Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4 и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5 поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »
Московский таксист Оганесян запатентовал уникальный таксометр, который при установке на нем менее 25 рублей за километр или произнесении в салоне слова «сдача» начинает ругаться матом.
Смотрел по телевизору футбол... Игрок катается по полю. Комментатор этот эпизод прокомметировал так: "Мяч неожиданно вылетел и ударил игрока по неожиданному месту..."
«Тополиный пух, жара, июль... Только ты уже не веришь никому. Ждёшь ты только …снега, денежного снега» - Медики России признали условия службы сотрудников ГАИ на жаре экстремальными.
«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.
У знакомых в 80-90-х годах был «сверхговорящий» попугай Гоша. Он моментально схватывал все новые звуки и постоянно их очень точно повторял. Очень любил изображать дверной звонок, телефон, будильник. В 90-х годах в Россию на кабельное телевидение пришли американские фильмы без цензуры – никто и не подумал, что Гошу они заинтересуют. Знакомые и посмотрели всего-то вечерком пару фильмов, забыв про Гошу. А когда они спохватились, было поздно – Гоша сидел на люстре и с упоением повторял низким голосом того знаменитого в 90-х годах переводчика, - разные «американизмы»: « Надеру задницу, пошел в ж…». И, конечно, очень ему понравилось знаменитое короткое выражение, звучащее без перевода в американских фильмах каждые 10 минут: «Фак ю»!
Два объявления 1объявление:- В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны! 2 объявление:- В районе парка Горького найден ротвейлер - верну дорого, т. к. при его задержании я был неосторожен!
Начальник нашего цеха поручил молодой сотруднице диспетчерской службы срочно написать письмо руководству завода о срыве графика поставок заготовок для цеха. Но она вовремя не написала письмо и принесла ему проект письма только на следующий день. Начальник читает письмо, а она стоит и думает, что начальник сейчас начнет ее ругать. Начальник, прочитав письмо, говорит: « А что, Люда, без даТЫ? » Люде, в страхе перед наказанием, слышится в этом вопросе совсем другое, и она вдруг заявляет: « Да, Виталий Федорович, я знаю, что я п...да! » Начальник: « Да ты что, Люда, я просто хотел сказать, что в письме ты не поставила число!» Люда, зажимает рот руками, и, хохоча, выбегает из кабинета.
Еду в трамвае. Рядом стоят два парня. К ним подходит молоденькая, лет 18-ти, симпатичная кондуктор. Один из них, не глядя на нее, разговаривая с другом, протягивает деньги и получает два билета. Вдруг он, замечая, что кондуктор-то молодая и симпатичная, заявляет, пристально рассматривая ее: «Девушка, я хочу уточнить, что нам надо два… стоячих… билета!» Девушка, видимо, работает кондуктором совсем недавно, т. к. она не находя, что ответить, просто густо краснеет.
Быль. Летел самолетом еще в годы СССР с посадкой в Уфе и купил у них в аэропорту газету с таким объявлением: «Молодой человек 27 лет, грузин, врач-гинеколог, снимет квартиру или комнату». Я никогда не был в Уфе, но, почему-то, стало немного жалко уфимских женщин.
Быль. Видел такое объявление в газете: «Застенчивый молодой человек - ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток – больше не звонить и меня не беспокоить!»
План по модернизации нашего предприятия превосходный, простой и ясный… Недостаток у него только один: совершенно неизвестно, как привести его в исполнение?
Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, вчера встретила свою давнюю знакомую с внуком, так во время разговора с ней ее внучок меня за задницу так больно ущипнул». – Вторая ей сочувствует: «Какие балованные дети пошли». – Первая: «Причем здесь дети – ему 31 год».
