Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая специалист Нина недавно попросила меня посмотреть "системник", он якобы "заглючил". Системник у нее под столом в ногах стоит. Я залез к ней под стол, она продолжала сидеть, ее ноги очень мешали, но, оказалось, все нормально у нее с "системником"! Я ей сказал об этом, а она говорит: "Иван Иванович, было бы все нормально, я бы вас не звала". И чего все в офисе ржут?
-Кто там, дорогая? -Пришел выпивший бомж и опять принес котёнка. Дорогой, ты не мог бы еще раз пожертвовать ему 10$? Это будет так благородно! -Дорогая, он за два дня притащил уже пятого котенка! Всё, чтобы он больше не приходил,я за 20$ возьму всех оставшихся котят с их мамой и папой! -Да, дорогой, он сейчас их принесёт, только он сказал, что всех пап сразу поймать не сможет!
Искусствоведы давно знали, что Малевич что-то написал под "Черным квадратом" и подозревали одно очень известное выражение. И вот, наконец, ученые смогли прочитать, он написал: "Битва негров в глубокой пещере", так что автор выражения:"Темно, как у негра в ж..." по-прежнему неизвестен.
После 15 лет, проведенных в бизнесе, у меня родилась идея поделиться опытом с молодежью в области без которой российский бизнес невозможен - написать книгу "Эффективный саунинг и банкетинг".
Два объявления 1объявление:- В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны! 2 объявление:- В районе парка Горького найден ротвейлер - верну дорого, т. к. при его задержании я был неосторожен!
Гостил у сестры в Москве. Купил ей на Птичке котёнка-британца. Она вчера звонила мне в Лондон: " ...а котёнок твой лотка не признаёт, гадит по всем углам. Назвали его Мэй...."
Вчера к нам в бухгалтерию зашёл мужик в кожанке, надетой на майку, морда - небритая, бандитская. Ну, всё! Думаю, ограбление! Оказалось, распространитель – биодобавки «впаривает». Мы с испугу взяли у него сразу 7 банок, лишь бы быстрее ушёл!
Воспоминания молодости. Группой студентов-лоботрясов едем в метро. И кто-нибудь громким голосом говорит: «Граждане! Приготовьте билеты для проверки». Нравилась реакция некоторых пассажиров – хлопать себя по карманам, а потом, глядя на нас, крутить у виска. Весело было.
Смотрел по телевизору футбол... Игрок катается по полю. Комментатор этот эпизод прокомметировал так: "Мяч неожиданно вылетел и ударил игрока по неожиданному месту..."
- Дорогой, помнишь N-ский гарнизон, мы там еще казарму овощной базе продали, они теперь в палатках живут, так вот, у них беда, какой-то прапорщик украл недельный паек - 15 банок тушенки. - Безобразие, когда мы изживем воровство в армии? Надо помочь, министерство не должно быть в стороне - отправь им 15 банок тушенки. Нет, много - отправь 10 банок. Кстати, о палатках, тут одно туристическое общество военные палатки хочет закупить...
-Доктор! Как только назначили меня на должность сразу руки стали чесаться и все время кажется, что шапка на мне загореться хочет! -Э, батенька, это профессиональное,серьезное заболевание! -Неизлечимое, доктор? -Отчего же неизлечимое, хорошо лечится целебным воздухом сибирской тайги!
После известного случая, когда Штирлиц сорвался, увидев гей-парад в Берлине, стал кричать - "пидоры,получите", стреляя по ним из пистолета, в советских разведшколах был введен спецкурс- "Толерантность к геям и лесбиянкам", чего давно добивались ветераны разведки.
- Инспектор Петров. Ваши документы? - Мои или автомобиля? - (После долгой паузы) Нет, Путина! - У меня нет его документов! - Давайте все какие есть и медицинскую справку!
-Посмотри, как быстро плывет вон тот африканский пловец! Вот нашим бы так! -Это потому, что он на родине тренируется не в бассейне, а в реке! -Да? Тогда нашим пловцам перед Олимпиадой тоже надо было поплавать в реке! -Хорошо бы, но в Африке - ведь только там в реках крокодилы...
Вчера в постели сон чуть не убил Приснилось, что меня поймал ИГИЛ "Аллах акбар" я не хотел кричать И мне всерьёз собрались что-то отрезать И тут потрогают и даже здесь Вот-вот свершится злая месть Проснулся весь в поту я поутру Пощупал, всё нашёл... живу!
