Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: berseneff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Роман Абрамович пришел на передачу «Кто хочет стать миллионером? » к Дмитрию Диброву и выиграл три миллиона рублей. - Чем же вы недовольны, Роман? – воскликнул Дибров, заметив недовольство на лице владельца «Челси». - Сумму выигрыша, Дмитрий, на вашей передаче нужно втрое поднимать! – буркнул миллиардер. - Но почему – же?! – возмутился Дибров и даже на миг забыл о своей юной жене. – Вашим призом я еле-еле расходы на авиационный керосин для своего самолета и сопровождающих меня перехватчиков отбил! – тяжко выдохнул Абрамович.
Бывает так, что в жизни ломаются не только космические станции «МИР», америкаские подводные лодки, израильские беспилотники-разведчики. Человеческая судьба также прочностью не отличается и может рухнуть в мгновение ока. А если углубиться в дебри философии, то мы поймем, что ваше тело запросто способно спорхнуть с унитаза, как тяжелая тыква скатывается по мокрой почве. И все из-за того, что в сиденье унитаза лопнула несущая втулка! Вы летите со спущенными портками на кафельный пол, подобно пронзенной стрелой птице, что лишена оперения в своей задней ипостаси.
Что ж, простейшие и очень нужные вещи имеют свойство ломаться. Нечего на кафельном полу разлеживаться! Чай, не на пляже в Сочи. Требуется купить новый стульчак. И вот тут разные индивидуумы мужеского пола сталкивается с тремя возможными вариантами.
1. Путь интеллигента. Николай и стульчак
Пойти в магазин, да купить новый стульчак. Это больше интеллигентский путь. Придет подобный кадр по имени, скажем, Николай в отдел сантехники, выберет сиденье по понравившемуся цвету, и притаранит домой. Еще ему желательно, чтобы стульчак в креплении был прост. Да хоть бы крепился на огромных прозрачных присосках. Сейчас у нас почти все в стране крепится на китайских прозрачных присосках. Разве что Останкинская телебашня еще держится на сваях…
Дома приложит покупку к «очку» унитаза наш очкарик-интеллигент и ахнет! Размеры не совпадают, пластмассовые болты в пазы толчка входят криво, фиксирующие гайки хоть на нос себе прикручивай. Потому как не фиксируются они на искривленных болтах. А в колышущейся водной глади унитаза мерцает отражение лица непутевого очкарика Николая.
Даже цвет стульчака и тот не в тон покрытию стен. И возденет озябшие от обиды руки интеллигент к потолку, и вопросит Небеса: - Что же это такое! Что же мне теперь делать, если приспичит воспользоваться моим любимым унитазом? Но в квартире выше кто-то злой, как назло, дважды спустит воду в туалете. И никакого иного ответа не услышат уши «ботаника», кроме мелодичного клацанья исправно работающей выше сантехники. Как ни крути, придется интеллигенту звонить в управляющую компанию или ДЭЗ и звать сантехника без высшего образования.
2. Веб дизайнер Федор и стульчак
Второй же мужик не промах окажется. Узрев, как рассыпалось сиденье унитаза, подобно столпу времени, он прикинет на глазок требуемый размер и в магазине почти сразу укажет на соответствующий экземпляр. А уж учитывая, что работает Федор дизайнером сайтов и глаз его способен улавливать нежнейшую гамму цветов, то и тут у него проблем не будет. Федя давно мечтает, чтобы сделали, наконец электронное сиденье для унитаза, да и вообще пора бы создать толчок с микропроцессором. Федор бы заложил в творение неказистую программку управления и такой аппарат на микрочипах делал бы все сам, как самолет-беспилотник.
Вплоть до того, чтобы сам стульчак поднимался, если мальчик подошел и опускал, коли девица. Посетитель подобного компьютеризированного санитарно-сантехнического центра даже может флешку с собой брать и читать электронные книги на мониторе на стене, да слушать аудиокниги.
Вернемся к поломке. Федор дома распакует покупку, порадуется соответствию цвета, приложит к овалу «очка» овал стульчака и снова хостинг, так сказать, овалов будет в порядке. ON-LINE соединение установлено. И вот тут-то как раз система и «подвиснет»! Продольное расстояние между отверстиями керамического изделия для крепления окажется шире, чем у только что приобретенного стульчака! Не иначе как вирус производители стульчаков занесли в систему, отчего она «зависла».
Придется Федору вызывать из управляющей компании или ДЭЗа «антивирусника» - все того же сантехника.
3. Стульчак и Мастер
Третий же мужик, назовем его Мастер, сидя на толчке и, почуяв разрушение под собой основ (стульчака), не испытает ни малейших признаков паники. Даже хладный кафельный пол уборной не взорвет его мозг негодованием. Мастер, падая с толчка, не издаст истошного завывания ужаса.
Приземляясь, его мозг просто констатирует, что один из первейших предметов обихода настигла неисправность. И не время сейчас кудахтать и ныть, что подобное приключилось. Серое вещество Мастера в черепной коробке тут же закипает, и энергия умственного пара направляется на решение возникшей проблемы. После натягивания штанов и приведения себя в надлежавший вид, Мастер неспешно соберет в чистый мешочек, прежде всего осколки и оставшиеся целыми детали сиденья, включая крепежный материал. Нет точнее способа сопоставить оттенок чего-либо, чем сравнить один из фрагментов разрушенной субстанции с искомой.
Мастер возьмет с собой также унитаз в магазин… Нет, простите, не унитаз, а ту часть стульчака, где имеются два отверстия для крепежа сиденья. Таким образом, будет исключена ошибка нашего второго друга, компьютерного дизайнера Федора, который не учел разность расстояния дырок для крепления на унитазе и в хвостовой части стульчака.
Наконец, Мастер вооружится сантиметром и замерит продольную длину «очка», так сказать и его поперечный диаметр. Правильным будет (ну уж точно не лишним) выявление ширины обода сантехнического изделия, который, собственно, и принимает несущую нагрузку. Зафиксировав все полученные данные в блокноте (я, если честно, использовал для этой цели КПК), Мастер следует в магазин, и уже без лишних вопросов покупает необходимое сиденье. Да, для того, чтобы мастерски исправить неполадки канализационного оборудования, подчас приходится, вооружившись сантиметром, лезть, простите, чуть ли не в унитаз руками.
А там, как всякий здравомыслящий человек понимает, не ароматом жожоба пахнет. А то все почему-то желают только сонеты под луной даме сердца сочинять, а лезть челом, конечностями в окружность своего же унитаза это – извольте! Нет уж, друзья, иногда придется.
Или записывайтесь в очередь, дозванивайтесь в диспетчерскую службу управляющей компании или ДЭЗа и ждите, когда придет сантехник. И придет ли вообще. А чтобы тот же сонет сочинить, нужна легкость. А значит, исправный унитаз.
Поэтому помните, что «дело Мастера боится». Я знаю человека, который испробовал все три варианта действий – как у Николая, Федора, и у Мастера. Последний оказался самым эффективным. Учтите, что аварии подобного рода в домашнем хозяйстве чрезвычайно распространены. Зарубите себе «на носу» или напишите фломастером на унитазе: «Дело мастера боится!».
Успехов вам, уважаемый читатель, в устранении сей распространенной неполадки – разрушение стульчака.
Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо не нашел. А я ему:
- Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий «третий глаз», доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?
Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец. Сообщает при этом:
- Вот мой «третий глаз»!
Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.
Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что «третий глаз» человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное, мистическое название и назначение, «смотрит» подчас в самые темные места. В том числе, и в задницу.
Пришел раз Сергей Светлаков из «Нашей Раши» к Сергею Лукьяненко, который «Ночной Дозор» написал, и просит: - Примите меня Сергей в «темные», где Жанна Фриске тусуется, а то сил больше нет терпеть быть хорошим парнем. Лукьяненко смерил взглядом Светлакова, да и говорит: - Не годишься ты в «темные»! Вот перекрасься сначала в брюнета, да фамилию поменяй на Темникова, скажем. Потом и приходи.
Закручинился Сергей, но не поддался на искушение. Вызвал гастрабайтеров Равшана и Джамшута, и пошел искать яйца Чингисхана. А я думаю, зря то сделал. У «темных» и сил много, и деньжат поболе, и гарные дивчины типа Жанны Фриске. А с гастарбайтерами какая любовь-то! Только яйца Чингисхана протирать!
Теперь каждый раз при проезде кругового движения по новым ПДД у меня кружится голова, потому что одна половина водителей едут по новому, другая - по старому, а третья и вовсе встает на месте. Новые правила проезда круга реально вскружили водителям голову. Давеча, признаюсь, въехал на круг согласно новым требованиям, да перепутал знак при въезде, а там надо было по-старому пиликать. В результате на кругу образовалась пробка. Со всех сторон тех, кто на кругу, «подперли» водилы из числа тех, кто и вовсе не ведает, как правильно проезжать нынче круг. Так и застряли мы в холод на круговом движении, от которого все кружится перед глазами.
А из динамиков музон льется с песней лиричной, как назло: «Снег кружится! Летает! Летает! Заметает зима! Заметает! Все что было... »
Да, новые ПДД проезда круга заметают мозги напрочь. Может вообще лучше было ничего не менять или приказать, чтобы по кругу все двигались только задом наперед?
Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает:
- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего?
Тот отвечает:
- Машину, телевизор и жену.
- А разве жена - это вещь! - возмутился собеседник.
- Да-а-а, жена это не вещь... Вот машина - это вещь!
(народная примета-анекдот)
Подавляющее большинство мужчин любят свои автомобили. Но бывает, что это нежное чувство перехлестывает через край. И тогда мужчина начинает думать о своей машине как о живом существе, а женщине начинает казаться, что ее кавалер любит сей механизм больше, чем ее. Почему некоторые мужчины полностью отождествляют свою машину с женщиной? А есть ведь нечто общее! Но подчас эта любовь доходит до крайностей.
Так распорядилась природа, что есть люди с обычной сексуальной ориентацией. Есть – с иной, например, гомосексуалисты. Есть лесбиянки. Отклонений в этой сфере огромное количество: тут и фетишисты, и зоофилы, и кровосмесители, и насильники, и маньяки, и садомазохисты и проч. Чего люди только с собой не творят! И на крюках друг друга подвешивают, и в белье противоположного пола наряжаются, и пол меняют, что-то себе отрезая, а кое-что выращивая, подобно помидорам и огурцу в теплице. Но есть еще один тип извращения, который я бы окрестил, скажем, «автофилия». Что это такое?
Что-что! Это когда мужчина пристает и любит не девушку или женщину, а коня. Нет, речь не о влечении к животному. А о «коне железном!». Попробую деликатно изложить суть понятия. Встречаются такие мужчины, которые обожествляют свой автомобиль, обожают его, как любимую женщину, а подчас и больше.
