Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля. Рейтинговые агентства в замешательстве. Тысячи разорившихся игроков форекс... ... удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.
Глава госдепа США вызвал Яйценюха и строго спросил: - Пентагон закупил у китайцев партию бронежилетов, которые мы поставили вам для борьбы с сепаратистами. И вот наша разведка докладывает, что ваш президент на встрече в Давосе предлагает новые бронежилеты со значительной скидкой. И по последним данным продал все тем же китайцам. Где бронежилеты ? - Но сэр, вы таки же знаете как у нашего президента развита коммерческая жилка. Нельзя ли поставлять нам такие вооружения за которые потом не надо будет отчитываться ? ... на следующий день газеты вышли с заголовками: США рассматривает возможность поставки на Украину летальных вооружений.
СБУ задержало в полном составе агентство предоставляющее услуги секса по телефону. В полученном перехвате телефонных переговоров неоднократно присутствовала фраза: - Тр%хни шоколадную дырочку. Что ясно доказывает заговор против украинского президента.
Бывший президент Грузии не сомневается, что украинская армия может захватить Россию. - Грузинская армия возьмет рынки и плодо-овощные базы, а украинцам достанутся объекты строящейся недвижимости: заявил поедатель галстуков.
- После праздника депутатов ждал сюрприз. - То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10% ? - Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
Возможно я бы меньше радовался пене для бритья, полученной в подарок на 23 Февраля. Но у жены в руках была чугунная сковородка, подаренная мной на Новый Год.
Некоторые считают, что депутаты принимают законы хаотично. На самом деле это не так. Взять например запреты курения и мата. Казалось бы бессмыслица ? А теперь все это накрываем подешевевшей водкой и обвалом рубля. Вот и реальная прибыль казне.
Немногие знают, но в торрентах уже появился новый сериал. Миллионы скачиваний, тысячи лайков. Ищите в разделе мистика, ужасы, комедиии - полная версия заседаний верховной рады.
С началом падения цен на нефть, центробанк пытался поддерживать курс рубля. Однако эта затея быстро надоела. Мы не будем поддерживать курс рубля, мы будем ограничивать рост цен, чтобы поддержать уровень жизни россиян - заявила тогда глава центробанка. Нефть так и дешевеет, рубль укрепляется, а цены на товары первой необходимости растут. Дорогой центробанк. Поддерживай лучше доллар, а мы уж лучше сам.
Занимательная арифметика. Возьмите процент на который уменьшилась ваша зарплата в рублях за месяц. Сравните его с процентом на который увеличились цены на продовольствие в рублях за неделю. Эти два числа совпали ? Значит, как говаривал министр экономического развития, к правительству вопросов нет - все совпадает.
Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: - У славян есть такое поверье - чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.
В приемной президента топтались известные режиссеры. Федор Сергеевич - спросил глава государства у Бондарчука, - Я еще понимаю Звягинцев откроет сеть рюмочных "Левиафан", а Вы то куда ? - А я открою сеть турагентств "Обитаемый остров"
Девушка, уехавшая из деревни на заработки в город пишет письмо домой. - У нас в деревне, если председателя хорошенько ублажить, можно было прицеп кирпичей получить. А здесь, как я ни старалась, начальник дал только один маленький черный кирпичик. Правда и размеры у них с председателем тоже несопоставимые.
Интересный факт. Если отправить на пенсию досрочно тех чиновников, кто ратует за повышение пенсионного возраста россиян, то возможно повышение пенсионного возраста не потребуется.
Не знаю как вы, а я горжусь нашим Премьером. А его бизнес-идея страховать недоделанные Протоны, запускать их и сжигать где то над Тихим океаном вообще достойна нобелевской премии.
Рогозин изложил депутатам ряд мер по повышению надежности Протонов. Однако у депутатов было 100% рабочее предложение: Чтобы следующий аппарат долетел наконец до МКС, в нем надо отправлять самого Рогозина.
Для создания импортозамещающей операционной системы в Гонконге зарегистрировано акционерное общество. Но это еще не анекдот, это интервью министра связи. Анекдот из этого получится года через три, когда эта ОС установится на Эльбрус 8С
Кому я доверяю безоговорочно? Выступлениям именитых экономистов по телевизору. Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары. Пока еще ни разу они меня не подводили.
Адвокаты Ксении Собчак попросили представителей православной церкви отозвать заявление об оскорблении чувств верующих. Из их объяснений следует, что на фото, опубликованном в твиттере ведущей, была не лошадь в рясе, а сама ведущая в желтом платье. Пока представители РПЦ ответили только : Свят, свят, свят. И перекрестились.
Если перевести на русский наставления служащих финской дорожной полиции, то один из пунктов будет выглядеть примерно так: Если у автомобиля с русскими номерами включена аварийная сигнализация, не обязательно в нем обнаружилась техническая неисправность. Возможно, водитель этого автомобиля потерял(пытается восстановить) разум(рассудок, сознание).
Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин. -Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом, заявил избранник народа.
События начала августа: парочка губернаторов устроила своим дочерям свядьбы на Лазурном берегу; парочку городов затопило из-за отсутствия ливневой канализации; рубль упаль на 10%; страшные автомобильные аварии; упали очередные вертолеты, танк перевернулся; жгем продукты на границе; ждем новые санкции. Но никому это не интересно, все обсуждают часы Пескова. И вы говорите он зря получает свою зарплату ?
Из руководства ОБЖ. Если вы оказались в %опе не возмущайтесь, не устраивайте демонстраций. Ведите себя спокойно и естественно. Иначе сжавшийся от испуга анус может перекрыть вам кислород.
В Петербурге разгорается скандал: полицейские свинчивали номера со своих авто в зоне платной парковки, чтобы не платить. Однако в пресс-службе опровергли это заявление. - Они просто боялись, что номера украдут - заявили там журналистам.
Можно поднимать рейтинг улучшая уровень жизни всех граждан. А можно, улучшая уровень оплаты журналистов СМИ. А если результат одинаков, зачем платить больше ?
Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен. Вопрос армянскому радио: - В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне? - А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.
Не узнаю наших депутатов. Платон, тарифы ОСАГО, налог с покупок в интернете... К чему эти полумеры? Надо ставить турникеты в парадных и брать плату за вход и выход. И название еще свободно хорошее - Харон
- Слышали, дальнобощики требуют не только отмены Платона, но и отставки министра транспорта? Они бы еще отставки правительства потребовали. - Если бы они потребовали отставки правительства с ними бы и обычные автомобилисты создавали пробки на трассах. - А может они так и делают ?