Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Алло, дорогой, я рада, что ты хорошо отдыхаешь на Пхукете! Странно, но уже два раза, как только я спрашиваю, предлагали тебе в отеле их порочную бесплатную услугу - "жену" на время отдыха, связь сразу прерывается? Вот опять ...
- Дедушка, перевези нас на Кунашир!- кричали зайцы деду Мазаю -Нет, вас на Кунашир пусти, вы на Итуруп запроситесь и до Урала так доберетесь! - отвечал им Мазай
Болезни? Они от несоответствия личного астрального тела физическому! В нашем салоне " Астральная хирургия" опытный хирург с гарантией подправит ваше астральное тело. Оплата наличными ( в реале). Возможен выезд специалиста на дом. При обнаружении астрального хвоста -его удаление за отдельную плату!
Утром зашел в пустую шашлычную: « Мне шашлык и пиво», протягиваю купюру в 200 гривен (надо 150, по московским ценам за такой шашлык - это чепуха). Парень за стойкой берет денежку и говорит (могу ошибиться): «Готівки вранці немає, здачі пождіте, поки їжте» Понимаю это так – что жрать с утра еще нечего, тогда не понятно, чего он «поки» есть предлагает , и деньги тогда зачем взял? Он уходит на кухню и , опа-на, выносит и ставит передо мной отменный шашлык и пиво, а потом через десять минут приносит полтинник. Оказывается, «готівка» – это наличные!
-Вчера в китайском ресторане от меня убежала девушка! -Поссорились? -Нет, я заказал себе жаркое из мозга обезьяны, а когда его съел, то у меня возникло непреодолимое желание поискать на ком - нибудь блох!
Женщина- продавец: - Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?" Пассажир: - А что-нибудь не из жанра ужасов есть? Женщина - продавец: - Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!
Кошка Пуси живет у нас два года, а щеночка,которого мне подарили на прошлой неделе, я назвал Райтом. Тут вчера пошел в магазин, вспомнил про них, увидел жену на балконе, крикнул ей : "Таня, а для Пуси, Райта что-нибудь купить?" А жена мне с балкона:" Вкусненькое посмотри". "Хорошо!"- ответил я. Старшая по дому сидела с бабками на скамейке, услышала и говорит : " Вася! Им не вкусненькое, а дрыном надо их большим отходить!" Каково, а? Не любит Петровна у нас животных. Я ей так и сказал: " Вы , Петровна , совсем озверели, нельзя их дрыном. Добрее надо быть." А она мне : " Дурак ты Вася, они скоро тебе на голову гадить начнут, а ты им вкусненькое!" А вот бизнесмен Сидоров из соседнего подъезда сидел в "Мерседесе" и слышал как я кричал, он вышел из машины, - протянул мне 100 евро и говорит: " Васька, ты супер, не слушай Петровну, доколе мы все молчать будем, от бизнеса вот возьми и купи им что-нибудь вкусное, молодцы они!" А Петровна только головой покачала и у виска нам покрутила!
-Бэрримор, вижу пестрая олимпийская майка появилась у нас над камином, значит, это вы у русского прыгуна ее украли? Вы преступник,Бэрримор! Газеты пишут, что его чуть с соревнований не сняли - он прыгал в чем попало! -Сувенира очень хотелось, сэр! Майку вернуть? -Пусть весит!
Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй - тебя посодют...". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!"
-Ночью мне Геннадий Малахов приснился! -По очищению хорошую диету тебе посоветовал? -Нет, кулаком грозил, матерился и кричал: " Идиот, разве так можно -это же печень!"
-Скажи , милок, комнату ты у нас снял, чтобы тут болезнь свою срамную залечить? -Какую еще болезнь, бабушка? Отдохнуть у моря хочу! -А зачем тогда у тебя на столе книжка лежит - "Триппер. Я его все-таки поймал"? - Бабушка, вы наденьте очки, прочитайте внимательно, детектив это с ужасами про маньяка - триллер!
Ученые утверждают: как только людям попадает в руки что- нибудь пишущее, 90% обязательно напишут свое имя. Странно, но судя по надписям на стенах в нашем подъезде, очень многие имеют неприличные имена!
Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.
Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?
Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком ! Золотая рыбка: -А жене, теще и детям? Мужик: -А они все будут на участке работать! Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка: -Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!
-Скажи, где правда? Американская гимнастка на Олимпиаде приземлилась на задницу, но стала вице-чемпионкой в прыжках через коня, опередив российскую гимнастку, приземлившуюся на ноги! -А ты разве не знаешь, что в ногах правды нет?
Новости из олимпийского Лондона: Российскому пловцу Петрову, после семи последних мест в семи заплывах, оргкомитет предложил поучаствовать и в Параолимпийских Играх.
Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."
-Посмотри, как быстро плывет вон тот африканский пловец! Вот нашим бы так! -Это потому, что он на родине тренируется не в бассейне, а в реке! -Да? Тогда нашим пловцам перед Олимпиадой тоже надо было поплавать в реке! -Хорошо бы, но в Африке - ведь только там в реках крокодилы...
Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!
Зачем американские баскетбольные "звезды" из НБА приехали в Лондон - унижать баскетболистов из других стран? Их уровень мастерства настолько высок, что оргкомитету Олимпиады достаточно было просмотреть,например, видеоролики из " Ютуб" с игрой Леброна Джеймса и выслать американцам по почте золотые медали!
В купе: -А вы, Гоги, почему спать не ложитесь? Ваш друг Гиви так активно всех вокруг рано спать укладывает, вот сейчас он даже в соседнее купе побежал. -Он может и до соседнего вагона добраться. Я, бедная женщина, спать боюсь, ведь Гиви итак не подарок, а тут он еще перед посадкой целую пачку "Виагры" съел!
Начинающие водители, знаете ли вы, что все машины семейства "ВАЗ" - это идеальные автомобили для частых познавательных поездок в автосервис? Приобретенный вами опыт будет бесценен!
Постулат: хотите знать реальные сроки дорожного строительства в России - увеличьте вдвое проектные сроки, а истинная стоимость таких работ находится умножением проектной стоимости на три.
"Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор - гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился.
-Заметил, после Чемпионата Европы, даже спортивный канал "Россия2" перестал транслировать Чемпионат России по футболу в Премьер-лиге. -Так безнадега! На TV поняли, что деньги на ветер! Кто их будет теперь смотреть?
- Алло! Мастерская, мобильный телефон включаю, а он шипит, потом посылает матом и выключается! - Упал что ли? - А как вы догадались? Упал на работе в ведро с ацетоном.
К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.
А внук-то мой недавно звонил, он при деле,- прошивкой занят! Молодец! Говорит, денежно и много заказов, вот только не пойму, откуда у них в городе столько валенок?
Перед сдачей женой в ГИБДД экзамена Петров тренировал ее дома. Садил к себе на колени- как будто на водительское сиденье, и задавал вопросы, например: " Впереди знак-"кирпич". Твои действия?" Тренировка заканчивалась знаменитой инструкторской командой: " На первой не езди! Скорости переключай!"
Попив с утра натощак забродившего кваса, Петров неожиданно лишился работы. До метро ему удалось добраться, а вот потом он два часа не мог далеко отойти от туалета на станции. Причину опоздания не признали уважительной.
Сидел во дворе на скамейке, рядом девочка ловко прыгала через скакалку, совсем как в наше время, ничего не меняется. Потом пригляделся, а ведь это у нее не скакалка - это длинный кабель USB- miniUSB !
Очередной раз доказано, что бессмертие человека невозможно. Это Петров, играя в пейнтбол и слывший среди друзей бессмертным, был пойман с бутыльком уайт- спирита в кармане.
Ну что вам сказать о Чемпионате Я на левом крае "Евру" простоял Сашка в центре сдуру В молоко "пулял" В Питер прилетели - Нас никто не ждал Сашка по привычке В двери не попал Нам свистят " болелы"? Это их проблемы - Я на них всех клал!
У нас в конторе появился новый админ-качёк (здоровый малый),он перед началом ремонта компа обязательно стучит кулаком по системнику. Стала теперь замечать - винда начнёт зависать, только ему позвоню, сразу всё начинает работать! Говорю компу -" То-то же!" и звоню админу, мол, отбой!
-Алло, плохо слышно, ты знаешь, Евросоюз выделил помощь по100 млрд.евро - Греции, Испании. Теперь вот Кипру хотят помочь. Тоже хочу им заявление на помощь подать... -Чудак, они же страны...Слышишь, кто от тебя заявление возьмёт? -Слышу, слышу, странная политика- помогать только если они сраны...
-Кто там, дорогая? -Пришел выпивший бомж и опять принес котёнка. Дорогой, ты не мог бы еще раз пожертвовать ему 10$? Это будет так благородно! -Дорогая, он за два дня притащил уже пятого котенка! Всё, чтобы он больше не приходил,я за 20$ возьму всех оставшихся котят с их мамой и папой! -Да, дорогой, он сейчас их принесёт, только он сказал, что всех пап сразу поймать не сможет!
- Вы хозяин ресторана? Мало того, что ваше фирменное блюдо из мозга обезьяны пришлось ждать чёрте сколько, его цена в 300$ - это слишком! - Я понимаю, что дорого, но соба... тьфу-ты, обезьян, приходится доставлять издалека!