И чтобы доказать свою безграничную и пламенную страсть они достают из широких штанин, как говорится, свой «инструмент» и суют его в выхлопную трубу автомобиля. А для придания романтичности процессу «взнуздания железного коня» предварительно оглаживают крылья кузова, надраивают «торпеду» в салоне, брызгают ароматизатором, то есть совершают настоящую сексуальную прелюдию перед половым актом! О того и возбуждаются.
Итак, я как мог прилично рассказал о крайних формах этого, как я полагаю, заболевания – «автофилия». Только вот не очень понятно, что произойдет, если некий «доброхот» в самый интимный момент такого железного соития с конечной часть глушителя проберется к ключу зажигания и повернет его в положение запуска двигателя…Впрочем, уйдем от ужасов и переключимся на более мягкие формы любви мужчины к автомобилю.
Я знавал парня, который искренне беспокоился больше о состоянии «здоровья» своего автомобиля, чем жены. Он не говорил: «Моя машина сломалась!», а - «Моя машина заболела!». А на вопрос: «Как здоровье жены?» выдавливал краткое: «Она вышла из строя».
Где же корни подобной неистовой слабости мужчины к своей машине? По моим наблюдениям, обожающие свои автомобили индивидуумы из числа «сильного пола» с детства были окружены миниатюрными и огромными машинками, собирали коллекции из макетов авто. Отец рано приобщил их к вождению, они жаждали посидеть пусть и на коленях взрослого, но – за рулем. Как ни странно, все они – технари по складу ума и образованию. И у них, очевидно, есть внутренняя способность, некая фантазия, если хотите, наделять безжизненные вещи (обычный офисный стул, например) некими свойствами живых людей. Примерно так: «Вот - стул. Он мягкий, добрый, заботливый. Иногда ворчит на меня, когда я нырну на него с разбегу. Он любит и помыться – я тогда его чищу с тряпочкой и т. д.»
Мужчины, чрезмерно боготворящие свое авто, считают некоторые детали машины частью своего тела. Рычаг переключения скоростей – продолжение руки. Педали – часть ноги. Они уверены, что у машины есть сердце – мотор. Очаровательные «глазки» - фары. Рот – горловина бензобака. Они гладят детали кузова нежно, как женские формы. С восхищением. Винить таких мужчин в сей слабости бессмысленно.
Они искренне верят, что только машина дает свободу мужику, а женщина ее ограничивает. Я смеялся, когда один из знакомых заявил, что если машина свое отъездила, постарела, покрылась коррозией, то ее можно сдать в утиль. А жену – нет. А другой вроде бы съехидничал, что содержать женщину намного дороже, чем автомобиль. Такие мужчины проводят с авто больше времени, чем с семьей. Смешно? Не спорю, но мы-то помним, что в каждой шутке живет доля правды…
А что же тогда делать женщине? Хитрость! Ни в коем случае нельзя ругать мужчину, его машину и выдвигать ультиматум, типа: «Либо - я, либо - она». Он считает авто членом своей семьи. Будет правильно – подружиться с его машиной. Интересоваться: «Не приболела (сломалась) ли она?». Покупать ей – машине – сувениры. Холить и лелеять его авто. Мыть ее кузов нежно, не забывая сразу же после процедуры протирать мягкой фланелевой тряпочкой, так как при высыхании на солнце (сейчас лето) на краске авто повсюду образуются пятна, что делает ее – машинку – некрасивой – не накрашенной.
Не забываем пылесосить салон. Пылесосом! А не поплевав на тряпочку! Учимся втирать полировку, то есть доводить ее – машинку – до блеска, чтобы по бокам ее игриво скакали солнечные зайчики. Не допускайте курение в салоне авто – ее пластиковые отделочные материалы тоже «дышат», как человек легкими.
Лучше установите ароматизатор с запахом лесных лугов – это же тот же дезодорант типа Рексоны, которая, вроде бы, никогда не подведет. Именно при таком отношении мужчина поймет, что и Вы – женщина, и тоже часть его семьи, у которой также есть душа, сердце, как и у автомобиля. Доперев до этой простой мысли, озарившись ее светом, мужчина и его мозг полюбит вас обеих – машину и женщину - искренне и нежно.
Сдай ржавый ТАЗ по программе утилизации и получи сертификат на 50,000 руб. Затем возьми кредит в банке на 200,000 руб, приложи сертификат на 50,000, и купи новый ТАЗ за 250,000 руб. Получи вымпел «Привет ТАЗосдатчику!».
Через три года новый ТАЗ за 250,000 руб. станет ржавым. Сдай его в программу утилизации и получи сертификат уже на 100,000 руб. Затем возьми в банке кредит уже на 400,000 руб. , приложи сертификат на 100,000 руб. и купи новый ТАЗ за 500,000 руб. Получи медаль «Почетный ТАЗосдатчик».
Через три года новый ТАЗ за 500,000 руб. станет ржавым. Сдай его в программу утилизации…
"Секс! Секс! Как это мило! Секс! Секс! Без перерыва!"
В наступившем году Кролика слова песни пульсировали в куцых мозгах декоративного кролика по кличке Тушканчик. Его пятнадцатилетний хозяин-оболтус Потап, перед тем как рухнуть спать, подсыпал Тушканчику в еду Виагру, а следом положил пластмассовую зайчиху Шэрон, в которую играл в детстве. От этого сочетания мокрый и обалдевший Тушканчик в своем вольере уже в течение семи часов непрерывно любил Шэрон, нисколько не заботясь о том, живая она, или игрушечная. Сам же Потап уже давно спал, укуренный, но предварительно врубил Тушканчику в режиме непрерывного реверса улетную композицию группы "Мальчишник".
Если вот решил сделать девушке комплимент. Ну, говоришь там нечто из разряда: 'Ты - красавица, умница, замечательная, очаровательная' и проч. , и проч. и при этом преподносишь ей букет красивых цветов, с придыханием даришь. А она…Воспринимается прелестницей сей заход на флирт как должное: мол, понятно все, я и без тебя это все знала.
А вот если девушка, допустим, медсестра, то скажешь что-то типа 'Какой у тебя шприц очаровательный в твоей очаровательной ручке! '- это тоже, так себе комплимент. А вот если подойти так к ней, руки за спиной прячешь, посмотреть нежно в самую глубину глаз, и протянуть ей все тот же букет и неожиданно гаркнуть:
- Ну и стерва же ты, мымроподобная!
То есть, нестандартно подойти к сему мероприятию – обвешиванию комплимента. Оригинально! Но, здесь итог таков: или фингал под глазом, или Любовь Великая, или ентот букет у тебя из глотки торчать будет. Или в мягкое место она такой тебе шприц засандалит, что и слон ужаснется.
Эх, как непросто все же сделать девушке оригинальный комплимент!
Случилась нижеизложенная оказия в 90 - е годы прошлого столетия, в эпоху крошечных палаток по продаже спиртного, сигарет, спирта Рояль и легендарных тогда шоколадок "Сникерс". Мы, тогда новоиспеченные студенты, только недавно окончившие школу, как водится, гуляли на одной из вечеринок у нашего товарища по имени Серега. Музон на всю "Ивановскую", водка, пиво, непонятное студенческое варево в огромной кастрюле размером с ведро (помню, кипятили там окорочка куриные, или «ножки Буша», итальянские макароны, банку тушенки "китайская стена", лаврушка, какие-то специи, зачем-то залили в кастрюлю пол банки из под майонеза томатной пасты, туда же случайно упал непогашенный бычок сигареты «BOY»). Девчонки с нами тусуются. Вообщем, все идет весело и по-студенчески отвязно. В колонках громыхает композиция (теперича уже не помню название группы), но слова там звучали такие:
«Но если ты - парень крутой! То - сигареты "BOY" - это выбор – твой! Твой! Твой!».
С сигаретами у нас все было нормально, запаслись тем самым «боем». Да, сейчас уже таких не продают, однако. А вот выпивки, как это обычно бывает, не хватило. Организмы юные - только наливай! И студентки пьют не слабее нашего брата.
На дворе - ночь. А тогда не было такого, как нынче, что прямо на каждом шагу по магазину круглосуточному с огромным ассортиментом, а были маленькие палатки, что торговали спиртным. Но до них еще нужно было ехать! Минут пятнадцать на машине, а пешком идти - офонареешь, да и лень топать–то было. К тому же, погода довольно неприятная: поздняя осень, идет колкий густой снежок, образуя на дороге тонкий ковер. Скользкий ковер, надо сказать. Итак, денег у нас, студентов, не очень много и на такси их тратить - жалко до чертиков. У хозяина квартиры, где мы тусим, в гараже во дворе стоит "Запорожец". Ушастый. Сын хозяина - Серега, студент, отвязный чувак. Спортсмен, не пьет, а вот «косячок» раскурить не брезговал. Отец его учил ездить на этом "Запорожце", сам же батя в отъезде в другом городе на тот момент был.
Документы на машину спрятаны, но Серега знает где. Дети почти всегда знают о тайниках неповоротливых взрослых, но не показывают вида, что знают. А родители, бабушки с дедушками как раз и пребывают в уверенности, что им удалось «объегорить» молодых и якобы молодежь не знает о «нычках» предков. Также есть запасная связка ключей от гаража и замка зажигания! Там же, где и документы. Права у Сереги свежие, красивые. Ура! Значит, транспорт есть. Деньги на продолжение гулянки, какие есть, высыпаются на стол. Все выворачивают карманы, трясут сумочками. Далее - толпой вываливаемся из подъезда, идем к гаражу, открываем ворота. Во незадача: у нас – «запор»! Не в плане непроходимости желудочно-кишечного тракта, а в том смысле, что в нашем распоряжении имеется автомобиль "Запорожец"! Ушастый! Сверкает малыш! Кажется, что подмигивает нам. Серега уверяет, что машина на ходу, только аккумулятор старый. Пробуем завести. Эх, аккумулятор действительно дохлый. А выпить-то охота! Вечеринка только в самом разгаре! Мы, парни, заходим сзади этого чуда советской промышленности. Легко, непринужденно, аки пушинку выталкиваем "запор" из гаража и гоним вперед "ушастого". Колеса бегут легко, шуршат. Хоть и скользко, а идет машинка! И тут сзади, то есть у нас под носом, раздается мини-взрыв. Этот звук я признаю: мотор завелся! Кто не в курсе, у "Запорожца" мотор находится в заднем багажнике.
