Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Как вы думаете, коллега, почему Петров и Баширов сошли за нетрадиционных туристов, приехавших посмотреть Солсберийский собор, а питерские пацаны, которые сфотографировали Казанский - нет? -Это же элементарно, основы оперативной работы. У Казанского собора нет шпиля.
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.
-В 2019 году россияне стали с гораздо большим интересом следить за успехами Президента на хоккейной площадке. -Да ладно вам, они просто надеятся, что какой-нибудь из клубов НХЛ пришлет ему контракт.
- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут. - Бывало конечно. - Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
- Украинцы знают как поддерживать интерес международного сообщества к своей стране. - ??? - Время от времени они направляют гражданский лайнер над зоной боевых действий.
В тот момент, когда Президент отправил в отставку правительство, многие подумали: Ну, теперь заживем! Самое любопытное, что Дмитрий Анатольевич в этот момент подумал то же самое.
Решил проверить своих друзей. Создал приватный чат в телеграмм и написал: -Парни, помошите, займите пятерик до стипендии? Мои друзья покидают чат... -Да ладно вам, я пошутил. У меня бутылочка Chivas Regal, две телочки из соседней общаги и они кажется не против замутить групповушку. Товарищ майор присоединился к чату...
Драма в инстаграмме. Медведев отписался от аккаунта Правительство РФ. На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН. Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности. Счетная палата и ФСИН отписались от Медведева.
- Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича? - Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.
-Вас не удивляет, коллега, что почти в каждой стране мира уже есть заразившийся короновирусом, даже в Австралии, кроме России. -Ничего удивительного, просто в России, перед тем как попасть на прием, надо неделю отлежать в приемном покое.
-Становится тенденцией, когда долларовые миллионеры женятся на бывших женах долларовых миллиардеров. -Ничего удивительного, когда у людей не хватает денег, но есть много амбиций, то они покупают одежду в секонд-хенде. И совет при выборе, кстати тот же самй. -? -Надо выбирать не сильно разношенную.
Я - учительница младших классов. И вчера мой ученик в сочинении написал Перзидент вместо Президент. Вот теперь с заучем и думаем: это обычная школьная ошибка или оскорбление действующей власти.
-Так, будем оформлять протокол за оскорбление власти. -Подождите, подождите... Сучок - это же засохшая ветка, так? -Так. -А правительство - это ветви власти, так? -Так. -А отправленное в отставку правительство - это сучья власти? Я эти слова и сказал. -Так... выкрутился. Свободен.
Чтобы церковная и светская власть были удовлетворены изменениями в Конституции, достаточно внести в нее один параграф: На отдельных граждан РФ не распостраняется действие десяти заповедей. Полный список можно получить в администрации Президента.
-Как бы вы одним предложением описали последнее послание Президента? -Он узнал, что россияне, о благосостоянии которых он заботился последние двадцать лет, уже вовсе и не россияне, и это его немного расстроило.
-Отличная бизнес-идея, сделать внесение поправок в Конституцию многосерийным как "Санта-Барбара" 9 сезонов по 250 серий. Поправок хватит и телевидение будет в восторге. -Пока народ в 90-х смотрел этот сериал, ему усиленно чистили карманы. -Заметьте, не я это предложил.
Посвящается Дню Защитника Отечества. Статус страницы ВКонтакте: Сейчас в военкомат, быстро отмажусь от армии и на тусняк! Последний раз заходил на сайт: 154 дня назад.
Старый офицер жалуется молодому: - Жена наслушалась выступлений Президента и заявляет, если не будешь выполнять супружеский долг, его выполнят солдаты НАТО! Молодой понимает, что это идея и пулей летит домой... На следующий день ходит мрачнее тучи. Его спрашивают в чем дело. - Сказала: Прекрасно. Пусть тебе теперь солдаты НАТО минет и делают!
Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина. Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.
Полностью согласен, что нужно конституционно закрепить пожизненную неприкосновенность экс-президента. Но с одной оговоркой, при условии, что он живет на среднюю пенсию россиянина.
