Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Только у нас, уникальный проект "Супермаркет искусства" - картинная галерея с бесплатным входом! ....... - Проходим, не толпимся в фойе. Просматриваем. В зависимости от того, кто сколько посмотрел, платим на выходе!
- Папа Карло! Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму? - Хорошо, Буратино, слушай: В лесу родилась елочка, в лесу она росла .... - Погоди, папа Карло, а как вы познакомились? - Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...
- Холмс, я только что застрелил огромную собаку Баскервилей! - Ватсон, я же просил вас - не пить виски в засаде, тут вся деревня ищет убежавшую на болото корову!
Вчера на Тверской желтая "Лада Калина" с тонированными стеклами совсем незначительно притерла полицейскую машину. Водитель, видимо, расстроился и не выходил, но и полицейские почему-то долго боялись вылезти...
-Жанночк-а-а-а-а! Слышишь? Добей мужчине 100 рублей за набор женского белья, он вчера брал, ему лифчик нормальный, а плавки жмут, я другой дала! -Девушка, черт побери, тише, зачем так громко кричать? -Мужчина! Не ругайтесь! Я понимаю, у вас из-за тесных плавок было плохое настроение, но теперь-то все "o'key"!
Вчера в катакомбах, под снесенным четыре года назад Черкизовским рынком, были выловлены еще два китайца, которые с трудом передвигаясь шептали : "Бресткая крепость ... не будем сдавайся!"
Бывший заключенный Петров, купив диплом, проработал учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки. Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы за проникновенное исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!
-Лейтенант, большая удача, как вам удалось разговорить пленного компьютерщика ? В штабе никто не смог! -Товарищ капитан, это заслуга сержанта Петрова, он на гражданке был программистом. -И что говорил Петров пленному? -Я не понял, но тут частично записал: кончай флудить, думаешь жлоб затаренный, сейчас хакнем антилич, и вешалку у тебя по-любому вырвем, будешь дальше всю жизнь хуже ламера глючного.
У нас в офисе появился новый сотрудник, молодой, неженатый компьютерщик Славик. Все незамужние девицы фирмы пришли в броуновское движение. Вот и сотрудница нашего отдела, молодой специалист, блондинка Нина, тоже решила выйти на тропу войны, но в компьютерах она не очень, поэтому попросила меня придумать ей для Славика что-нибудь умное. Я написал на бумажке: - Скажите, Славик, вы не сможете сегодня сделать прошивку моему айпаду? С охоты Нина вернулась расстроенная, по ее рассказу диалог после знакомства был такой: -Скажите, Славик, вы не сможете сегодня сделать прошивку моему отпаду (Нина, конечно, забыла слово айпад, но это ладно, забыла по Фрейду)? - Нина, вы хотели сказать айпаду? У вас какой номер iOS ? Пятый? - спросил ее Славик. Этот вопрос привел Нину в замешательство, она поняла (а ход мыслей блондинки не понять никому), что iOS - это про номер груди и, значит, Верка из бухгалтерии с пятым номером ее опередила! - У меня третий номер! - ответила Нина. - Нет, Нина, за третий номер не возьмусь - старовато, возни много! - сказал Славик. Нина пришла и возмущалась, старовата, да мне, мол, всего двадцать три, подумаешь, грудастой Верке двадцать. Но, Верка, она корова! После моего объяснения, что это с третьим номером операционной системы Славик не захотел связываться, старая версия, прошивать (если еще есть такая прошивка) сразу на шестую или седьмую - возни много, все данные слетят, мы ржали вместе с Нинкой! Блондинка, но девчонка-та она не плохая!
Внук сегодня утром перед садиком спросил: " Что такое чартерный рейс?" Ответил ему: "Это специальный внеплановый рейс". Пошел его забирать из садика, их группа гуляет. Вижу перед игрушечным, большим самолетом, установленном на их участке, стоит несколько детей, а мой внук, изображая пилота, не пускает их в самолет и говорит: " Подумаешь, они с билетами! Вы что, не понимаете, сейчас будет специальный чартерный рейс! "
У Веры Павловны муж врач, часто задерживается на работе, она что-то подозревает, ревнует. Утром мы в офисе пьем чай: - Вера Павловна, какие вкусные конфеты? По какому поводу? - Муж опять пришел под утро и сразу спать. Я стала его тормошить - мол, сколько у тебя любовниц? Он сквозь сон пробормотал: "Тридцать три коровы". Ну, думаю, сознался, гад, хотела придушить. А потом, смотрю, это коробка конфет с таким названием у него в портфеле. Ладно, пусть поживет до вечера. - Не расстраивайтесь, Вера Павловна, давайте еще по конфетке, чтобы у вас все наладилось!
- Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой! - Сколько? Очень плохая связь! - Обойдется с доставкой - 150 000$ - Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали - обойдется!
Вчера заходила соседка и в разговоре про что-то сказала :"...о, это большой гемор..." Я думала, что внук, играя в солдатиков в другой комнате, не слышит нашего разговора. И вдруг слышу он говорит, видимо, одному из солдатиков: ".... а тебя я назначаю Большим Гемором"!
-Алло! Армянское радио?Зачем женщина все время трогает сережки в ушах? -Если это ваша жена- то вас ждут расходы на новые сережки. Хуже, если вы замечаете, как сережки трогает не ваша жена - тогда вас все равно ждут расходы на новые сережки, но после раздела имущества!
Войдя в управление, Штирлиц сразу увидел довольного Мюллера, державшего в руках Катькину рацию. Поняв, что это провал, Штирлиц подошел и с наслаждением отвесил Мюллеру поджопник со словами: - " Это тебе за русскую радистку ", а затем и второй со словами: - " А это тебе, падла, от товарища Берия". "Хитро, сильный ход , - подумал Мюллер , поднимая рацию и потирая зад, - явно английский шпион, но зачем он хочет выдать себя за русского?"
Алекс-Юстасу( через радистку Кэт): -Через вас планируется передача в Берлин важной дезинформации, якобы из Лондона, - поэтому Мюллер должен поверить, что Штирлиц английский шпион.
Штирлиц-Мюллеру(записка): - Группенфюрер, я возмущен и решительно отказываюсь работать без чашечки чая с молоком в 17-00, в Берлине уже неделю нет молока.
Мюллер- Алексу ( через радистку Кэт): -Прошу сбросить вместе с документами для нашей дезинформации и баночку сухого молока для английского шпиона полковника Исаева.
- Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. - Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? - Ну, не знаю, так сразу .... Вы через сколько подъедете?
Винда как женщина, вот и моя - сама по себе нашла в инете и скачала какую-то хрень. Теперь долбит меня , мол, ей нужна лицензия и делает мне черным рабочий стол... Не одумается, снесу...
-Вчера работал дома допоздна , срочный заказ. В три ночи шеф разбудил и попросил скинуть результаты, я перепутал папки и скинул ему порнофильм. -Он перезвонил? -Нет, я сразу ночью стал ему звонить , но абонент не выходил на связь. Уже обед, а его телефон теперь отключен, спит что ли?
-Израильские ученые-селекционеры в безводной пустыне творят чудеса, им надоело возить в ящиках воздух - они взяли и вывели сорт квадратных помидор! -Узнай, а яйца квадратные они могут сделать? -Думаю могут, только обращаться надо к зоологам или хирургам!
- Дочь, вот говорила я тебе - не сиди ты с этим шофером Колькой по ночам в его "Уазике", не слушалась, - получай "уа-уа"! - Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь "ме-ме" из "Мерседеса", в них сейчас такие козлы. И потом у нас с Колькой через неделю свадьба, а из "Мерса", мама, вы попробуйте кого-нибудь в ЗАГС затащить!
Не возьму никак я в толк. Сноуден выдал тайны - мол, спецслужбы подслушивают и следят. А я думаю, если бы они этого не делали, вот это было бы удивительно!
При проверке документов у группы людей, стоящих перед входом в московский аэропорт с плакатами: " Египет и Турция - задумал отдохнуть на фронте?" , " Курорты Ближнего Востока - на пляж только в каске!" и " Летишь в Хургаду или Анталию - не забыл попрощаться с родными?", было установлено, что все они являются сотрудниками туристических фирм - Болгарии, Доминиканы и Багамских островов.
Узнав, что золотая рыбка может исполнять желания, старик и не подумал отпускать ее в море. Он принес рыбку домой и бросил в бочку с водой со словами: "Будешь, селедка, жить здесь, пока 333 желания не выполнишь".
Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило впечатления от танца "маленьких лебедей", который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки в руке, под бешеные аплодисменты и крики: "Паша, давай", исполнил главный экономист нашей фирмы Павел Петрович на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.
Арбузы покатились по аллеям парка Ахмед в палатке повторяет: " Слава ВДВ!" Тельняшками в фонтан - ребятам очень жарко Один их день в году -надеюсь, понимает это МВД
-Сынок! Объясни, повысили же квартплату, что за энергопайки обещают еще ввести? Как в войну пайки были что ли? -Бабушка! Нет, не военные пайки, но вы полпенсии за квартиру раньше отдавали, а теперь будете всю отдавать!
- Алло, Маша! Ты где, скоро вернешься? - Я пошла пересдавать сопромат доценту Петрову, надеюсь, уложусь за полчаса! - Маша, Петрову полчаса мало. Я вчера за целый час уложилась только на тройку!
2014 год. Однажды, попав в очередную многочасовую пробку в центре Москвы, Сноуден не выдержал и написал Обаме письмо, в котором попросился на американскую каторгу!
Из обращения к общественности участниц интернет-форума "Хочу замуж": - .... в стране, где миллионы незамужних женщин ... считаем недопустимым иметь на TV передачу с провокационным названием "Очумелые ручки"....
-Холмс! Ваш метод дедукции сможет это объяснить, в газетах вот пишут: -в Москве перед выборами мэр не побоялся поднять квартплату на 15 % и его снова выбрали мэром, причем, в первом же круге! -Нет, Ватсон , это очень редкое явление, называется парадоксальный электоральный флешмоб! Его объяснить невозможно!
-Вот в газете пишут, в штате Оклахома супруги в больнице поменялись полами и живут дальше! -Значит, ....миссис стала мистером, а мистер стал миссис....А дети у них есть? - Нет! -Это хорошо, что детей нет, а то дети "папа - мама" путали бы, и как не крути, им новая свадьба нужна!
Оказывается на встречу с президентом на Селигере не были допущены, желавшие задать вопрос, неизвестно откуда взявшиеся, костюмированные персонажи: пугало огородное ( о борьбе с оппозицией), пачка долларов (о ЕГЭ) и женщина с косой в руках ( о платной медицине).
- Штирлиц, что за мелодию вы выводите на балалайке, закрывшись после обеда в кабинете? - Это "Барыня", группенфюрер! Я думал никто не слышит. - Не слышит? Это надо же, "Барыня"- черт, англичане, как глубоко копают! Я пока не пойму, Штирлиц, для чего ваше начальство в Лондоне хочет убедить нас, что вы русский шпион?
- Алло! Маша, видела меня по телевизору на встрече с президентом на Селигере, я стоял между огурцом и помидором! - Видела, чувствую бухаешь ты там! - Как ты догадалась? - К закуске жмешься!
-Эй,мужики, может это вы спасателей вызывали? Капитан у вас -француз Де Бар? -Вы что не видите, блин, какой на корму дифферент, уже почти вся под водой! Полдня вас ждем ! Какой еще, на хрен, может быть Де Бар на Оке? -Так мы по реке искали катер по заявке - " у капитана Де Бара катер тонет"! Извините нас мужики, теперь ясно , что тонет дебаркадер! Это у нас практикантка на телефоне сидит, не понятно о чем думает,она любовные французские романы целый день читает.
Дальше будем терпеть? Иль к соседям бежать? Унитаз поломался - нужно срочно менять! Только слесарь исчез, ему наплевать, Он записку оставил: "Мну сигодни не ждать!" ............ Да, напился с обеда сантехник Потапов, Вы же сами за кран ему дали на лапу!
-Ваш магазин называется "Дорогие подарки", а на самом деле у вас только китайская дешевка! -Зато посмотрите, какой у нас огромный выбор наклеек с логотипами самых дорогих фирм!
Письмо Сэру Шерлоку Холмсу Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
Да, секс у Петрова был, но он был, как дуновение ветерка, мимолетный и дружеский, похожий на невинную шутку, а потом последовали алименты на двойню, они получились совсем не шуточные и налетели на Петрова неожиданным грозным ураганом!