Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внимание! Пользователи сайта "Одноклассники". Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов. Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.
Приснилось мне-сценарий свадьбы надо написать. Беда, жених в нём от невесты залезает под кровать ! Сижу, опять смотрю на фото я невесты страшной той, И задаю себе вопрос- с богатыми связался я на кой? Не получается счастливый хеппи-энд в концовке, Жених-сквалыга, вдруг запросил в придачу виллу на Рублёвке!
В оружейном магазине: - Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный? - Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?
Восьмой год бьётся над автоматом, изготовляющим из рублей доллары, фальшивомонетчик Петров. Осталось решить самую трудную задачу- необъяснимо, но доллары пока получаются с портретом Путина.
Вовочка прибегает домой и кричит с порога: Мама, папа забрал меня с садика, его сильно качало и на ногу ему наехал трёхколёсный велосипед. Папу увезли в больницу! Мать: Вовочка, пусть даже папу качало, но наш папа сильный, ему не страшен какой-то трёхколёсный велосипед. Вы где его нашли? Вовочка: ....мы смотрели как он закатывал асфальт!
Мать Вовочки: - Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой! Отец Вовочки: - Эх, черт! Когда это кончится! Вовочка (мысленно): - А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!
- Граждане! Фотографируемся на нашем пляже с самой большой в мире гремучей змеёй! - Погоди, так она же у тебя ...сдохла! - Чурчхела! Самая большая в мире чурчхела!
Изготавливаем недорого любые изделия на ваш забор и ворота, кроме изделий с изображением половых органов (возможно по отдельному прейскуранту). Мастерская художественной ковки.
Жена послала меня в магазин, вернее с вечера, как всегда, написала записку, что сегодня надо купить. Я не посмотрел, сунул записку в карман и пошёл на работу. Вечером после работы зашёл в магазин, читаю записку: отруби яйца Подхожу к охраннику Олегу (в небольшом районном супермаркете все друг друг знаем) и говорю: - Олег, ты один мужчина сегодня в магазине? - Да, -отвечает он. - Да вот моя сегодня написала кому-то отрубить яйца. Тут подошли женщины с кассы и из зала, все читали и хохотали.
- Люся, я думаю, а не шикануть нам, купить красный "Феррари"? - Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь? - Нет, давай "Феррари", на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро - дата всё-таки!
-В этом году начальник сказал, что повышение зарплаты будет овощами. -Как интересно? -Да! Вот и мы спросили: -Кому, сколько и чего? А он говорит,что всем одинаково: - Хрен вам!!!
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры....
Посещая музей АВТОВАЗА, я узнал от девушки-экскурсовода факт из истории завода, что Фиат-124 совсем не Жигули. Фиат124 + более 800 улучшений - вот это были Жигули. - А вы уверены, что улучшенные Жигули были лучше Фиата? - спросил я девушку. Молчание....
Выписка из приказа начальника Главного управления ЗАГС РФ. ...поэтому всвязи с участившимися случаями исчезновения брачующихся уже в помещениях ЗАГС, приказываю: -Всем начальникам ЗАГС РФ в месячный срок установить прочные решетки в помещениях ЗАГС, особенно в окна мужских и женских туалетов , независимо от этажности помещения.... -Всем охранным организациям, работающим в ЗАГСах, немедленно установить строгий режим:- " впускать всех, не выпускать никого, до момента заключения акта бракосочетания..."
- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде? - Тогда предлагаю нам взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!
Что за шум? Ракета упала в океан? Я мельком слышал о её пуске, и думал, что всё идёт штатно, ведь "Метеорит-М"- здесь буква "М" обозначает морской вариант?
У нас гаишник по вечерам повадился к воротам в гаражный кооператив (2000 гаражей, самый большой кооператив в городе), забирал права у выпивших водителей. Он за год был-то раза четыре-пять, но как обидно, ты уже у самого гаража, такой едешь на "расслабоне", тут бац, штраф и нет прав. Теперь гаишника нет, говорят, сократили. Так другая беда. Видимо, "расслабон" наваливается такой, когда подъезжаешь к воротам, а гаишника здесь быть не может, что уже двое в ворота не попали....
