Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Я думаю, преждевременно обвинять дагестанцев в произошедшем в Москве. Дело может быть не в национальности, а действии законов физики. -??? -Разность атмосферного давления. Нельзя так резко спускаться с гор в метро.
Читать голосом Николая Дроздова. Природа очистилась настолько, что многие великие продюссеры вернулись к местам своего первоначального обитания, в автомастерские, разбирать ворованные автомобили или к вокзалам, крышевать ларьки с шаурмой. Только самые ловкие из них заняли места потеплее, в госдуме. Вот робкий, еще не обнуленный президент пробежал из своего укрытия в Кремль и снова затих. Но уже засобирались в заморские края депутаты, к своей недвижимости, расправляя крылья частных рейсов и пугая МИД. А это значит, что время кормежки врачей закончилось. В Россию приходит лето.
Хотите испытать чувство гордости за свою страну? Провезите любого иностранца по улицам родного города. А потом скажите ему, что в бюджете есть ежемесячная статья в несколько миллионов рублей - "На установку и поддержание в порядке искуственных неровностей на дорогах"
Итак, заключительный вопрос капитал шоу "Кто хочет стать миллионером" Вопрос: Денег нет. Варианты ответов: а. А вы зажрались тут. б. А вы оборзели тут. в. А вы не вякайте тут г. А вы гребитесь конем тут.
Но правильный ответ на миллион д. А вы держитесь тут
- Наш вице губернатор обещал, что Зенит-Арена будет готова зимой 2017 года. А вице-губернатор свое слово держит. - То есть в этом году весна не наступит ? - А ты на погоду посмотри.
Вопрос армянскому радио. - Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления? - Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.
Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора. У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.
Звонок в дежурную часть ГИБДД. - Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки. - Где вы находитесь и кто нарушает? - Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно. ® Исмаил Афтогенович, московский таксист
- В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас? - А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.
Я - учительница младших классов. И вчера мой ученик в сочинении написал Перзидент вместо Президент. Вот теперь с заучем и думаем: это обычная школьная ошибка или оскорбление действующей власти.
Из переписки на форуме. - В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант. - Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий. - ???? - Поставил пельмени вариться и забыл выключить.
Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН. Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.
Владимир Владимирович посмотрел предвыборный список и приказал вызвать Пескова. -Что за сброд? Вы бы еще лошадь прежевальского сюда внесли. - сказал он сурово. ... кто же мог знать, что Песков поймет его буквально.
- Приватизация Роснефти опять откладывается. - Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.
Просмотрел декларации о доходах чиновников и их семей. Практически все находятся на иждивении у жен. Может в этом году выберем лучше их в госдуму. Опять же не будет претензий по логике принимаемых законов. А если разрешить им одеваться как на фотосессии, то и репортажи с заседаний будут популярнее любого телесериала. Я и название подходящее придумал для партии: Единый бюст России.
- Владимир Владимирович, глава правительства на связи: Докладываю, все взрослое население России обеспечено тестами на короновирус. Это больше, чем в США и во всей Европе вместе взятой. - Превосходно, великолепно! Я в вас верил, но все же, как вам это удалось? Сколково, Ростех, Роснано? - Гознак. Допечатали в боллетенях голосования за поправки в Конституцию вопрос: Вы больны короновирусом да - нет.
От ленты новостей переходим к мнениям экспертов. Гидрометцентр опубликовал прогноз погоды на новогодние праздники. Роспотребназдор поделился своим прогнозом по заболеваемости коронавирусом. Центробанк составил прогноз курса рубля. Роскосмос тоже хотел заявить о своем прогнозе освоения Луны, но кофейная гуща уже закончилась.
Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву. Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?
-Помните, у Жванецкого, этого продавца заменим другим и что-то изменится... И все смеются. -Может быть в этом и есть особенность нашего национального сознания, что мы пробуем вороватых менять местами, а другие их просто сажают?
Чем планшет на windows отличается от других планшетов? Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин. Хочешь посмотреть ютюб? А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.
Чтобы церковная и светская власть были удовлетворены изменениями в Конституции, достаточно внести в нее один параграф: На отдельных граждан РФ не распостраняется действие десяти заповедей. Полный список можно получить в администрации Президента.
- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью. - Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!
Петербургские парламентарии выступили с инициативой считать тех, кто протестует против передачи Исаакиевского собора РПЦ, оскорбляющими чувства верующих. Если кто не в курсе, выражаясь криминальным языком, РПЦ "отжимает" собор у музея. - Логично ли предположить, что любой противник "отжима" собственности оскорбляет чувства верующих? - А ведь это многое объясняет, коллега.
Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.
Кто знает. Если бы век назад в дворянское собрание баллотировалась к примеру лошадь, может и революции никакой бы не было. Кронштадские матросы отсмеялись бы и разошлись спокойно.
В школе конечно проходят, что символизирует фигура правосудия. Чтобы успешно вести бизнес в нашей стране надо знать больше: Не хочешь отгрести мечом - заноси равномерно в обе чаши.
-Владимир Владимирович, может логичнее дать пенсионерам по десять тысяч, а не пообещать? -Знаю я этих бестий, если им дать деньги сейчас, они возьмут, а проголосуют за КПРФ. Сначала выборы, потом деньги.
На лекции по политологии: - Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат. Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
-В начале 18 века Россия прорубила окно в Европу. Купчики гнали туда обозы с пенькой и лесом, а взамен привозили рессоры для карет англицкие, платья и кафтаны модные. Дети вельмож придворных уехали за границу в университеты. В конце 18 века государство Российское приросло Крымом, но многие внутренние области были в великом запустении. -Не унывайте, коллега с такими темпами нас скоро ожидает отмена крепостного права и развитие железных дорог.
Союз магазинов Магнит и Почты России это примитивно и пошло. Гораздо перспективнее выглядит размещение в почтовых отделениях продукции сети интим-товаров. Это поднимало бы боевой дух в очередях, способствовало решению демографической проблемы в стране. Да и пенсионеры могли бы сразу у прилавка выбрать - получить пенсию или ее физическое воплощение.
- А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров! - ??? - Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят. - Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.
- Почему Улюкаева разрабатывали год, а взяли только сейчас? - Да просто в бюджете не было денег для достойной министра взятки. - А сейчас значит появились? - Спонсоры помогли.