Итак, Серега за рулем, улыбается, мотор ревет на всю округу, но - не глохнет, трудяга. Я ныряю за переднее пассажирское сиденье. Мы с Серегой - делегаты, нет – гонцы. Посланцы за продолжением банкета. И мы – едем! Машин тогда было несравнимо меньше, чем сейчас. Выехали на дорогу. Красота! Свежайший снежок белым покрывалом ложится на столичные улицы. Снежинки широкие, пушистые, чистые, падают на лобовое стекло. Катимся мы не быстро, но - едем, а не на своих двоих топаем. Тем более заказ на выпивку от собутыльников поступил основательный, а тащить все на своем «горбу» тяжко и совсем не празднично. А тут - мы на колесах!
Весело трещим с Серегой. Скорость он, очевидно, прибавил. Ну, и ладно. Машин особо не видно, прохожих – также. Город спит, осень. И вот тут развивается молниеносный калейдоскоп событий. Я не помню, я не видел, как все произошло, но Серега потом говорил, что «нечто выскочило сбоку» и ему пришлось отвернуть в сторону. Это «нечто» могло быть автомобилем или человеком. Животным. Хотя, вряд ли. Серега упоминал после какие-то «усы». Так что, навряд ли то был автомобиль или собака, ведь они сильно усатыми не бывают. Так сие и осталось загадкой, также как и ответ на вопрос, а выскакивало что-либо наперерез нашему украинскому - советскому «танку» с мотором сзади, или нет. Я смеялся и прикуривал в тот самый момент, поэтому ничего не видел.
Итак, некий прыжок, молниеносный полет и удар. Я разбиваю лбом зеркало заднего вида. Такое, которое навешивается дополнительно на заводское, так как штатное зеркало - махонькое, а навесное - широкое, длинное, в общем, многие такое используют. Лбом разбиваю это зеркало, угол которого рассекает мне кожу в верхней части лба. Серега бьется об руль, нос разбивает. Прикуренная сигарета от удара падает на днище на какую-то тряпку. Кровь со лба течет мне по лицу и капает на новую дубленку. Я в шоке, а Серега безумными глазами глядит на меня, но видит теперь уже не приятеля, а окровавленного Фреди Крюгера. Серега не выдерживает всего этого и дико кричит слово "Мама!". Видимо, все равно человек в минуты дикого отчаяния и шока зовет нечто дорогое, а не ругается матом. Этот вопль приводит меня в чувство. Я пытаюсь открыть дверь и вылезти из салона, но она лишь слегка приоткрывается и упирается... в некую стену! Окурок на тряпке начинает вонюче тлеть вместе с тканью, наполняя пространство внутри машины едким дымом. Бляха-муха, мы врезались в здание! Стена, что не пускает меня наружу, странного цвета - коричневая. А Сереге удалось со своей водительской стороны открыть дверь. Он выпадает на мягкий, чуть ли не первый снег. Я следую за ним, перелезаю через его сиденье, параллельно соображая, что нужно выкинуть дымящуюся тряпку из салона. На «автомате» цепляю ее, тлеющую, кидаю на снег, выползаю из «запора». Мы стоим с Серегой, шатаемся. Как в фильме "Скала" с Николасом Кейджем, а рядом с нами дымит тряпка (у Кейджа, правда, была дымовая шашка по сюжету. Но у Николаса - то ведь и не было никогда "Запорожца")! Мы глядим по сторонам, как бойцы после боя.
"Голова обвязана Кровь на рукаве" - есть такая песня.
Серега глядит на меня, кровь течет по моему лицу. У него под носом – тоже красно. Мы - в ступоре. Хорошо, мир тогда был не без добрых людей. Остановилась машина, парень с мамой. Очевидно, ехала семья домой. Увидал наше несчастье, и просто остановился помочь. Женщина мне пластырем с антисептиком залепила рану. Сереге ватку под нос дала. Сказала, что сейчас они до поста ГАИ доедут, сообщат об аварии. Мы стоим, молчим, ждем, осматриваемся. Оказалось, что мы по мокрому снежку слетели с дороги, перелетели через бордюрный камень, который сыграл роль трамплина и носом "Запорожца" воткнулись в придорожное здание! Врезались мы в угол огромного дверного проема передней левой фарой. Соответственно силой инерции машина продолжила движение и почти прижалась правым боком вплотную к стене. Так был заблокирован выход со стороны пассажирского сиденья, отчего я и не мог вылезти. А тут мимо ехала машина милиции. Район патрулировали. Остановились. У меня кровь вновь начала сочиться из под пластыря на лбу и милиционер (сам!) сделал мне перевязку головы, причем основательную такую, даже можно сказать - профессиональную. Удивительный тогда милиционер попался! Медик бывший, наверное. Итак, я стал похож на Шарикова после вмешательства на мозг с этой массивной повязкой из белоснежного бинта на голове. Обидно так стало, что хоть по-шариковски на луну вой!
Милиция по рации вызвала медиков и вскоре приехала "Скорая". Мы с Серегой от госпитализации отказались. А милиционер шутил все, что ж мы, дескать, во внутрь здания прямо не въехали в нужный нам кабинет! Весело ему было. А Серега ведь не пил спиртного совсем. Он же спортсмен! А если и выпивал, то плохо ему становилось. Оказалось, что наш "запор" протаранил здание городского наркологического диспансера! А коричневая высокая стена была не чем иным, как массивными дверьми входа в это государственное антиалкогольное заведение! Да, получалось, что мы практически чуть ли не влетели внутрь наркодиспансера на нашем украинском ушастом "танке". Милиция замеры кое-какие сделала, тогда она также право имела оформления ДТП. И тут вопрос возник - завтра ж рабочий день. Придут доктора, уважаемые наркологи на свое рабочее место, причапают их пациенты, а вход-то в диспансер напрочь нашим "запором" перегорожен! Срыв работы госучреждения, понимаешь ли! А эта улица относится к их отделению милиции, это их зона ответственности. Вообщем, говорят милиционеры, надо бы убрать наш "Мерседес" от входа и не мешать нормальному функционированию государственного аппарата, и наркодиспансера - в частности!
«Танк» наш «ушастый» не заводится, «морду» ему всю сплющило. Так получается, что не за что "Запорожец" сзади зацепить тросом милицейским. Да и не хотели они на своей «пятерке» (ВАЗ-2105) через бордюрный камень прыгать, да лавировать меж развороченных нами металлических перил, чтобы нас оттащить от здания. Просит милиция пособить им всем, кто может, кроме меня. Я же - раненый, нельзя мне по медицинским показаниям тяжести поднимать. Так вот, два милиционера, Серега, водитель "Скорой", доктор и два мужика из числа прохожих как хвать "запор" наш под днище - и на руках отволокли его в сторону, метра на три- четыре от здания! Вручную! Поглядели мы на вход в диспансер: «Запорожец» наш каменный угол дверного проема отбил, да коричневую деревянную дверь ободрал. Серега бумаги подписал, «Скорая» констатировала, что он трезв. Нас «Скорая» отвезла недалеко до травмпункта, где мне шовчик на рану положили.
Через три дня в газете "Московский Комсомолец" в рубрике «Происшествия" мы с удивлением прочитали заметку, где говорилось, что такого-то числа в Юго-Восточном округе столицы двое студентов, будучи в нетрезвом состоянии, на автомашине "Запорожец" врезались в наркологический диспансер округа. Здесь ошибка – нетрезв был только я. Написали, что обошлось без серьезных травм и молодые люди, то есть - мы, от госпитализации отказались. Это – верно. Зачем-то подчеркнули, что «Запорожец» в результате аварии превратился в груду металлолома, хотя это было не совсем так. Потом «запор» подлатали и он еще поездил. Написали, что нам была оказана медицинская помощь. Это - правда. Непонятно, как тогда информация об этой аварии попала к журналистам крупнейшего городского издания. Очевидно, редакция получала сводки дорожно-транспортных происшествий и обратила внимание на нашу аварию потому, что было «атаковано» здание наркодиспансера. Почему информация пришла к газетчикам несколько искаженной – загадка. «Запорожец» вообще – весьма таинственный автомобиль. Недаром про него столько анекдотов придумано.
Теперь, спустя много лет, в этом доме сделали большой магазин "Книги" с красивым стеклянным входом, а диспансер переехал по другому адресу. И каждый раз, проезжая мимо этих ставших родными стен, я вспоминаю Серегу, тот "Запорожец", что «танком на воздушной подушке» вклинился в наркодиспансер. Атака та стала журналисткой новостью. Я понял тогда, что встречаются нормальные милиционеры и врачи. На лбу у меня остался маленький шрам от зеркала заднего вида того "Запорожца". До сих пор остается загадкой, как "запор" перелетел довольно высокий бордюрный камень. Также доподлинно неизвестно, был ли усатый мужик (или женщина!) на той дороге в ту ночь, или он просто привиделся Сереге.
Я еще раз тогда убедился, что "Запорожец" - мистическая машина. Говорят, в нее влезает больше двадцати человек! Да, мотор в «заднице», «уши» как будто слышат и слушают всю улицу, разговоры людей снаружи и внутри салона. Эх, что-то не понравилось «Запорожцу» в ту ночь и он решил «прыгнуть» на наркодиспансер. Не понравились, очевидно, две вещи: «прокладка» между водительским сиденьем и рулем и нетрезвый напарник «прокладки»! Что ж, справедливо. Кто его разберет, этот «Запорожец»! Сейчас этих машинок почти не видно на дорогах, а жаль. Это очень мудрый и своевольный агрегат - ЗАЗ советской сборки.
-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером? - Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств. - А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место? - Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе. - Тогда я покорнейше Вас прошу, нет, я требую! ( кричит мужчина в очках) - следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли, нож (достает из кармана блестящую пилочку для ногтей). Я могу и совершить злодеяние по отношению к Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности! - О, что это!? Меня поймал насильник!? С ножом!? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! (с ужасом в голосе) - Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики! - Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики! (хватает мужичонка за рукав)
Они прошли в близлежащие кусты.
- Расстегивайте Вашу блузку, мадам, и снимайте Ваши штанишки! - Ой, но на мне сегодня нет штанишек -мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговиц! Я Вас не разочаровала, сударь? - Ну, снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина:
Я шел на дело И вроде действовал смело Но только лишь в мыслях своих Я...
- А Вы любите поэта Скрябина? - Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает! - Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках! - Кинжалом на фоне луны...(медленно проговаривает интеллигент). Как красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина... - Я уже готова, мой черный обольститель! (грубо прерывает его дама).
Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке. Бормочет: - Сударыня, Вы который год на диете? - Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки. - А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу! - Что Вы, перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник! (требовательно) - Вы знаете, сударыня! (продолжает рассматривать жертву с кислым выражением лица). У меня что-то желудок прихватило! (сгибается слегка, держится за живот). Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу!