Кипрский цирк, планировавший выступление в Москве и Киеве, отказался от гастролей из-за известных финансовых трудностей на этом острове (с голодухи или звери кого-то съели, или кто-то съел зверей), но полученный аванс эти клоуны, естественно, возвращать не хотят. Потому что это цирк - обыкновенный кипрский цирк!
- Алло, Ваня, от тебя третий месяц нет алиментов, ты слышишь? - Да, алло, ожидайте, ваша позиция в очереди - четыре, спасибо за звонок, благодарю за терпение!
- Дочь, вот говорила я тебе - не сиди ты с этим шофером Колькой по ночам в его "Уазике", не слушалась, - получай "уа-уа"! - Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь "ме-ме" из "Мерседеса", в них сейчас такие козлы. И потом у нас с Колькой через неделю свадьба, а из "Мерса", мама, вы попробуйте кого-нибудь в ЗАГС затащить!
Когда шеф вошел в офис - все поняли,что он изрядно пьян. Галстук был у него надет поверх пальто, ясность мысли, правда, сохранялась: "Почему никто не работает, я сейчас из всех вас, черти, вакансии сделаю!"
- Угнетенное состояние потому что у вас деформирована аура и блокировка в чакрах! Это смертельно опасно! Решайтесь , применение лечения по нашему методу "Энергокорреляционной иммунобиотонической адаптометрии" сразу принесет вам облегчение. - Да, я уже вижу по прейскуранту, действительно будет солидное облегчение - в две тысячи евро!
- Мама акула! Почему нельзя плыть за этим большим кораблем? - Сынок, это русский учебный корабль, ты нахватаешься слов, которыми боцман на палубе учит молодых матросов!
Вчера мне позвонил " менеджер Сбербанка" и сказал, что у них произошел сбой программы и моя карта Сбербанка заблокирована. Вывести её из этого состояния можно только в ручном режиме, я должен подойти к ближайшему банкомату- он скажет что сделать. Я, лежа на диване, выждал 15 минут, позвонил ему, он сказал : -Вы у банкомата? Вставьте карту! Я ему ответил: -Нет, менеджер должен сам вставить в банкомат свой ..... Ведь так поступают все "менеджеры Сбербанка при сбоях". И закончил разговор. Он еще звонил раза три( видимо,хотел послать меня в ответ), я больше не брал телефон. Не очень, конечно, красиво, но весь день было хорошее настроение. Если он будет приставать к вам, придумайте что-нибудь смешнее.
- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина! - Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины напрокат есть!
- Алло, Люся, ну и знакомые у тебя. Я по телефону отказала ему в свидании. Представляешь, он сказал, что три года был, забыла, ну в общем, в какой-то зоне и еще будет! - Дура ты , Машка, он три года был представителем Внешторга в странах Шенгенской зоны, сейчас получил повышение и скоро опять уезжает.
- Черт, Ваня, взяли бутылку, а выпить негде! - А пошли, братан, в Макдоналдс. - Так у них же со спиртным нельзя? - А пусть попробуют прогнать, у них теперь кишечную палочку находят, а мы для дезинфекции...
В секс-шопе: - Мужчина, каска это не наш товар! - Не ваш? Посмотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову! А был бы я в каске... - А были бы вы в каске, вам бы набили лицо! - Да? А маску хоккейного вратаря у вас нельзя заказать?
- Катя, хочу тебя спросить – как парню понять, понравился он девушке или нет? - Очень просто – пригласить на свидание и начать нагло приставать. - Да?! Катя, я приглашаю тебя вечером на свидание…
- Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно! - Не мудрено, вот результаты анализов, - у вас тормозная жидкость в крови. - Точно, а я еще подумал утром в гараже: "Странный вкус... Пиво старое, что ли?"
- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют? - О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого дележа добычи! - Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно, а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!
У моего армейского старшины было любимое выражение, которое он вставлял перед любой командой: «Хватит дрочить, … ». И главное, что оно органично вписывалось под все команды в армейской жизни, например, - отбой, подъём, выходи строиться, равняйсь и т. д. Но больше всего запомнилось долгожданное: «Хватит дрочить, дембель».
Скажите, Берримор, что это за шум на улице? Это, сэр, русского футболиста домой провожают, болельщики в аэропорт на руках его несут. -Уважают, наверное, сильно? -Не знаю про уважение , сэр, но так надежнее будет!