Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.
- Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича? - Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.
Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов. Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.
Если правтельство будет следовать своей же логике при переименовании аэропортов, то скоро надо ожидать переаттестацию аэропортов. Потом отчисление не прошедших ее. А те которые останутся будут драть с пассажиров три шкуры.
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к пенсионной реформе? - Резко отрицательно, я ведь забочусь об интересах простого народа. Но реформу нужно проводить, потому что она в в интересах простого народа. - А вы можете по этому вопросу ответить прямо, как мужик? - Ну я же не Поклонская.
В наши дни мальчику, который крикнул: - А король-то голый! Было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения минингов, а то и в оскорблении чувств верующих.
- Владимир Владимирович, ну хоть вы им скажите: Зачем Николаю было спать с Матильдой, ведь у него во дворце была своя чудесная кровать? - Эх... Мужика тебе надо хорошего, Наталья.
Бегающие на каблуках соседи сверху, курящие на балконе соседи снизу, бухающие по ночам за стенкой... Все это мелко, пошло и примитивно. Настоящую ненависть вас заставит почуствовать милый розовый пухлячок, совсем вам незнакомый, спокойно спящий в своей уютной кроватке, сопящий и перебирающий ножками в своих крепких снах ... пока на парковке у дома всю ночь завывает его машина.
Всего за 20 лет произошла значительная эволюция чиновников. Они уже не хотят брать взятки и воровать... самостоятельно. Теперь деньги им должны приносить специальные люди. Так появились управляющие компании жилкомсервиса и дирекция платных парковок.
-Это мое место. Я пожалуюсь своему папе и он тебя отшлепает. -Нет.Мой папа сильнее твоего папы. Он ездит на машине с мигалками. -Мой папа тоже ездит на машине с мигалками! -Мой папа подарит мне на день рождения корабль! -А мой папа мне подарит самолет! -А мой папа здоровался с Медведевым! -А мой папа здоровался с Путиным!
-Так. Господа новые министры! Хватит препираться, пора заниматься законотворчеством.
Страшно далеки от народа специалисты Лаборатории Касперского. Пугать население у которого все сбережения в кубышках атакой хакеров на банковскую систему...
Рассказал в скайпе знакомому китайцу, что у нас, чтобы проехал премьер, перекрывают полностью кольцевую. Теперь я знаю, как будет по-китайски: Дебилы, бл%ть
Некоторые думают, что справедливость - это когда все одновременно уходят со старта, некоторые - это когда все одновременно приходят к финишу. Но самом деле справедливость - это когда от старта до финиша одни не на%№ывают других.
-17 год прошел, а никакой революции нет и правительство никто не сверг. Вот вам, выкусили! -Хорошо, хорошо, успокойтесь Дмитрий Анатольевич, давайте далее по тексту.
- Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае. - Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь? - Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.
- Мои сыновья просто таланты бокса! - Вы их наукам учить не пробовали, чтению например? - Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня! - Чтение, оно в жизни пригодится. - Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все. - Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.
В Европе считают, что в России притесняют геев. Да вы посидите за баранкой в большом городе хотя бы пару часов и поймете, что мы самый толерантный народ в мире.
Когда на улице меня окликает знакомый, которого я не хотел бы видеть, я не отворачиваюсь и не убегаю. Наоборот, иду навстречу и говорю: Привет, как рад, что тебя встретил, я сейчас работаю десятником в перспективной международной компании, продающей фуфлофлейм и мне нужны такие помощники как ты. После этого убегает он.
- Знаете, коллега, я считаю передачу "Дом-2" очень полезной. - Но, позвольте??? - Показываешь ее детям и говоришь - не будете учиться, такими же вырастете. И очень помогает. - Коллега, я для этого использую репортажи из Государственной думы.
- Генерал пообещал сделать из Навального на дуэли отбивную. - Видимо генерал плохо изучал историю в школе и слабо представляет себе, что такое дуэль. - Если хоть что-то изучать хорошо в школе, то не станешь генералом росгвардии.
Как все-таки хорошо, что мы доверили готовить поправки в Крнституцию людям живущим за пределами России. Наши бы обязательно попробовали протащить в нее либеральные глупости вроде равенства всех перед законом, парламента и отмены крепостного права.
Новогодний тост. Мой прадед имел желание купить дом, но не имел возможности. Имел возможность купить козу, но... не имел желания. А я не имею возможности купить ни дом, ни козу. Так выпьем же за наше мудрейшее правительство, которое следит, чтобы у подданных не возникало дурацких желаний!
- Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза. - Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно. - Как так-то? - На встречу с избирателями.
- Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров? - Так я вам скажу, что у нас наверное в последнее время не слишком внимательный президент.
Ответ с прямой линиии пенсионеру с анекдотов.ру. -Вам 70 лет и вы отчисляете на капитальный ремонт дома, который будет после вашей смерти? Не волнуйтесь так, дедушка. Правительство уже решило ваш вопрос. Никто после вашей смерти и до нее ваш дом ремонтировать не будет. А платить продолжайте, у нас вышел новый ответственный за ЖКХ, у него есть опыт в успешном освоении любых объемов средств.
Да что вы так всплошились с ценами. Сразу же их и опустили, причем на все продукты и намного. Проверенный факт. Но только в тех магазинах, в которые ходит президент.
Чтобы обеспечить Всероссийский день голосования за поправки в Конституцию Госдума в первом чтении приняла очень важный закон: 22 апреля 2020 года с 8-00 до 20-00 на территории РФ не действует коронавирус.
Нефть упала со ста до пятидесяти долларов за баррель. Президенстский срок увеличен с четырех до шести лет. Нефть по тридцать долларов за баррель. Президентские сроки обнуляются. Это точно симметричный ответ?
Гаишник останавливает сани Деда Мороза. -Так, нарушаем, большегруз и без транспондера Платон. -Так вот же он. Дед Мороз показывает на мудя оленя. -Странный метод крепления, дальнобойщики обычно из окна показывают.
-В Европу уезжали 22 быстрых, техничных, волевых и нацеленных на победу игрока и их талантливый тренер. А вернулись 22 бездаря ,которые не умеют играть в футбол и неспособный принимать верные решения тренер -Тлетворное влияние запада ? -Продажная журналистика
- Роспотребнадзор приказал закрыться Ледовому дворцу и тот выполнил предписание. Ну, как выполнил... Когда концерт или хоккей, тогда конечно не очень. Но в остальное время точно закрыт. - А, ну тогда все нормально. Мы маски тоже так носим.
Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены - за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета. Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?
Если ведомство Рогозина просто про%бывает каждый четвертый Прогресс, то они просто чертовы распи%дяи. Но если они ничем не начиняют каждый четвертый Прогресс, взрывают его над казахами, пилят деньги, а потом еще получают страховку, то они просто чертовы гении.
Миллионы россиян недовольны предлагаемой пенсионной реформой. Они пишут Президенту письма с одной просьбой: -Владимир Владимирович, дорогой, покажите пожалуйста мультики как нам будет хорошо работаться в 65.
- Откуда у тебя фингал? - Да муж спросил - где зарплата? - А ты? - А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров. - А он? - А он - все промотала в бутиках. И в глаз. - Не прокатило значит? - А вот у Центробанка всегда прокатывает.
Разговор участниц дома-2 - Я теперь как Мадонна. - Да ну? - Обещала сделать минет каждому кто проголосует за Собчак. - Да ты реально крутая! - Уже 27 минетов! - Но Мадонна обещала сделать минет ПОСЛЕ выборов, если Клинтон победит. - БлЪ. Значит наши мальчики меня просто развели.
И собрал Верховный Правитель своих визирей и спросил их: Всем ли довольны мои подданные? -О Величайший, ваши подданные днем и ночью не устают восхвалять мудрость своего повелителя: ответили визири. И только самый младший пискнул: Ваши подданные считают несправедливым, что вы собираетесь править пока не умрете. На него тут же зашикали, но Мудрейший остановил их жестом руки. -Надо прислушаться к моему народу. Пусть мой народ тоже работает до самой смерти. Так была восстановлена Справедливость в Пукистане. Шахерезада. Сказки 2020 ночи.
Краткие итоги выборов в Санкт-Петербурге: Около 60% горожан проголосовали за шашлыки. Примерно поровну - по 15% получили ИО губернатора города и поход за грибами. Прочее и прочие разделили оставшиеся 10%
Только сейчас россияне поняли, насколько неэффективным было правительство Медведева. Оно десятилетиями разваливало экономику, но та еще теплилась. А нынешнее, эффективное, н@#бнуло ее всего за три месяца.
- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники. - Ну откуда они появятся? - Из новостей.