Мужичонка отдаляется от обнаженной дамы в лунном свете.
- А ну стой, мудозвон очкаст.. Ой, простите, стойте сударь, стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте! (дама кричит со злобой и раздражением)
Но мужичонка уже вовсю улепетывает к выходу из парка. На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке.
"-Ты мой лапочка! Ты мой маленький! Только капризный! О, гляди, как бока у тебя раздулись! Нет, не бока, а бочка! Пучит, да? Я тебе лекарство дам! Особую водичку! Целебную для тебя. Замерз? Я тебя укрою. Я тебя обогрею. Я тебя понесу на ручках, прижимая к груди. Или в специальной люльке, с теплыми краями. Если и пойдем гулять, я тебя на саночках повезу. Ты же хоть и мал, но тяжелый все же! Буду везти аккуратно-аккуратно, огибая ямы и обледенелые тротуары. Вот гляди, лобик испачкался! Я очищу тебе лобик влажной салфеточкой. Ого! И два глазика твоих помутнели! Я тебе их протру специальной жидкостью для твоих глазонек. Вот! Гляди! Засияли! Как новые! Ох, какой ты теперь! Опять сверкаешь! Я тебя подкормил твоим специфичным кушаньем. Я тебя напоил непростой водичкой. Я тебя придал лоск почти румяный!. А на ночь еще тебя теплым одеяльцем из войлока укрою! Чтобы мой очаровательный карапуз не замерз! Прошу тебя лишь об одном, мой очаровательный карапуз: не подведи!" - осторожно ступал Иван Лысенков и разговаривал со своей ношей в толстой и прочной сумке.
Шел мужик к своему автомобилю и нес в той сумке заряженный дома, в тепле, аккумулятор, который поддался морозам и "лишил жизни" машину после долгих новогодних каникул. Вчера Иван попробовал вчера завести мотор, но "карапуз" лишь на пару мгновений прокрутил стартер и больше признаков жизни не подавал.
Я вез на санках своего такого же замерзшего "карапуза" домой обогревать и заряжать и тоже с ним беседовал, но не так нежно. Мы с Лысенковым встретились. И сразу все поняли. Я выдохнул ему очевидно-морозное: - Да купи ты новый, Ваня! Делов - то! - Э, нет! - ответил мне Ваня. - Кто ж любимого карапуза меняет? - Я тоже просто так со своим не расстанусь! - подтвердил я. Он плотнее прижал к груди нелегкую сумку и двинулся дальше до своего замороженного и безжизненного без "карапуза" железного коня. Я продолжил тянуть санки домой со своим "простудившимся" «мальцом» в двенадцать вольт. Все мы очень замерзли, но и я, и Ваня остались довольны беседой. Да и "карапузам" нравилось, что за ними так ухаживают.
Граждане! Укрывайте на ночь в морозы свои автомобильные "карапузы" маленьким одеялом из войлока при длительной стоянке вне гаража! Они вас за это отблагодарят!
Миша лежал в палате пионерского лагеря поздно вечером и слушал рассказы своих соседей-сверстников про их сексуальные подвиги. По ним получалось, что пятеро пацанят двенадцати-тринадцати лет перетрахали в самых извращенных позах чуть ли не все женское население страны. Как оказалось, больше всех «отымел» веснушчатый отличник в очках Сеня, ученик одной из школ поселка «Монстрово». Население поселка едва составляло три тысячи человек, из них большинство бабки, деды, дети и пьющие мужики и их жены.
Бабы в поселке тоже имелись, но молодых было совсем немного. Тем не менее, этот сексуальный монстр поселка «Монстрово» Сеня, по его же рассказам, праздновал недавно пятисотую сексуальную победу над фотомоделью Клавой.
Миша как ценитель красоты спросил очкарика: - А каковы параметры твоей фотомодели? Классические? - Не знаю, хто такие параметры, но она помощницей доярки на соседней ферме трудиться. Сиськи у нее-необъятные! И любит она меня безумно!
Другой паренек из палаты, когда ему сказали что с ним никто в постель не ляжет, так раскричался, что в запале крикнул «Со мной даже обезьяна спать будет! ».
- А вот было такое у кого, чтобы кому-то из вас отказали девчонки? А то нам что-то лет маловато: двенадцать - тринадцать? – с сомнением спросил всех Миша.
Мишу подняли на смех. Эти суперсексуальные мужики двенадцати-тринадцати лет вообще не знали ни одного отказа от женщин, включая их сестер, племянниц и гастролирующего по стране женского дуэта «Ту-ту». Правда, когда они ходили в душ, Миша посмотрел на «прибор» веснушчатого отличника Сени и спросил:
- А как ты такой писюлькой с мизинец младенца фотомодель Клаву на ферме удовлетворял?
Отличник резко обиделся, сказал :
- Читай «Спид-инфо»! Там написано, что разьмер не имеет значения!
Вообщем, получалось, что лишь один Миша из этой палаты беспросветно отстал от сексуальной революции. Он собрал с ребят многочисленные порно-журналы, эротические газеты и решил проштудировать их плотнее - чтобы стать ближе к сексуальным гигантам страны.
Где самая эрогенная часть тела? Вот вы - мужчина и познакомились с девушкой. Сходили с ней в ресторан, где выпили, поговорили, опять выпили, опять поговорили и т. д. Затем вы с ней оказались в постели и предались там адской, кипящей страсти. А может, повернулись друг к другу попами и заснули. Оба варианта эротичны, просто в разной степени.
Но если после этой страстной любви вы ее спросите, что вызвало у нее самый сильный энтузиазм в вашем сексуальном натиске и получите ответ, что больше всего она в восторге от вашего умения обсуждать с ней в постели различные темы, то есть, попросту говоря, болтать, то в таком случае примите как данность: самая эрогенная часть вашего тела – язык!
В качестве утешения можно порадоваться, что самая эрогенная часть вашего тела может «довести до Киева». Она же может приболеть – обложиться налетом. Если вы высунете самую эрогенную часть тела и скажете, как в детстве, «Фиг тебе!», то вас лишь пожурят за то, что все еще кое-где у вас «играет детство». Без самой эрогенной части тела вас бы никто не понимал и вы бы не могли бы говорить. Итак, знайте и берегите все свои эрогенные части тела!
1. Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий скромная, тел.222-22-22, Ванечка
2. То же объявление через месяц:
Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий умеренная. Интим не предлагать. Тел. 222-22-22, Иван
3. То же объявление еще через месяц:
Студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому и у себя в общежитии. Стоимость занятий высокая. Интим не предлагать!!! тел. 222-22-22, Иван Степанович
4. То же объявление спустя полгода:
Бывший студент института физкультуры дает частные уроки фитнеса женщинам на дому. Только для VIP персон. Сайт. Ponchiki.net, Иван Степанович Членов-Богатырский
5. Через год реклама в местной газете на первой полосе:
Я, бывший студент института физкультуры, а ныне Генеральный Директор сети фитнес-клубов «Из пончиков – в модели», депутат городской Думы, почетный гражданин города Иван Степанович Членов-Богатырский даю благотворительные уроки фитнеса всем желающим. Девиз моей предвыборной компании:
«Каждому пончику – стройный стан! Сделаем здоровье населения высшей ценностью!»
Напоминаю Вам, что для пенсионеров и льготных категорий населения во время предвыборной компании вход в любой фитнес клуб сети «Из пончиков – в модели» бесплатный.
P.S.
Избирательный штаб кандидата обращается ко всем слоям населения нашего города: голосуйте за нашего кандидата под № 1 Ивана Степановича Членова – Богатырского! В случае его победы, забота о здоровье избирателей в городе станет архиважным делом всей администрации! Запомните! Наш номер в избирательном бюллетене – 1. Первый, он во всем - Первый
Я уже смирился, что в Москве очень много разного люда. Я понимаю, что многоголосость и многонациональность есть неизбежное явление крупнейших мегаполисов. На одном из крупнейших строительных рынков Москвы, куда я направился присматривать новую ванну, висит огромная растяжка со словами: «РАСПРДАЖА ОСТАТКОВ». Я поначалу скумекал, что есть некий РАСПР, который ДАЖА любит ванны продавать по остаточной стоимости. От подобной надписи в столице русского языка мне даже захотелось взять ванну с ручками (стояли образцы ванн под растяжкой) и накрыться ей, чтобы не видеть подобное издевательство над ВЕЛИКИМ и МОГУЧИМ русским языком.
Я не вчера родился, понимаю, что не профессора русского языка и литературы работают на строительных рынках Москвы. Но одно слово, которое и должно манить – РАСПРОДАЖА – можно было бы написать правильно! Ведь это маркетинговый ход – РАСПРОДАЖА! Если же считать маркетинговым ходом фразу «РАСПРДАЖА» то он еще больше обращает на себя внимание! Признаюсь. Но в сей отдел я даже не зашел, хотя и искал именно ванну.
Просто не верю я в «РАСПРДАЖА», не верю в РАСПРА и ДАЖА в его остатки.
50% женщин весьма положительно относятся к бороде в имидже мужчины. Но другие 50%, по опросам, не приемлют ее. Неспроста такие данные! Женский глаз способен доподлинно различать как положительные, так и негативные моменты жизненных явлений. Ухватим же любого бородача за кончик его пышной растительности на лице и подумаем, какие отрицательные стороны в ней заключены:
1. Борода старит мужчину
Как небольшой пучок волос на верхней губе у юнца делает его немного значительнее, позволяет выглядеть старше, так и борода визуально добавляет возраст. Один мой знакомый 30 лет от роду, когда выбрит, «тянет» внешне на «тридцатник». И его – всего такого выбритого - величают в общественном транспорте «молодым человеком». Как только он отпускает довольно пышную бороду, окружающие оценивают его лета в цифру уже 35, не меньше, и называют «мужчиной». Соответственно, мужчина в 40, без растительности на лице, запросто может выглядеть на 35. А с бородой уже ему дают не меньше, чем 45.
2. Борода – огнеопасна
Курение основательно бьет по здоровью, и бросить гадкую привычку очень непросто. Это общеизвестно. Но если курильщик в довесок еще и бородач, то вероятность возникновения чрезвычайной ситуации и вызова бригады по телефону 01 возрастает. Я лично наблюдал ситуацию, когда бородач в одном из общежитий пытался прикурить свой же «бычок» из пепельницы. А газ в зажигалке был уже на исходе, и мужик перевел язычок регулировки подачи топлива через клапан в крайнее положение. То есть на максимум.
