашу межпланетную станцию "Фобос-Грунт".
Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень: - Девушка, вы давно стоите? Какие номера были? - Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!
- Вовочка, назови, чем занимались первобытные люди? - Охота, рыбалка, собирание ягод и ...танцы! - Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы? - Мариванна, а танцы для размножения!
Алло, да ни фига! Да, час сидела у него на коленях. Нет, никаких дальнейших действий. Просто долго гладил мои волосы, а потом сказал: "Обыкновенные волосы и череп, обтянутый кожей..."