«Никто уже между нашими народами ничего не вставит» - заявил сегодня в новостях, в свойственной ему манере, В. С. Черномырдин, имея в виду Украину и Россию. И это действительно так! Юрий
Трасса Москва – Санкт-Петербург. Однажды тормозит меня гаишник. Возвращает после проверки документы и говорит: «Все у тебя в порядке, нарушений нет, но, понимаешь, у меня сегодня очень трудный день, дай мне 100 рублей, очень надо. А я в другой раз с тебя ничего не возьму». Я, конечно, отдал 100 рублей, а сам подумал: «Какой другой раз? Так ты меня и запомнил». Проходит месяцев восемь, не меньше. Тормозит меня примерно в том же месте, тот же самый гаишник. Я, вроде бы, ничего не нарушал. Проверяет документы, я пока молчу, думаю, если начнет придираться, то напомню ему о себе. Но он, приглядевшись, возвращает документы - смеется и говорит: «Проезжай! Я же тогда сказал, что в следующий раз ничего не возьму!». Очень он меня удивил, наверное, профессиональная память. Юрий
Еду по трассе Москва – Санкт-Петербург. Задумался и превысил скорость. Тормозит гаишник. Идем в его машину, где он соглашается взять без квитанции штраф. Берет деньги и, вздыхая, говорит: "Ну вот, опять из меня оборотня в погонах сделали". Юрий
Начало 70-х годов. Проходим на военной кафедре летние сборы перед получением офицерских званий. Сборы были далеко от дома - в Туве в 20 километрах от границы с Монголией. Параллельно учебе нам поручается несение караульной службы – охрана артиллерийского парка и складов. Перед первым караулом был серьезный инструктаж о том, что обстановка на границе сложная. Дело в том, что в те годы с Китаем у СССР были не очень дружественные отношения, у всех в памяти события на острове Даманский. А тут еще во время инструктажа было сказано, что между Китаем и Монголией пограничная служба у монгольских друзей фактически отсутствует, поэтому будьте бдительны и считайте, что вы на границе с Китаем. Первый караул. Ночь. Сменившиеся с постов курсанты, сидят в караульном помещении. Вдруг, в районе артсклада раздается длинная автоматная очередь. Ну, началось! Диверсия! Хватаем автоматы и бежим к складу. Видим такую картину, возле склада в кустах лежит, в ужасе обхватив голову, насмерть испуганная, нетрезвая девушка, как потом оказалось - местная проститутка, и рядом стоит наш курсант, этакий «увалень-толстяк». Его объяснения: «Я стою, вдруг, она идет ко мне из темноты. Я кричу – стой, кто идет? Она говорит – это я, Зойка. Я говорю, стой, стрелять буду. А она говорит - ты что, с ума сошел? И продолжает идти. Я и дал очередь в воздух». Оказалось, что стоявшие до нас в карауле солдаты артпарка во время караульной службы успевали ночью в кустах развлекаться с местными девушками легкого поведения. Но, видимо, забыли или не успели некоторых своих подружек предупредить, что их заменят в карауле курсанты. Последующие два месяца сборов для нашего толстяка ( к нему прилипла кличка «Зойкин дружок») превратились из-за насмешек в ад. Все - и курсанты, и солдаты артпарка, его спрашивали: «Расскажи нам еще разик, как ты девчонку за китайского диверсанта принял».
Египет. Хургада. Экскурсия на коралловый остров «Парадиз». На пирсе павильон, где по визитке гостиницы выдают: маску, трубку, ласты. Араб говорит на английском языке и заносит данные с визитки к себе в журнал по-арабски. Думая, что он по-русски не понимает, с трудом подбирая английские слова, объясняю, что у меня тяжелый случай - 46-й размер обуви. Получаю маску и трубку, но ласты он мне не дает. Спрашиваю араба: «Where flippers? (А ласты?)» В ответ слышу на чистом русском языке нашу шутку: «А зачем с таким размером ласты?». Ласты, правда, он выдал, но только 45-ого размера.
Египет. Хургада. Старый город. Гуляем вечером небольшой группой. Все торговцы сидят на улице возле своих магазинов и завлекают покупателей. Особенно оригинален один молодой араб, нашим женщинам (вместо избитого- «Руссо туристо облико моралес») он кричит истошным голосом по-русски: «Я холостой! Я холостой!». Останавливаюсь невдалеке и наблюдаю за ним. Оказалось, о своем несчастье (а может счастье) он сообщает всем женщинам без исключения независимо от возраста, причем, национальность женщин определяет безошибочно очень далеко, по только ему заметным приметам. Я определить национальность на таком расстоянии, не слыша речи, не могу. При мне он точно определил и кричал еще на польском, чешском, немецком, итальянском, и еще на каком-то не понятном языке. Но один раз ошибся – крикнул по-русски, а девушки при приближении говорили на украинском языке! Но арабу крикнуть: «Я холостЫй!» - оказалось слабо.
70-е годы. Военная кафедра. Отвечаю по теме –«Проверка противооткатных устройств 122-мм гаубицы». Не задумываюсь, машинально говорю: «Теперь спускаем тормозную жидкость». На что подполковник - преподаватель моментально парирует: «Спускать будете в другом месте!». Вся аудитория ржет. Получив «уд», смотрю в наставлении, действительно: «Сливаем тормозную жидкость».
В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта история. Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки. А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада – ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился. Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом. Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с отсека, и действительно два члена бригады работают … Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу на сборке принимал…». Юрий Чашин. 16.12.2009
У наших знакомых пятилетнему Сереже в детском саду к Новогоднему утреннику дали роль волшебника. Главную роль на празднике, после Деда Мороза и Снегурочки, чем мальчик очень гордился. В один из дней приходит мама в садик забирать сына и застает его в слезах – роль отобрали. Пошла мама выяснять у воспитательницы причину. Воспитательница рассказала: «Роль забрали, потому что он не может выговорить приветствие, в самой первой своей фразе Сережа - волшебник говорил детям – Здравствуйте дети! Я волшебник, а вы все гомики (вместо гномики). Сколько мы его не переучивали – ничего не получилось. Пришлось Сережу понизить до рядового гномика».
Анекдот о дорогах. Встречаются два водителя -американец и русский. Американец говорит:"У нас качество дорог такое, что я машиной управляю одной рукой, а другой во время езды Мэри обнимаю." Русский водитель долго думал, что сказать, наконец, придумал:" А я тоже заведу свой грузовик, он едет, а мы с Машкой накидаем сена в кузов и лежим..." Американец:"Как? Грузовик едет без водителя?" Русский:" А куда он из колеи денется?" chash
Переделанный старый, но актуальный анекдот. Разговор двух друзей: "Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!" - "Так и они не футболисты!"