До этого бородач с десяток раз пытался извлечь огонь из зажигалки, как доисторический человек в темной пещере. И все – безрезультатно. А тут чиркнул колесиком – и дочирикался! Нежданное пламя в десяток сантиметров высотой мощной огненной струей запалило весь заросший подбородок горе-курильщика. Запах жженых волос долго еще витал в коридорах общежития, а обитатели оного будут помнить до конца дней своих истошный и весьма гуманный крик автора данной статьи: «Горим! Туши его! Плесните ему в бороду пивом! ». Да, одно очевидно: борода – огнеопасна и способна привести к трагедии.
3. Бородачу сложнее устроиться на работу
Почти во всех крупных компаниях существует корпоративный dress-код (не только одежда, а более в широком понимании). Расшифровывать его попредметно мы не станем, да и не об одежде идет речь в статье. Главное, что в такое понятие, как борода, не допускается в большинстве dress –кодов. Сотрудники должны быть чисто выбриты, и - баста! Включая женщин. Ну, со слабой половиной человечества все понятно: какому клиенту захочется подписывать договор с бородатой или усатой дамой? Хотя, есть, наверное, любители…
Но мужчинам зачем тогда работодатель «вставляет палки в колеса? » Точнее, в бороду. Ведь борода у самца – это совершенное естественно еще со времен неандертальцев! Но почему-то нынешний деловой этикет отвергает бородатость. Вот если человек с бородой идет работать сантехником в ЖКХ, то работодателю – ДЕЗу ли, управляющей компании иного вида все равно, выбрит он или нет. Без разницы, с бородой он полезет в нечистоты, или без оной. А вот в более интеллектуальных областях приложения знаний и умений борода уже «под табу» А это не есть правильный подход.
4. Борода как носовой платок
Даже если щетина у мужчины всегда жесткая, то борода все равно – мягкая, хорошо впитывающая. Это почти все мужики ведают. Посему, при обильном застолье с горячительными напитками, ваш же товарищ в пылу спора об адекватности политики нашей страны в отношении австралийских аборигенов способен высморкаться, простите, в вашу же бороду. А представит все это, негодник, так, как будто он хотел пошептать вам на ушко некие сомнительные политические постулаты. Полагаю, когда есть борода, тесный контакт с собеседником чреват неприятностями.
5. Борода - пылесборник
Ковры в доме создают и усиливают ощущение комфорта и семейного гнездышка. Как приятно пройти босыми ногами по пушистому, мягкому ворсу ковра. Так и борода создает ощущение основательности уклада жизни. Вот бородач – он, как сие и бывало в старых семействах, восседает во главе стола. Хозяин. Но есть и иная сторона этой параллели. И ковер, и борода – пылесборники по сути! Через открытые форточки, окна, гарь, выхлоп миллионов бензиновых двигателей, копоть – все это оседает на ковры жителей. А борода тоже всегда наружу. Всегда нараспашку.
Но если ковер можно пропылесосить, то бороду… Представьте: домохозяйка держит своего мужика за бороденку, как некоего горного козлика, за самый кончик, и при этом пытается моющим пылесосом вытягивать всю пыль и грязь из нее. А если еще и брызгает на растительность на лице средством для чистки ковров – то и вовсе нонсенс налицо! Выбить бороду, как ковер, реально только в драке. А на кулаках сейчас уже не дерутся. Не эффективно.
Как мы видим, минус бороды в том, что она вбирает в себя пыль и грязь и трудно поддается чистке. И хозяин бороды дышит всем этим безобразием, благо она прямо под носом произрастает. И чихает от нее же, потому как множество недружественных дыханью частиц от миллиардов выкуренных сигарет оседают на бороде.
Полезет бородач целоваться к даме, да не вовремя чих его разберет. Конфуз налицо! А за ним и разрыв отношений. Вот борода становится аллергеном не только физическим, но и моральным, и даже любовным. И ничего с этим не поделаешь. Разве что, вооружиться станком для бритья и снести с лица всю имеющуюся растительность.
6. Борода – то, за что женщины тягают мужей
Некоторые дамы хвать своего мужа за бороденку, и тащат к теще на блины. А у мужика уже изжога от ее перегоревших кулинарных изысков! А еще больше изжоги от ее разговоров. И ведь зовут-то на блины со сгущенкой, сметаной! Но без водки! Нет, чтобы приглашать на блинчики тонюсенькие, воздушные, да с красной икрой, да с «склянкой» запотевшей из холодильника!
Одна знакомая рассказывала, как в пылу нежности любила ухватить мужа за отточенную и статную бороду и с любовью же воскликнуть: «Ух, ты мой медвежонок ненаглядный! Дай я тебя расцелую! ». Целовала.
Суть в том, что если у вас борода, то женщина не упустит возможности потягать за нее и потянуть, чтобы склонить вас к своему мнению. К своему решению ехать на блины, а не на стриптиз в ночном клубе. Да даже если руки у нее просто чешутся – ваша борода оптимальный тренажер для устранения зуда!
Вот они – минусы, отрицательные стороны в ношении бороды. Минусы в современном обществе перевешивают, а, возможно и зря. Да, покамест выбритых в тысячи раз больше, чем бородачей. Но, возможно, что когда-нибудь ситуация поменяется, и борода станет массовым явлением. Но не у женщин, конечно же.
- Вас тут не было, молодой человек! Мужчина, вас тут не стояло! Как часто приходится слышать подобные обидные слова в какой-нибудь очереди. Например, в поликлинике. «Вас тут не стояло! ».
А откуда вы, горланящая эту фразу пампушка, знаете, когда у нас, мужчин, чего стояло и не стояло! Еще бы вообще ляпнула: «У вас тут не стояло, мужчина! ». А где тогда стояло?! Получается, там. А где там? Один дискомфорт от вышеуказанных несуразностей в речи и подобного обращения. «Мужчина», «женщина» - все это как-то биологично и безлико.
Выходит вопрос, как пристойно назвать незнакомого человека в нашей среде, да еще так, чтобы это было общепринято (как «синьора»/«синьор» в Испании, к примеру) требует разработки. Приступим:
1. Сэр/Леди (у нас: Сер/Сэриха)
Пожалуй, наиболее известный вариант в англоязычных странах. Сэр, да леди, да мисс, да миссис. Звучит, если честно, коротко и красиво. В нашем русском варианте даму сэра иначе, как «сэриха» не назовешь. А это-то как раз и не звучит! Да сбивает с толку. «Сэриха» – близко к женщине, участвующей в сыроделании. Нет, мне это вариант – «сэр», «сэриха» - представляется неловким, не нашенским.
2. Сударь. Сударыня
Старинное обращение. Но оно уничтожено вместе с тем сообществом людей, которые так друг друга называли до октября 1917-го года. Кстати, у меня некогда был приятель, который слыл до мозга костей интеллигентом. Эрудит. Интересовался и реально любил тот слой аристократов, что главенствовал в России конца 19-го, начала 20-го века. Мне даже казалось иногда, что парень больше жил в своем сознании теми временами, чем нынешними.
Была у него одна странная особенность, за которую некоторые индивидуумы желали подчас повозить «фейсом об тейбл». А именно: он всех встречных - поперечных женщин называл не иначе, как «сударыня». Зайдем мы в студенческую столовую, и у него даже повариха, что черпаком гнутым первое разливает – «сударыня». Парень так естественно величал женщин «сударынями», что всегда имел неизменный успех. Когда я рявкал «сударыня! », то девушки начинали меня опасаться, а его – нисколечко. Та же повариха шлепала в тарелку юного любителя аристократических кругов прошлого века самый увесистый шмат мяса. Хорошо, что друг отдавал мне этот кусок, потому как я требовал «делиться по-братски» пищевой добычей и умеренно при этом тряс товарища за грудки (то были голодные студенческие годы).
К сожалению, все эти «сударыни» плохо кончились. Приятель мой поехал на юг, где в ночном ресторане малость перебрал. Стал приглашать танцевать девушек местных качков-бандюков. При этом именовал девиц «сударынями», тискал их, чуть ли не стихи в их ушки начитывал. А ушки те привыкли слышать совсем другие словосочетания, чем «сударыня» и рифмы поэтов.
Девицам чрезвычайно понравилось такое непривычное для них обхождение. Но вот «качки» решили по другому, и попросту «наваляли шибко умному молокососу». Побои те не прошли даром для мозга юноши и «сударыня» была забыта, как нечто оскорбительное и травмоопасное в нашем обществе.
3. Товарищ
Данное приятное слово удивительно подходило раньше как к мужчинам, так и к женщинам, и даже к лицам неопределенного пола. Но, «товарищ» - тоже устаревшее понятие. Хотя, каких-то двадцать пять лет назад «товарищ» являлся основным обращением в нашей стране. «Тамбовский волк тебе – товарищ! » - блестящее словесное клише, но – ушел «товарищ» вместе с товарищами в пучину истории. А жаль.
4. Барин, Барыня
Согласитесь, вам будет приятно, если незнакомые вам люди станут величать вас «барином». Вот сидите вы где-нибудь в парке, лузгаете семечки под названием «Барин», а к вам подходит красивая девушка и томно просит: «Угости меня «Барином», барин! ».
Или все то же самое, но назовут вас «барыней», коли вы – женщина. Скажет мужичок тогда вам следующее: «Барыня! Я – барин! Не желаете ли моего «барина» отведать? Заделаем маленького барчонка? ».
Могут и послать такого барина, но не о том речь. Есть закавыка: все бы хорошо, да только не могут быть все «баринами» и «барынями». Такого не бывает! Потому как, ведь должен же кто-то и крестьянином быть, и матросом, и рабочим, и солдатом. Нет, вариант «барин – барыня» далеко не для всех и не способен стать общеупотребительным.
5. Гражданин. Гражданка
Лучший вариант, как мне представляется. Мы ведь все граждане своей страны, а некоторые еще и других стран одновременно. Вспомним Маяковского: «Читайте, завидуйте, я – гражданин…». Вы скажете, что уж слишком официально это - называть незнакомых людей: гражданин, гражданка. Прямо как сотрудники правоохранительных органов. Если мы стремимся к полицейскому государству, то «гражданин – гражданка» также весьма соответствует духу подобной организации общества. Полицейское государство для России – не самый дурной вариант. В перспективе, возможно, мы и получим подобное общественное устройство, но не сейчас. Посему, с «дальним прицелом» обращение «гражданин – гражданка» весьма перспективно.
6. Осел, Курица
Используемое, но очень грубое на первый взгляд обращение. Но если вслушаться, то в нем звучат и гуманные нотки. Любовь к братьям нашим меньшим – осликам и курочкам – делает сердце индивидуума мягче, человечнее. Но схлопотать по лицу при подобном обращении в нашем негуманном обществе очень даже реально. Поэтому при всей любви россиян к живности оклик: «Эй! Осел в красной кепке! » или: «Эй! Курица на шпильках! » неприемлем.
