Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вам взвесить? - Можно. - Четыре ровно! - И заверните, пожалуйста. - Перевязать? - Пожалуй. - Что-то вы сами плохо стоите! - Я удержу! - Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь! Поздравляю, папаша, с новорожденным!
Доктор! Мой новый муж во сне кричит что-то странное? – Что именно? - МТ-4, стоп-лосс, Фибоначчи… - О, боже! Мадам! Только не это! – Да что вы доктор так испугались? Не чума же это в конце концов? – Мадам! Это хуже! Это Форекс!
Главный редактор: - Петров срочно нужна ваша статья «Коррупция в России». Только я поручал вам сделать корректнее название. Вы переделали? - Да, я переделал. Статья теперь называется « Освоение бюджета в России».
После 15 лет, проведенных в бизнесе, у меня родилась идея поделиться опытом с молодежью в области без которой российский бизнес невозможен - написать книгу "Эффективный саунинг и банкетинг".
А ведь действительно эффективные и очень перспективные инновации рождаются на стыке различных субстанций! - подумал профессор и продолжил доливать в пиво коньяк.
ЧП в офисе В понедельник с компьютера нашего шефа, видимо не случайно, на его домашнее «мыло» попали фотографии с последнего «корпоративчика». Только сегодня, в четверг, злой шеф, почему-то в черных очках, появился на работе всего на полчаса, уволив свою секретаршу Машу, он опять исчез … Неожиданный почти недельный отпуск получился в нашем офисе, вот только Машу жалко.
Вот вернулся я с работы Ноут бросил у стены «Пожевать бы мне чего-то?» -Вопрошаю у жены. А она мне отвечает- «Бог с тобой! Ничего ведь дома нету! Милый мой!» «А чего не покупала? Дай ответ!» Новость вдруг мне сообщает -«Денег нет!»
Стих о том, как опасно русским ездить в Тайланд и увлекаться там абсентом и девушками
Пляж. Океан. «Все включено» и горький абсент. Его, проклиная, с Юркой в баре торчим, невзирая на зной. Девчушка с Пхукета «строит глазки» - смеется над нами. Вдруг ветер и гул - все накрыло огромной волной. Бывают в Тайланде нередко такие цунами. Юрку тоже не смыло – абсент выручает порой. От красотки следы на песке лишь остались со мной.
Самолет с новым русским упал в джунглях. Через месяц спасатели нашли его на берегу тропической реки – он ловил крокодилов. « Слава богу! Хоть один выживший в этой авиакатастрофе! » - « Авиакатастрофе? А я думал, что это все входит в стоимость тура? »
Я с утра хватил рассолу, чтобы стать чуть пободрей, Черт, а где вчера оставил я подруг-друзей? Ничё не помню, вот напасть, Значит, круто оттянулись - вечеринка удалась!
Шеф вчера кричал на планерке: «Уже программу на С++ в срок не отдаете - это же вам не шубу в трусы заправлять...!» После такого сравнения я понял, что мы действительно тупим!
- Алло! Вы почему не забираете машину? – Какую? – Тойоту «Авенсис» – А где? – В автосалоне на Каширке! – Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол, раз в год у неё такие срывы.
Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!
Лет пять назад. Зима. Гололед. Темное раннее утро. Еду в машине на работу. Проезжаю мимо автобусной остановки. Вдруг из толпы людей, ждущих автобус, прямо под колеса бросается женщина. Не просто торможу, а бью ногой педаль тормоза. Выручил очень устойчивый зимой, с хорошими тормозами «Фольксваген Пассат». Но и он встал поперек дороги - аккурат перед женщиной. Ноги стали ватные, вылезти не могу. Опускаю стекло, женщина лет 35-ти, наклоняется и, дыша перегаром, говорит: «Слушай! Увези меня отсюда!». Я знаю много разных слов, но тут родились особенные…