- Учитывая вектор развития нашего государства, надо признать, Конституция 1993 года нуждается в основательных правках. Ведь она просто отменила социалистические замашки. А сейчас пришло время покончить с остальным либерализмом вроде отмены крепостного права. И да, еще вернуть положение о сословиях. А то простолюдины обнаглели, шапки перед знатными господами не ломают и смотрят предерзостно. Оброк надобно вернуть всенепременнейше. Есть еще одна заминка, что возвращать: православную дерковную десятину или мусульманский оброк в орду? - Да полно вам. Не будем препираться из-за таких мелочей. Вернем и то и другое.
- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях. - Я бы хотел побывать в Милане. - К сожалению, не получится. - Почему? Из-за короновируса? - Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису. - Это турагентсво??? - Массажный салон, турагентсво этажом выше.
-Если посмотреть на карту, то можно увидеть, что короновирус хуже всего распостраняется в странах с правящим строем - монархия. -Ха. А как же Россия? -Заметьте, не я это сказал.
-Сирийская кампания одна из самых успешных для нашей армии. -Это еще почему? -В ходе нее впервые удалось почти полностью уничтожить авианесущий крейсер.
В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь. Но времена поменялись. Теперь удобно быть тупым.
Рабинович идет по Привозу и бормочет: Вот это полководцы! Нашим надо пример брать. -Рабинович, перестаньте бессмысленно поднимать пыль. Остановитесь и расскажите, что вы так причитаете. А то на вас стало больнее слушать, чем смотреть. -Вы слышали про этих полководцев, воюющих в Сирии? Сначала они сбивают самолет, но начинается туристический сезон и они уже продают друг другу помидоры на ракетные комплексы, потом море холодает и они снова крошат всех в мелкую капусту из всех орудий. Но пригрело солце и они моментально договорились на помолчать, а не как вы, мадам, не можете заткнуться на минуту, пока я говорю. Я бы дал им генераллисимусов каждому или одного на двоих, или как они там хотят, за заботу об отдыхающих. Нашим надо пример брать, а то на Привозе уже нет никакой торговли одно дерганье нервов.
-А знаете, так бывает. Сидишь вечером у "Максима". Салат гран нисуаз, фуагра со смородиновым джемом, утиная ножка конфи, телятина по-бургундски, бутылка Шабли... И вдруг так захочется в петербургскую весеннюю грязь, сбегать в магазку за паленой водочкой, достать соленый огурчик... -Что, тоже получили повестку от Госдепа о неуплате налогов?
Последние десять лет ребята из Microsoft не теряли времени даром. И надпись, которая сейчас на экране моего компьютера, как нельзя лучше отражает итог их деятельности: - Минуточку, мы удаляем успешно установленные обновления, для возобновления работоспособности системы...
- Господин Президент, почему вы не поддержали инициативу государств-членов ОПЕК о снижении добычи нефти, это ведь обвалит ее стоимость и курс рубля заодно? - В своих посланиях национальному собранию я поставил задачу к 2020 году убрать зависимость экономики России от цены на нефть. - И эта задача была успешно выполнена? - Безусловно. Теперь мы можем регулировать дефицит в бюджете простым увеличением пенсионного возраста.
В русском языке есть фразы, смысл которых зависит от интонации. Например, если спросить в интернет: "получили, что хотели?" или "что хотели, то и получили?", то человек может не заметить подкола. -Давайте уже не будем об Украине.
-Нас не устраивает нынешний вариант Коституции, потому, что в нем не закреплены социальные льготы пенсионерам. Поэтому мы разработали поправки и новую Конституцию, где онибудут закреплены. -Есть правда вероятность, что после принятия новой Конституции не останется самих пенсионеров.
- Когда вводили обязательную маркировку продукции, то обещали снижение цен и повышение собираемости налогов. - И? - Ничего этого не произошло. Даже наоборот. Выходит производители зря потратили деньги на оклейку, магазины на учет, а покупатели поплатились за доверчивость. Никто не остался в выигрыше, даже государство. - Коллега, вы забываете про одно важное звено в этой цепочке. - Какое? - Того, кто производит марки.
Сейчас такое удивительное время, когда группа людей с плакатом "Дайте срок Президенту" может оказаться как противниками режима, так и его сторонниками.