7. Человек!
Уверен, вы помните, как величественна эта фраза: «Человек – это звучит гордо! ». Если незнакомые и видят в вас человека, они уже выделяют вас из огромного отряда млекопитающих. Но обращаясь так к другому, человек тем самым исключает себя из отряда людей. Вот в чем закавыка! На подобный шаг мало кто решится. Ведь даже самый жестокий, опустившийся тип считает себя человеком. Ведь это звучит гордо! Но – бьет по самолюбию и не станет общепринятым кличем.
Итак, мы видим, что с развалом исторических эпох рушатся и принятые в означенные времена паттерны обращения людей друг к другу. Не так давно миновало время «товарищей». А что же взамен предлагает дикий капитализм? Кроме связки «насяльника – идоты» в исполнении Михаила Галустяна и Сергея Светлакова - ничего. Вероятно, в этот переходный период, вариант «гражданин – гражданка» представляется мне наиболее уместным.
Они обступили ее быстро, можно сказать – профессионально, как стая маленьких волчат окружает раненного зайчонка. Среди них выделялся один плечистый персонаж, явно старше остальных. Он, очевидно, и возглавлял эту уличную шайку. Путь они перегородили основательно. Мышь мимо них не проскочит. Что им нужно от двенадцатилетней девочки, возвращающейся домой из школы? Да, они остановили ее явно не для того, чтобы преподнести букет гвоздик. Реальность такова: Олесю Мерзликину, ученицу шестого класса, атаковали впервые за ее недолгую жизнь прямо на улице. Мрачные пацаны, пока молча, рассматривали жертву.
- Значится, учимся? – начал разговор тот самый бугай. – Это хорошо! Я тоже когда-то учился. Только родителям было по фигу! (тут, правда, он употребил более сильное выражение, но Олеся не удивилась: она часто слышала сие бранное слово и на улице и дома. А прежде – даже в детском саду). – Учусь я, или нет, им было до фени! У меня ведь и ранца, такого красивого как у тебя, не было! Давай-ка, Москит, – обратился здоровяк к своему подручному, – посмотрим, что там, в ранце, и заодно вспомним, как учебники выглядят. Мы же тоже – ученики, ешкин кот! – тут главарь шайки вновь употребил более мощное выражение для подчеркивания своей крутости, но и его знала девочка.
Москит – рыжий, лопоухий паренек лет четырнадцати, выплюнул на землю сигарету и схватился за лямки рюкзака девочки. - Сымай, – рявкнул он. – Видишь, старшой приказал! Девочка помнила наставление мамы, гласящее, что если на тебя напали, то немедленно зови на помощь, а если ждать ее неоткуда и чувствуешь, что не убежишь от «говнюков», то «отдай все ценное, что у тебя есть. Спокойно, с достоинством. Не показывая, как ты смертельно напугана». Мерзликина постреляла взглядом по сторонам – тишина. Прохожих не видно. Содействия против атаки малолетних мерзавцев ждать неоткуда. Тогда она сняла ранец, протянула лопоухому. Тот схватил добычу и передал старшему со словами: «Первый трофей, Фурункул!» Фурункул (такова была кличка главаря), открыл блестящий замочек – защелку на ранце, всунул почти внутрь свой курносый, хищнический нос и стал копаться в содержимом. Он извлек на свет карманный компьютер, в обыденном общении люди называют его аббревиатурой КПК. Далее Фурункул повертел в руке добычу – вещица, следует признать, отличалась изящным дизайном и весьма широким экраном. Что такое КПК Фурункул не ведал. Но он не понаслышке знал, что любой современный прибор содержит калькулятор. - Это мы забираем для обучения математике! – безаппеляционно заявил он школьнице. – А то никак не можем сосчитать, сколько нам портвейна брать, после наших приключений. - Это дело нужное! – подала голос жертва нападения. – Я буду рада помочь вашей банде. Фурункул сморщился. Тогда Олеся поправилась: - Ой, извиняюсь, вашей группе математиков в освоении такого трудного предмета, как действия сложения, деления, умножения и отнимания.
После этих слов жертвы вся «стая» малолетних грабителей уставилась на своего вожака. Тот переваривал услышанное. Подумал, крякнул и пригрозил: - Ну, ты! Это! Не особенно-то нас дави! Поняла? Мы этого не любим! А то все отнимем на фиг. Это ты правильное действие назвала! Мерзликина кротко потупила взор, а Фурункул извлек из ранца стопку учебников. Читать их не стал. Протянул рядом стоящему Москиту: - На, позыркай хотя бы, как учебники нынче выглядят! Члены шайки загоготали, да и сам Москит хихикнул, гаркнув в ответ что–то типа «пусть лохи в книжках ковыряются, а мы, реальные пацаны, в бабках должны ковыряться». Тем временем Фурункул достал из ранца сверток, упакованный в пленку, развернул фольгу и увидел несколько бутербродов с ароматной ветчиной. Он понюхал мясное кушанье и повернулся к владелице бутербродов и ехидно скривился: - Ты, я уверен, не будешь против, если мы перекусим твоими бутербродами? Уж больно ветчина вкусно пахнет! - Кушайте на здоровье! Я не стала их есть всухомятку в школе. Мама мне говорила, что если все время кушать всухомятку, то в животе от этого развиваются… - Достаточно! – рявкнул главарь грабителей. – Че я тебе – дохтур, в натуре? Будешь вякать, когда я разрешу! Олеся вновь потупила взор, а Фурункул раздал стоящим рядом подельникам по половинке бутерброда каждому, при этом раздирая продукт грязными пальцами. А сам же мигом слопал целый.
Подкрепившись, парень закончил изучать ранец и поставил его на землю. Кивнул Олесе: - Курточка у тебя клевая какая! Дай померить Мелкому. «Мелкий» оказался действительно мелким. Он старался увеличить свой рост за счет высокой кепки, что носил на голове, однако, это мало помогало. На какое-то время, конечно, создавалась иллюзия среднего роста, но ровно до того момента, пока Фурункул не шлепал по кепке ладонью и она не вминалась вплоть до темечка нашего «Наполеона». Олеся сняла куртку, а Мелкий сразу же напялил обновку и восхитился: - Какая мягкая, какая теплая, какая разноцветная! И как раз по моему росту! - Дак она ж девчачья! – констатировал один из членов банды по кличке Упырь. У этого пацана на лице отпечаталась интересная особенность. Челюсть его выпирала вперед основательно, а скулы почему-то отличались силой и развитостью. К тому же парень любил смотреть всякие ужастики про вурдалаков, вампиров и даже пару раз в экстазе легко ранил себя и слизывал с раны кровь. Оттого и получил свое прозвище. - Ну и что ж такого? – обиделся Мелкий. – А носить пиджак мужицкий, что на пять размеров больше, что – разве лучше? И тот уж весь дырявый! Действительно, пиджак на Мелком был надет явно с чужого богатырского плеча. На манжетах, на стыке рукава зияли заметные дыры. - Все равно девчачья куртка, видно же! – подлил масла в огонь Упырь. - Ну и че, что девчачья?! – заканючил вновь Мелкий. Далее меж собеседниками завязался спор о мире моды и отличии женских вещей от мужских, причем Фурункул, что великодушно присоединился к дискуссии, даже ввернул мысль, что он «часто видит мужиков, которые носят колготки и женские вещи». В конце концов, стороны беседы решили, что куртка останется у Мелкого и теперь он будет «модным пацаном». Далее налетчики осмотрели карманы Олесиной куртки – пуховика, но ничего ценного не нашли. С верхней одеждой было покончено.
Главарь шайки вновь пригляделся к Мерзликиной, сощурив левый глаз. Вопросил: - А что это болтается у тебя на шнурочке? На шее? Хотела спрятать его под курточкой? Мерзликина, молча, сняла с шеи сотовый. Фурункул расстегнул чехольчик, достал аппарат, открыл крышку и попросил: - Мы у тебя на время возьмем его. А то мамы наши и папы, у кого есть такое чудо, волнуются за нас! А нам звонить неоткуда. Вон, гляди малявка! Все автоматы поразбивали, хулиганы чертовы! – Фурункул озабоченно кивнул в сторону дома, к которому была прикреплена раскуроченная телефонная будочка. Действительно, трубку аппарат уже давно вырвали с корнем. Весьма вероятно, что сделали это все те же местные вандалы – Фурункул и его компания. Олеся с сожалением поглядела на свой сотовый в руке грабителя. Она не хотела расставаться с телефоном, который стал ей как родной. Но… Помощи ждать неоткуда. И тут она увидела, что по дороге, к ним навстречу, идет семейная пара. Женщина, массивная дама лет под пятьдесят, передвигалась быстрым шагом, таща за собой за руку щупленького мужичонку в очках. Такие, обычно, бывают учителями истории. Или рисования. Спутник мощной дамы еле успевал перебирать ногами, пока жена буксировала его за рукав. Очевидно, до дома. Когда пара поравнялась с бандой, Олеся неожиданно крикнула: - Помогите! Грабят! Помогите! Они меня грабят! Женщина с мужичком остановились. Шпана злобно посмотрела на пару. Дама быстрее оценила ситуацию: один Фурункул был почти на голову выше ее щуплого мужичка. Она потащила подальше свое очкастое «сокровище» от места преступления. Но мужичок-то оказался не пальцем деланный. Он резко отдернул руку и визгливо выпалил: - Прекратите ваше безобразие! Я в милицию позвоню! Сказано это было таким писклявым тонким голосочком, что шпана невольно заулыбалась. Фурункул даже протянул мужичку телефон Олеси и сказал: - На, звони! Очкарик взял в руки телефон, покрутил его, как бы не зная, что делать дальше. А Фурункул, зараза, ехидно добавил: - Но если станешь номер набирать, то мы тебе тогда твои же очки в задницу вобьем! Эта угроза окончательно лишила мужичка остатков мужества. Он быстро протянул аппарат обратно Фурункулу. Через пяток секунд парочка стала стремительно удаляться подальше от хулиганов и их жертвы. Олеся снова осталась одна против стаи «волчат».
Похоже, Фурункул понял, что больше у девчонки забрать нечего. - Ну, ладно. Можешь валить домой. Предкам будешь втирать, что все это, что мы забираем, ты потеряла. Ясно? - Мне не поверят. - Это почему ж так? - Просто транслятор отслеживается со спутника, – лениво объяснила девочка. – Его все равно найдут. А вам его продать нужно.
