Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Посвящается Дню Защитника Отечества. Статус страницы ВКонтакте: Сейчас в военкомат, быстро отмажусь от армии и на тусняк! Последний раз заходил на сайт: 154 дня назад.
-Отличная бизнес-идея, сделать внесение поправок в Конституцию многосерийным как "Санта-Барбара" 9 сезонов по 250 серий. Поправок хватит и телевидение будет в восторге. -Пока народ в 90-х смотрел этот сериал, ему усиленно чистили карманы. -Заметьте, не я это предложил.
-Как бы вы одним предложением описали последнее послание Президента? -Он узнал, что россияне, о благосостоянии которых он заботился последние двадцать лет, уже вовсе и не россияне, и это его немного расстроило.
Чтобы церковная и светская власть были удовлетворены изменениями в Конституции, достаточно внести в нее один параграф: На отдельных граждан РФ не распостраняется действие десяти заповедей. Полный список можно получить в администрации Президента.
-Так, будем оформлять протокол за оскорбление власти. -Подождите, подождите... Сучок - это же засохшая ветка, так? -Так. -А правительство - это ветви власти, так? -Так. -А отправленное в отставку правительство - это сучья власти? Я эти слова и сказал. -Так... выкрутился. Свободен.
-Становится тенденцией, когда долларовые миллионеры женятся на бывших женах долларовых миллиардеров. -Ничего удивительного, когда у людей не хватает денег, но есть много амбиций, то они покупают одежду в секонд-хенде. И совет при выборе, кстати тот же самй. -? -Надо выбирать не сильно разношенную.
Я - учительница младших классов. И вчера мой ученик в сочинении написал Перзидент вместо Президент. Вот теперь с заучем и думаем: это обычная школьная ошибка или оскорбление действующей власти.
-Вас не удивляет, коллега, что почти в каждой стране мира уже есть заразившийся короновирусом, даже в Австралии, кроме России. -Ничего удивительного, просто в России, перед тем как попасть на прием, надо неделю отлежать в приемном покое.
- Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича? - Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.
Драма в инстаграмме. Медведев отписался от аккаунта Правительство РФ. На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН. Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности. Счетная палата и ФСИН отписались от Медведева.
Решил проверить своих друзей. Создал приватный чат в телеграмм и написал: -Парни, помошите, займите пятерик до стипендии? Мои друзья покидают чат... -Да ладно вам, я пошутил. У меня бутылочка Chivas Regal, две телочки из соседней общаги и они кажется не против замутить групповушку. Товарищ майор присоединился к чату...
В тот момент, когда Президент отправил в отставку правительство, многие подумали: Ну, теперь заживем! Самое любопытное, что Дмитрий Анатольевич в этот момент подумал то же самое.
- Украинцы знают как поддерживать интерес международного сообщества к своей стране. - ??? - Время от времени они направляют гражданский лайнер над зоной боевых действий.
- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут. - Бывало конечно. - Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.
-В 2019 году россияне стали с гораздо большим интересом следить за успехами Президента на хоккейной площадке. -Да ладно вам, они просто надеятся, что какой-нибудь из клубов НХЛ пришлет ему контракт.
-Как вы думаете, коллега, почему Петров и Баширов сошли за нетрадиционных туристов, приехавших посмотреть Солсберийский собор, а питерские пацаны, которые сфотографировали Казанский - нет? -Это же элементарно, основы оперативной работы. У Казанского собора нет шпиля.
Всем известна старая поговорка: Пока человек смотрит на небо легче всего чистить его карманы. Но мы же не в средневековье, решило наше мудрое правительство. Пусть смотрят на курс доллара.
- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно. - Какую же? - Проснуться утром 1 января на рабочем месте.
Эпическое противостояние Rambler и NGINX нашло неожиданное отражение на родительском собрании в нашей школе. Часть родителей попросила улучшить преподавание математики и создать внеклассный кружок программирования, чтобы когда их дети выросли, то могли создать подобный проект. Но не меньшая часть родителей попросила больше внимания уделить физкультуре и открыть секцию спортивной борьбы, чтобы когда их дети выросли, то могли отжать проект подобный NGINX по стоимости.
Службы доставки еды заняли все цвета светофора, то тут, то там, проносятся велосипедисты: красный, желтый и зеленый. Пропадает идея для стартапа: велосипедисты в сером, отбирающие у них еду.
Глава ФСО напутствует своих сотрудников: Когда Президент скажет, что новой пенсионной реформы не будет и не планируется хлопайте особенно громко. -Но ведь мы не предпенсионного возраста, это не будет выглядеть подозрительно? -Зато не будет слышно, как ухохатываются Набиулина и Силуанов.
- Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство? - Ничего удивительного, там у половины гражданство США или Евросоюза.
- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной. - ??? - Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
-Что скажет министр спорта по поводу возможного отстранения нашей страны от международных соревнований? -Очень хорошо. Мы введем контрсанкции и запретим въезд в нашу страну всех спортсменов кроме белорусских. Выйграем наконец-то ЧМ по футболу, по лыжам и по хоккею. И еше по керлингу! Билеты сделаем по 10 т.р., а не будут покупать - поднимем еще раз пенсионный возраст. -вы что, с ума сошли? -Блин. И почему это у Премьера получается, а у меня нет.
- Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае. - Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь? - Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.
- В Петербурге, обычной ночью на обычном центральном проспекте неизвестный из заниженной приоры стрелял в воздух из автомата. - Это тот редкий случай... ну вы уже помните
- В Петербурге, в обычном дворе обычных многоэтажек обычного спального района зарезали ритуального барана. - Это тот редкий случай, когда слово "скотина" подходит ко всем участникам новости.
Краткий итог футбольного матча Россия - Бельгия, каким его видят комментаторы МатчТВ. -Сборная России успешно вышла на Евро 2020. -Наши парни боролись все 90 минут, а бельгийские футболисты только и думали об обратном рейсе. -Сборная России не рассматривает Бельгию как сильного соперника, поэтому не задумывалась об обороне. -Сборная Бельгии ничем не смогла ответить россиянам на пропущенный гол.
-Не подскажете, с каким счетом завершился матч? -Да вы просто не патриот.
Во избежании нервных срывов и панических атак Минздрав рекомендует россиянам перед каждым походом в магазин не менее 30 минут просматривать новости, чтобы узнать какие санкции были введены против нашей страны и как они отражаются на производстве, какова величина госдолга США и как это оказывает влияние на цены в РФ. По желанию можно чередовать с просмотром Скабеевой, но не превышая допустимой дозы в 15 минут.
Акакий Петрович был малоимущий, поэтому судья его дело о даче взятки сотруднику ГИБДД перевкалифицировал в оскорбление сотрудника власти при исполнении служебных обязанностей.