Поиск по автору:

Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.

Кстати, у меня был комментарий к последней истории Грубаса про Ашота Вазгеновича (выпуск историй от 8 июня 2017, четверг). Хорошая история, мне понравилась. Только в обсуждалку к Грубасу я свой комментарий целиком по каким-то, известным лишь мне, причинам отсылать не стал. Ограничился последней фразой. А сейчас подумал, а фигли? Зачем всей истории-то зря пропадать?

В самом начале 90-х, когда многое шло под откос, у меня был короткий, сейчас сами поймёте, что очень короткий, эпизод работы в отделе продаж рекламы одного весьма уважаемого издательства. Это издательство существует и по сей день, так что называть его я не буду.

Персональные компьютеры тогда были большой редкостью. С утра в первый же день нам, новичкам (всего нас было человек 10), вручили распечатку телефонных номеров, имена, пароли, явки. Короче, весь фарш. Сказали, что это проверенные списки потенциальных клиентов. Каждый список персональный и, естественно, секретный, его нельзя разглашать или выносить из офиса под угрозой увольнения:

- Всё что вам осталось - это поднять трубку, набрать номер и назвать клиента по имени-отчеству, вежливости ради. Клиент уже практически ждёт вашего звонка. Он очень обрадуется, даже не сомневайтесь. А что ещё будет делать наш человек, когда он узнает, что издательство с мировым именем и штаб-квартирой в Лондоне хочет видеть рекламу его жалких усилий где-нибудь в Васюках на страницах своих печатных изданий, идущих нарасхват по всему миру от Нью-Йорка до Парижу невиданным тиражом? Вам же останется только ждать своих жирных комиссионных, которые вы получите ровно через две недели после проплаты рекламного места клиентом.

Набираю первого счастливчика:

- Добрый день, мне бы Ашота Вазгеновича (это условно, всё равно реальных имён за давностью лет я уже не помню).

Женский голос:
- Кто его спрашивает?

- "Беспокойство", чрезвычайный и полномочный представитель издательства "Голос: Рога и Копыта" (тоже условно назовём его так) из штаб-квартиры в Лондоне.

После небольшого замешательства на том конце провода, тот же женский голос:
- Извините, неудобно получилось, но Ашот Вазгенович только что начал важное совещание, не могли бы вы перезвонить попозже?

Мысленно - а хули нам? Мог бы, конечно:
- Хорошо, я могу перезвонить через час, но только потому, что Ашот Вазгенович очень ждал звонка с Флит Стрит, и я не хотел бы его расстраивать.

- Ашот Вазгенович может быть занят до обеда.

- Во второй половине дня я никак не могу, в полдень у меня самолёт в Париж. А в Париже я очень занят, сначала суаре, а потом ночное кабаре, извините.

Вроде как договорились через час. Естественно, что час этот я не сидел сложа руки, успел набрать ещё номеров шесть. В большинстве случаев моего Ашота Вазгеновича элементарно не было на месте. И где они все шляются? В двух случаях он сам, своим гибким языком, послал меня нахуй, прямым текстом.

Появились некоторые сомнения в персональном списке клиентов. Я поинтересовался списком у своего соратника по несчастью, сказав, что сам готов рискнуть своим трудоустройством и показать ему свой список первым. Ну да, можно дальше и не продолжать, ведь верно? Наши списки оказались абсолютно идентичными ксерокопиями.

Скорее из чувства долга, чем по необходимости, я перезвонил своему первому Ашоту Вазгеновичу. Вежливая женщина на том конце провода сказала, что к её великому сожалению, самого Ашота Вазгеновича срочно, прямо среди утреннего совещания, вызвали в главк, и уж до конца недели-то он вряд ли вернётся.

- Уважаемый Ашот Вазгенович, ну зря вы так с нами. Мы ж не со зла.

Вот только эту последнюю реплику я и успел заслать в четверг Грубасу в его обсуждалку.

Давайте готовить уху, вот рецепт.
(Читать речитативом в стиле рэпа)

Сначала состав:
Картошка,
Маркошка,
Лук репка,
Чёрный перец горошком,
Лаврушка и зелень.
Соль.
Ящик водки
И удочки, штоль?

Способ приготовления:
Разливается водка в стаканы,
Грамм по сто, не больше,
Чтоб мы не были пьяны.

Достаются удочки,
Снова разливается водка.
Дальше - за каждую рыбку
Полагается стопка.

А если рыбка большая,
То две.
Ведь её придётся
Жарить на сковороде.

Ну вот,
Когда дошли до кондиции,
Почистить и измельчить овощи,
Всё согласно инструкции.

Только кроме лука.
Его варить целиком, но без кожуры.
От резаного лука
Бывает ухе разруха.

Главное - не забывать
Каждый раз по стопке наливать,
А потом аккуратно собрать
Все бутылки и пробки.

Рыбу в уху добавляем в последний момент.
Когда картошка сварилась,
И водки уж нет.
Продолжать мне дальше рецепт?

Хорошо, на следующем шаге
Выбираем,
Кого послать за вторым ящиком водки?
Пока он ходит, отдыхаем в сторонке.

В это время даём настояться ухе.
Как только принесли второй ящик - блюдо готово.
Поесть, и искупаться в реке -
Рецепта последнее слово.

Из технической характеристики автобуса:
Общая пассажироёбкость - из них сидящих, стоящих.

Реклама услуг: Помощь - всем, всегда и во всём.
Пожалуйста, выберите любые два из трёх.

Про комплекс нахуйникомуненужности.

Вчера речь зашла. Иду я как-то по городу с красивым названием Орлик. Есть такой в Бурятии дальней. Хороший город, только алкоголизм там процветает. А ещё был праздник местный. Всем в меру весело, а я, значит, иду по улице центральной, испытывая тот самый комплекс. Откуда ни возьмись, посреди дороги пять человек нарисовались, буряты. Те ещё ребята. Не то, чтобы крупные, но по середине один на голову остальных выше. Может, он и доктор был, не знаю.

Короче, решил он, что мне полагаются процедуры, чтобы и комплекс подлечить, и рожу от жопы отличить. Заносит он кулак, что твой молот, чтобы уж от души процедура получилась. Кулак перевешивает, и парень - хуяк! Плашмя на спину. Отрубился. Слева и справа друганы стоят. Ну как стоят? Качает их шторм праздничный. А так, хорошие люди, душевные.

Что болезному делать? Перешагнул я через тело, и дальше пошёл своей дорогой, испытывая комплекс нахуйникомуненужности.

Звезда похуизма
Горела так ярко,
Что от неё было
Ни жарко, ни зябко.