Шпана насупилась. Фурункул вытащил из кармана КПК и, разглядывая его на ладони, спросил: - Это, что ли, транслятор-то? Девочка кивнула и продолжила. - Мой папа работает важным человеком в прокуратуре, так что техника там – как вы и сами, наверное, сечете – о-го-го какая крутая! Например, ты заметил, что транслятор не включается? Главарь шайки стал усиленно жать на кнопки КПК. Загорелся экран. Парень по слогам прочитал приветствие и необходимость пройти биометрический тест. - Че за фигня? – озадачился Фурункул. – Че ему надо? - Перевожу для непонятливых. Биометрический тест – это отпечатки пальцев. Приложи свои и считай через секунду – твои пальчики уже на мониторе в прокуратуре. Сечешь, чем это вам всем пахнет? Как ты понимаешь, такая техника в магазинах не продается.
Олеся видела, что Фурункул явно растерян, поэтому уверенно «гнала дезу», то есть, проще говоря, брала шайку «на понт». Она добавила «масла в огонь»: - А еще посмотри на лейбл на куртке. Этот прикольный пуховичок Олесе привезла ее тетя прямо из Англии, где она и жила уже шестнадцать лет. Тетя частенько гостила у Мерзликиных и всегда привозила из Лондона какую-нибудь оригинальную вещицу. В этом пуховичке использовали особенно теплую подкладку из натурального английского гусиного пуха. Фурункул кивком головы отдал приказ Мелкому и тот нехотя снял обнову. На лейбле по-английски было написано, что данное изделие не подвергать мокрой стирке, а только химчистка является приемлемым вариантом. Текстом и знаками было показано еще несколько важных рекомендаций об обращении с такой деликатной вещью, как пуховик на натуральном гусином пуху. Главарь шайки глядел на лейбл, как баран на новые ворота. - Тут не по-нашему, – буркнул он. Олеся протянула руку, и когда парень отдал ей пуховик, то благородно прочитала на английском стишок про трех поросят. Ибо больше ничего по-английски она особенно-то и не знала. А стишок звучал непонятно, даже таинственно. Члены шайки обалдели, все как один. - Видишь, это не китайская фигня! – здесь Мерзликина применила выражение посильней. – А чисто английская! Мне ее папа напрямую из Англии привез. Он работает с английскими органами прокуратуры. В пуховичке запрятан микрочип, что отслеживает местоположение хозяйки пуховика. То есть – меня. Подарок английских коллег отца. Специально для меня. Так что вы, ребята, занимаетесь международным бандитизмом! И я вам советую хорошенько помыть ваши попки! Да, и телефон тоже не простой: сигнал передается на спутник, и вычислить его местонахождение также легче легкого. Таким образом, в результате вашей операции против меня вы ничего не сможете продать. Даже носить куртку Мелкий и дня не сможет, и скоро ваши попки будут принадлежать потным дядькам из тюрьмы. Олеся закончила свою речь. Шпана стояла в нерешительности.
- Ни хрена себе наговорила! – искренне удивился Упырь. - А если это треп? – спросил Мелкий. Грабители призадумались. - А если нет? – сморщился Упырь. – Тогда – хана нашим попам! Если она не врет? Нет, мне моя попа еще дорога. - Давай вернем ей все! Ну ее! – предложил Упырь. – Лучше какого-нибудь ушастого отличника почистим. Фурункул подумал, все еще колеблясь протянул все отобранные вещи Мерзликиной. Та накинула пуховик и сурово высказалась: - Вы совершили большую глупость. Теперь я жду извинений.
Шпана еще никогда не извинялась. Все угрюмо молчали. Но Фурункул выдавил из себя: - Прости нас, мелкая, мы больше так не будем! - Пусть остальные тоже извинятся! - Не будем! Не будем больше так делать! Извини нас! – заканючили остальные. - Смотрите, я буду за вами следить, – сказала школьница и неспешно стала удаляться от банды.
А тем временем навстречу Фурункулу и его подручным весело топал, крутя ранцем в воздухе, очкастый отличник Пашка Горностаев из параллельного Олеси Мерзликиной класса. Увидав Пашку еще издали, Фурункул лучезарно улыбнулся, но отличник пока эту улыбку заметить не мог.
«Милая моя, очаровательная прелестница! » - стелились буквы ровным ручейком.
Полумрак комнаты. За окном темно. Крупные снежинки первого снега пушистым ковром ложатся на подоконник. Сквозь розовое стекло изящного ночного светильника струится соответствующий свет. Это цвет любви, романтики…
Мерцание монитора. По клавиатуре стучат мужские пальцы. Не быстро. Очевидно, что хозяин их не силен в технике машинописи. Но скорость здесь не важна.
«Я гляжу в твои зеленые очи, и они переливаются игривыми бликами летнего сада. Они манят меня в запретные дали. Твои волосы, как будто мелкий-мелкий белоснежный пляжный песок, текут сквозь мои грубые пальцы. Ты – натура возвышенная, и я с удовольствием преподношу тебе иногда скромный букетик. Ставлю его перед тобой в миниатюрную вазочку. И ты пронизываешь меня понимающим взглядом. Твои желания возвышены и изысканы, а не приземлены и обыденны. Ты стройна, как младая лань. И это стоит мне сущие копейки! Всего каких-то 10 квт. в месяц по 3 руб. 23 коп. за квт. , а при ночном тарифе еще дешевле…»
Дверь в комнату приоткрывается. Пальцы влюбленного мужчины прекращают свою дробь. В проеме входа в кабинет печатающего мужичка появляется мощная, широкая в кости и окружностях женщина в домашнем халате и плюшевых тапочках. От нее пахнет луком, которым она заедала внушительный стейк из свинины. Гостья глядит на монитор. Видит на экране сногсшибательную красотку со светлыми волосами, зелеными глазами и дивным станом. Толстушка гремит басом на всю комнату:
- Что, опять письмо своей этой виртуальной бабе отстукиваешь?! Так спешил к компу, что даже дверь опять забыл закрыть! Иди мусор на улицу выкинь в контейнер, а потом брюхо набей! Я тебе на сковородке оставила! И поменьше налегай-то! А то пузо уже по ковру волочится! - Пузо!- передразнивает мужичок. - Ты на себя глянь, карга бигудийная! В дверь только по диагонали проходишь!
Он встает из кресла. Невысокий, лысое темечко. А по окружности черепа небольшое колечко оставшихся взъерошенных волос. Габаритами вширь едва ли уступит собеседнице. На мясистом, красном носу очки в толстой оправе. Халат на животе распахнут, так как не сходятся две нижние пуговицы. Волосатая грудь. Добавляет пафосно, кивая в сторону монитора: - А она - идеал! - Едиал!- перефразует дородная дама.- Куда ты ей письма все шлешь? На электронный адрес Кащенко-собака-точка -ру? - Я тебе не скажу!- гордо вздергивает нос сочинитель посланий. - Это тайна интерактивной конфиденциальной информации! - Тьфу ты!- незлобиво уже сплевывает толстушка. - Ладно, играйся. Но в субботу едем на дачу. Окна заколачивать на зиму и моченые яблоки забрать. А сейчас – с мешком мусора на воздух! Потом покормлю. - А что у нас сегодня к свиным стейкам?- тоже резко смягчается лысый и шевелит носом, как бы принюхиваясь к запахам с кухни, отчего массивные очки елозят на переносице. - Ну, что у нас к стейкам в меню я удумала? Вкусность! Гарнир из аппетитных больших клецок, присыпанных зеленым луком и сваренных в курином бульончике! Туда кидается петрушечка, кориандр, корень дайкона… Перечисление ингредиентов блюда и технологии их смешивания заняло пару минут.
С экрана монитора на беседу, безразлично улыбаясь, взирала зелеными глазами рисованная, идеальная женщина.
Назад, в СССР. Помню давеча, в конце 2010-го года, когда на хрен все заледенело и нельзя было никуда улететь, то вся ситуация напомнила времена давно забытого всеми советского "железного занавеса". Огромный аэропорт "Домодедово" и еще другие работали только на вылет самолетов! И тогда я записал себе в заметках, сидя в аэропорту, что СССР снова возвращается! "Железный занавес" снова вырос из пучин истории в 2010-м году в конце декабря, , потому как тогда если и брали авиабилет в заграницу загнивающую, то только в один конец. На вылет. Обратно диссидентов и перебежчиков в СССР уже не пускали.
Мы, пассажиры прошлого года, чуток потрогали "железный занавес" и вернулись на толику в славный СССР в эти последние дни 2010-го.
Мэр Москвы Сергей Собянин во время посещения рынка «Эмерал» на МКАДЕ сказал, что подобная торговля, когда на первом этаже контейнера продают товары, а на втором живут, напомнила ему самые бедные трущобы в Индии, и что это неприемлемо.
Но любые трущобы – это неотъемлемая часть жизненного уклада народа, его культуры. Получается, что Сергей Собянин выступает против островков индийской культуры в Москве! Тут уже и до международного скандала недалече.
Пытаясь развеселить себя и свою подругу, можно нанести любви сокрушительный удар, от которого эта зарождающаяся любовь может и не оправиться. Слово-то, оно, как известно, не воробей…
Случилось данная метаморфоза со мной в те годы, когда мальчики начинают проявлять самый активный интерес к девочкам. Было тогда мне лет двенадцать. В то время я находился в Анапе, в системе оздоровительных лагерей «Жемчужина России». Тогда со всей России в «Жемчужину» отправляли ребят учиться и дышать благотворным морским воздухом курорта, поправляя здоровье подрастающему поколению. Причем, не на пару недель, а на целую учебную четверть.
Прямо при лагерях трудились учителя, выдавались учебники, велся дневник с оценками, которые по прибытии в родную школу проставляли затем официально в штатный школьный дневник. То есть, пару месяцев ребята там жили и учились, бегали, прыгали, дрались, любили и ненавидели, купались в море и устраивали соревнования с другими лагерями системы «Жемчужина России».
Лагеря те находились недалеко друг от друга и в процессе беготни и тусовок меж ними я познакомился с НЕЙ. Она жила, училась и оздоравливалась в соседнем лагере. Белокурая девочка – красотка. Прямо кукла Барби, если говорить исходя из современных реалий. Моего возраста, то есть лет двенадцати, но уже повыше меня, пошире в кости, видимые бугорки грудей, светлые локоны кучерявились от природы. Глаза – темные, как глаз ворона. Кожа светлая – светлая. Немного веснушек.
Свои летящие, пушистые локоны она то и дело запрятывала за уши. Уши природа ей дала красивые, ровные, но - большие. Это бросалось в глаза, но нисколько не портило ее ангельскую наружность. Звали ее Жанна. Как же она было хороша! К красоте прилагалась веселость духа и бойкий, озорной характер. Очень она мне понравилась. А я – ей. Так удачно расположились звезды на небе. Она – из Кургана. Я – из Москвы. Гормоны, море, пение птичек, крики чаек, хорошее питание – все располагало к любви.
