Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговор двух аспирантов. -Я бы Вам, коллега, не советовал экономить на туалетной бумаге. Берите трехслойную с ароматом персика. -Это еще почему? -Во первых она наваристая, а если ее промолоть и добавить булки, получатся неплохие котлетки.
-Среди стареющих олигархов становится модным назанчать директорами фирм своих чад. Пока они бухают с друзьями, трахают секретарш дела в компании идут ни шатко, ни валко. -Зато когда они рьяно берутся командовать, дела в компании идут хуже некуда.
-Судя по закону о повышении пенсионного возраста у нас в стране со всем хорошо, только чиновников не хватает. -Не расслышал, что вы сказали коллега? А-а-а, чиновникам ... им всегда не хватает.
-Где то в параллельной вселенной депутаты закупаться продуктами ездят в магазины своей страны, а крестным ходом ходят - по святым местам. -Зато у нас есть кому с либерастами бороться.
-Хорошая была идея у канала Матч ТВ. После поражения от Португалии они показали Гарика Харламова, зрители поржали и горечь поражения забылась. -Чтобы забылась горечь поражения от Мексики надо тогда было показывать сиськи.
- Как вы считаете, коллега, почему выборы Порошенко назаначены на 31 марта? - Ну это же элементарно. В эту неделю все ведущие политические интернет-обозреватели на весенних каникулах.
Во время финала Лиги Чемпионов на поле выбежала блоггерша с голой жопой. Но никто на нее особо не обратил внимания. Все решили, что это материализовались мысли футболистов Тоттенхема, после пенальти, назначенного в их ворота на первой минуте.
- 2020 год настолько кривой, что многие, когда будут его провожать, начнут не как обычно в 23:55 с шампанским и речью Президента. А секунд за 30 до полуночи прокричат: 2020 иди в ж%пу! и быстро забьются под одеялко. - 2020 год настолько кривой, что в нем после 31 вполне может наступить 32 декабря.
Радует, что после каждого чемпионата или международного конкурса поднимается буря негодования: Россию засудили! Судьи куплены! Русофобы! Огорчает только, что все эти выступления заготовлены задолго до финала.
Депутат Милонов, когда переехал в Москву, первое время бегал вместе с собаками за доставщиками еды. Из-за их цветных рюкзаков, он думал, что это содомиты разъезжаются со своих сборищ.
-Как там мое выступление на Валдайском форуме, про вакцинацию? -Владимир Владимирович, превосходно, восхитительно, число просмотров бьет все рекорды, лучший мем года! -Ну вот, а Дмитрий Анатольевич думал, что я без него не справлюсь.
-У экипажа судна "Академик Иоффе" появилась уникальная возможность повторить путь Ломоносова. -СОвершить великие открытия? -Приехать в Москву с рыбным обозом.
Сообщение в навигаторе. - Привет, кольцевая. Лечу над вами в своем самолете, уписываюсь как вы хорошо стоите. Ответное сообщение - Сейчас ты укакаешься. Я тоже в этой пробке. Заправщик для снегоуборщиков аэропорта ® Исмаил Афтогенович, московский таксист
В московской пробке слышен громкоговоритель ГИБДД - Водитель синей девятки, подойдите к нам для теста на алкоголь. - Я уже вчера к вам подходил, ничего не было. - Да, но после этого мы видели как ты смотрел хоккей и пил пиво с чипсами. ® Исмаил Афтогенович, московский таксист
Вице-губернатор Игорь Албин отлично знает как нужно убирать в городе снег. Дворник Агорь Илбин неплохо разбирается в управлении городским хозяйством. К несчастью для петербуржцев эти два человека работают не по призванию.
Московская пробка. Это когда не выходя из машины покупаешь у проходящей бабушки пирожок. Съедаешь его. Бабушка предлагает тебе второй и говорит: -Пивка бы тебе милый. А ты: -Хорошо бы, да где его взять. А она: -А тут за углом магазин, сейчас схожу куплю. ® Исмаил Афтогенович, московский таксист
Некоторые считают, что депутаты принимают законы хаотично. На самом деле это не так. Взять например запреты курения и мата. Казалось бы бессмыслица ? А теперь все это накрываем подешевевшей водкой и обвалом рубля. Вот и реальная прибыль казне.
После блокировки PornHub я, как законопослушный гражданин, стал смотреть новости, как правительство любит свой народ. Пока слабовато, скажу я вам. Активность конечно есть, но столько лет и все в одной мисионерской позе и ануслизинг, никакого намека о смене партнеров или групповушке.
В Америке уголовно преследуется публичное оскорбление негров. Складывается впечатление, что нынешнего президента они выбрали, чтобы позволить себе отыграться за четыре года молчания.
- Петербургские депутаты ужасно непоследовательны. Исаакиевский они передают РПЦ, а полигон Красный бор хотят всучить федеральному правительству. - Страшно представить, кому они готовы передать Зенит-арену.
Правительство может быть и хотело бы не повышать пенсионный возраст. Но куда деваться? Гастрабайтеры делятся в основном на тех кто хочет стать таксистом и тех кто хочет крышевать таксистов. А подрастающее поколение эффективных менеджеров и банковских клерков с трудом представляет, что такое работа. Такой вот каламбур. А словосочетание фрезерный станок даже выговорить не может. Так что, мужики держитесь.
Говорят со временем собака становится похожей на хозяина. А у нас рубль стал походить на премьера - такой же хлипкий и не переносит физических упражнений. После олимпиады чуть не загнулся, а тут еще чемпионат по футболу...
-Знаете, коллега, мне кажется в последнем туре судья благоволил Зениту. -С чего вы взяли? -Ну вот, он вместо нападающего головой замыкает передачу с фланга. -Да вы просто не патриот.
- В Петербурге, обычной ночью на обычном центральном проспекте неизвестный из заниженной приоры стрелял в воздух из автомата. - Это тот редкий случай... ну вы уже помните
-Раньше я склонялся к идеям большевизма за восьми-часовой рабочий день и пятидневную рабочую неделю. Но если Президент будет с такой щедростью объявлять выходные я готов поддержать единороссов. -Вы все не так поняли, коллега. Президент поставил ультиматум. Пока его не обнулят он будет при каждом обращении к народу делать один день нерабочим.
-Меценаты, это такие люди, которые за счет личных средств помогают государственным проектам. -Неее, у нас больше ытанецемы. -??? -Те, кто за счет народных денег развивает свой бизнес.
-Азербайджан, Армения! Ну куда вы как обычно без очереди? Сентябрь 2020 же зарезервировал батька с протестами. Потерпите до октября пять дней. -Да? А знаете какая в этом году конкуренция чтобы попасть в событие месяца? Вы вот тоже Навального вне графика потравили.
"Гринпис" в недоумении. Пробы воды из Авачинской бухты похожи на анализы российских спортсменов Олимпиады в Сочи. Опять подозревают спецслужбы. А все просто: миллионы россиян в этом году остались в родной гавани.