Эту историю мне рассказал один знакомый, он вырос в деревне. В каждой деревне есть местный дурачок - объект насмешек. Был такой дурачок и в деревне моего знакомого, обычно, над ним устраивали смешные розыгрыши. Но тут случилось неожиданное.... Собрались как-то деревенские мужики, человек 12-15, сидят на брёвнышках, беседуют "за жизнь". Смотрят, мимо них идёт в сторону реки дурачок и катит перед собой тележку.
Мужики: -Эй, ты куда с тележкой? Дурачок: - А вы разве не знаете? На пристани баржу, ранее на мель севшую, с мукой подмоченной, поставили, разрешают мокрую муку брать. Мука вполне на корм скоту пойдёт, я уже за вторым мешком иду.
Бросились мужики по домам, кто за тележкой, а кто и за телегой с лошадью... Выбегают на берег реки, нет на пристани никакой баржи.... А из кустов на берегу раздавался хохот деревенского дурачка.
Гостил у сестры в Москве. Купил ей на Птичке котёнка-британца. Она вчера звонила мне в Лондон: " ...а котёнок твой лотка не признаёт, гадит по всем углам. Назвали его Мэй...."
Холмс и Ватсон идут по Гримпенскому болоту. Неожиданно навстречу им выбегает собака. Ватсон хватает Холмса за рукав: - Холмс, смотрите, собака Баскервилей , я её сейчас застрелю! - Нет, Ватсон! Видите, она виляет хвостом. Я за эту воющую собачку отдал в Лондоне 20 фунтов! Лучше скажите, сэр Генри с нами расплатился полностью? - Да, расплатился. Я заверил его, как вы просили, что собаку он больше не услышит! - Отлично, Ватсон, надо держать слово, мы сейчас будем перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. Линда, ко мне...
Третий раз мне из-за моего роста отказывают в приёме в медицинских центрах. Частные клиники и центры растут, как грибы. Вот и у нас в городе два, вновь открывшихся, центра и один старый (видимо, у него совсем плохо с клиентурой) в течение года сначала выразили желание записать меня в свои пациенты, затем передумали. Телефонный разговор происходил, примерно, так: - Здравствуйте, мы такие-то, находимся там-то. Не желаете пройти у нас бесплатное обследование, включая кардиограмму,общий и биохимический анализ крови? - Бесплатно? Конечно желаю! Назначают время и начинают уточнять данные. Всё идет хорошо, до момента уточнения веса и роста: - Ваш вес ? - 85 кг. - Ваш рост? - 185 см. - Ой, нет. Вы нам не подходите! Одна девочка даже сходила к начальнику, уточнила и всё равно не записала, другая проговорилась: - Вот , если бы у вас при этом весе был рост 158 см. Такой я для современной медицины не очень перспективный пациент.
Вчера внук (3,5 года) из кубиков складывал слова: - Мама, папа. Вижу устал соображать и начал собирать всякую чепуху, типа: - Енроолам... Спрашиваю его: - А это что за слово? Он, хитро улыбаясь: - Ты не поймешь это слово, оно по-английски...
Иван Петрович, прийдя с работы домой, застал жену за странным занятием - на полу лежала доска, на доске маска, по которой жена била молотком. Увидев мужа, жена заявила: - Понимаешь, в аптеке масок нет. Я тут всех коронавирусов поубиваю и можно снова маску носить. Иван Петрович только теперь понял, о чём говорила ему сейчас , живущая на первом этаже, баба Клава: - Вань, уйми там свою, второй час вирусов бьёт.
Вчера хотел почитать фантастику( я её не очень люблю). И точно, смог прочитать только начало романа, его первую строку: Мне 43 года, я родился 27 лет назад...