Мы беседовали, но сбивчиво. Наш взаимный интерес друг к другу не остался без внимания для глаз других детишек и детин. С одним из таких акселератов я дружил, он был из самого старшего отряда. Он, так же как и я, здорово играл в настольный теннис. На этой почве мы с ним и затусовались. И вот раз он меня с Жанной увидел, два, три, Слово за слово, вопросы – ответы. Спросил я его как-то раз как старшего товарища, что девчонки любят услышать в разговорах с ребятами.
При этом я, конечно, пытался всячески показать, что уже искушен в амурных делах, а совета прошу, как бы от нечего делать. В двенадцать годков это выглядело, наверное, не совсем убедительно. Впрочем, приятель мой уверенно заявил, что «девчонки очень любят хохотать» и с ними хорошо бы «уметь юморить». Я намотал сии советы «на ус», пусть еще едва видимый и слабоопушенный, и немедленно почувствовал себя Дон Жуаном и знатоком женской психологии.
Мы сидели с Жанной на двух скамейках, что расположены друг напротив друга. Болтали ножками. Дурачились. Я изображал своих вожатых, она – своих. Ее большие уши все слышали и она поднимала вверх палец, предлагая прослушать пение птички на дереве, когда пичуга вдруг решала начать свою трель. Признаюсь к разочарованию любителей пернатых и романтики, меня эти птичьи выпендрежи мало волновали, я всячески щупал Жанну и лез целоваться.
У ног наших крутился местный пес – дворняжка по кличке, почему-то, Царь. Царь тот выглядел, прямо скажем, не по-царски, а облезлым, испуганным, одиноким. Мы с Жанной периодически гладили песика, когда рассказывать ни мне, ни ей становилось нечего. Такие паузы неприятны. Я вроде бы и анекдоты все, что знал, пересказал, а остальные, как назло, из головы вылетели. Всех преподавателей мы уже обсудили. Фильмы, что крутили в актовом зале – тоже. В итоге, зависла неловкая тишина.
И тут прелестница юная из Кургана прямо спросила меня: нравится ли она мне, буду ли я ее ухажером, что я думаю о ней как девчонке в целом, и при этом убрала свои прелестные лучистые волосы за не менее прелестные ушки, пусть и лопоухие. Из чувства стеснения принялась гладить дворняжку по кличке Царь. Именно здесь я вспомнил рекомендацию напарника по настольному теннису, что хорошо бы пошутить, когда не знаешь, как лучше ответить. Да так, чтобы девушке понравилось.
И вот мне пришла в голову оригинальная мысль. Глядя, как Жанна гладит дворняжку, как прячет за большие уши локоны, я вспомнил слова популярной песни и громко, с улыбкой пропел ей вместо ответа своеобразную серенаду из мультфильма про крокодила Гену:
«Я был когда-то странной Игрушкой безымянной К которой в магазине Никто не подойдет!
Теперь я - Чебурашка И каждая дворняжка При встрече сразу Лапу подает!»
А закончил я обещанием: «Я буду твоим любимым крокодилом Геной! А ты - моя Чебурашка!». Смеха в ответ я не услышал. Лицо Жанны сразу же переменилось. Она теперь смотрела на меня, сжав губы и, вместо веселья, прелестница неожиданно расплакалась. Затем двумя руками толкнула меня в грудь. Ее вес превосходил мой и я Ванькой-Встанькой повалился назад со скамейки в траву. Жанна со слезами на глазах убежала, а я с задранными вверх ногами, ошарашенный, застыл в полных «непонятках» от результата своей шуточки.
После того Жанна начала меня игнорировать, демонстративно закрутила «шашни» с парнем из отряда постарше. Родом, как и она, из Кургана. Я же приметил назло ей другую девчонку, из Тольятти. Примирения не состоялось, все нежные чувства куда-то пропали. Так разошлись наши подростковые амурные пути. Вот так одна шуточка способна угробить прелестные, романтические, эротично – любовные отношения.
Хочется напомнить шутникам, что любят заваливать подругу потоком остроумия. Шутите, да не зашучивайтесь! Не стоит делать объектом приложения этого потока вашу девушку. Даже если распирает так, что лопнуть можно от желания высказать якобы удачную сентенцию, направленную на нее. Также лучше избегать острот в отношении тещи, так как у девушки тоже есть мама. Вас могут рассматривать как потенциального кандидата на руку и сердце чуть ли не сначала знакомства, о чем вы, вероятно, еще не знаете. Но ваша пассия уже будет подмечать, какое отношение будет у вас к конкретной женщине, маме девушки, а не абстрактной теще.
Пожалуйста, рассказывайте анекдоты про зверушек, про Штирлица, про других женщин (исключая тещу), про своего подчиненного или начальника. Про спортивную драку, что приключилась недавно на первенстве страны по гандболу между женскими командами. Да хоть про черта лысого (исключается, если ваша девушка побрита налысо). Хорошо обсудить какой-нибудь фильм и посмеяться над тем же зеленопузым Шреком.
Итак, прежде чем пошутить, хорошенько подумайте, не обидите ли вы вашу избранницу и близких ей людей.
Самое неприятное в выделительных процессах организма ситуация, когда приспичит в туалет в центре какого-нибудь населенного пункта, а самих туалетов вокруг не наблюдается. А ведь перед этим было так хорошо: сидел в приятном кафе, потягивал прохладное пиво с белой шапкой поверху. Лучик солнца проникал через небольшие оконца в полуподвальном баре. Подмигивал официантке, причем, не потому что она мне сильно понравилась, а от радостности настроения вообще. Плюс в баре включили тихонько некую космическую музыку в исполнении ансамбля «Space» и тут и вовсе произошло единение со Вселенной. Но и во Вселенной людям иногда надобно отлить.
Покинул я ресторанчик с баром в прекрасном расположении духа, причем предварительно посетил туалетную комнату. Все же не чаю два литра набулькался. Вышел на одну из центральных улочек сего тихого древнерусского городка в средней полосе России, куда меня направили в командировку для подписания контракта. Контракт я подписал, и у меня появилось свободное время.
Я двинулся изучать городок. То тут, то там все сплошь памятники деревянного зодчества. Вот ленивая кошка пересекла мне путь. Сама черная - пречерная, как будто в угольной шахте работает. Ну и пересекла она мне путь, ну и что! Нет на нее обиды: настроение - супер, хочется ее просто поймать да отмыть с шампунем до белой шерстки, если сие возможно. А чего? Пусть она станет такой же яркой и солнечной, какой стоит на дворе день! Ясный, сверкающий.
Но после этого момента, как кошка пересекла мне путь, начались определенные проблемы, связанные с ударной переработкой организмом потребленного пенного напитка. Посему, приходится мне уже более настойчиво искать памятник уже иного деревянного зодчества: метра полтора на полтора, одноэтажный, с деревянной крышей и отверстием типа «очко». Можно, конечно, на минутку пристроиться к забору, но ведь вокруг все сплошь исторические памятники! Чуть ли не под охраной ЮНЕСКО, да еще милицейские патрули неспешно дифилируют рядом. Туристов здесь много, и их требуется охранять. А тут я бы встал, да оросил бы великолепные здания, что ставили еще наши предки. Нет, то было бы наглостью и хулиганством. А мочевой пузырь, зараза, чихать хотел на ЮНЕСКО.
Постепенно улыбка сползает с моего лица. Туалет, что недалеко, закрыт на санитарную обработку. Следующий – далеко вперед. Вернее, не далеко, если б не пиво, а с оным – очень далече. Проходящего мимо кота уже не хочется отмывать и гладить, а отловить и потребовать информацию, где здесь ближайший туалет. Выпытать, в какой дворик свернуть. Пиво просится наружу. Что же делать? Сунулся в один из дворов, а там – молодые мамаши с колясками. Засеменил на другую сторону улицу, нырнул в другой двор - бабуси на лавочках.
И вот когда добраться до официального туалета уже не представлялось возможным, когда от внутреннего пивного давления глаза готовы были выпрыгнуть из орбит, как будто поршни насоса под давлением жидкости, я увидел заброшенный на первый взгляд двор. Вход преграждали массивные, старые, добротные железные ворота с открытой калиткой. Младым сайгаком я устремился к кованым прутьям. Ветер развивал мои волосы, и я отчетливо услышал, как поют свою лучистую песенку весенние птички. Но перед входом во двор мне пришлось резко прекратить движение: на воротах висела кривоватая, но широкая табличка со зловещей надписью:
«Чужим не входить! Во дворе злые, как собаки!»
По спине моей пробежал холодок. Да кто же там живет, в том дворе? От холодных мурашек еще больше захотелось «до ветру». В мороз всегда так. И тогда мне просто пришлось двинуться вперед, к сердцу двора, так как терпеть больше не было никакой возможности. Внутри, окруженный невысокими стенами дома, я узрел спасительные густые кусты и витиеватые деревья. Я уже сделал шажочек в сторону растительности, но снова застыл. Да, табличка на воротах не солгала: справа от меня, метрах в пятнадцати, стоял основательно сколоченный из досок стол с лавками по периметру. Пятеро мужиков совершенно монстровского вида, с небритыми физиономиями, головами размером с весомый арбуз, с плечами шириной небольшого серванта восседали вокруг бутылки и рюмок.
Они пили водку и рубились в домино. Главное, что их демонизировало - взгляд на меня, вновь прибывшего. В их глазницах жила злость, даже больше - зверская злоба. Мне на миг показалось, что судьба свела меня с настоящей бандой «Черная кошка» из фильма Говорухина. Но я вовсе не хотел теперь быть Шараповым! К тому же, я был одет в официальный костюм, в галстуке (напомню, тут я был в командировке на переговорах). Я понял, что попал как «кур в ощип». Мой галстук явно бесил обитателей двора и они, наверное, изготовились к атаке, чтобы разорвать командировочного на части.
Но тут произошло нечто необычное: желание отлить неожиданно отступило. Может, от испуга. Просто отступило, и – все. Злые языки могут предположить, что я оросил свои чистые штаны от страха. Но разочарую: не было такого! Мне просто перехотелось, и все тут. Может, пиво внутри как-то причудливо усохло. Не испытывая судьбу, я повернулся на каблуке и покинул двор монстров. Ускорив шаг, я без особых проблем дошел до ряда платных туалетов в минутах пятнадцати быстрой ходьбы.
Выйдя из кабинки, я снова радостно подставил лицо мягким весенним солнечным лучам. И теперь я, напившись пива, если чувствую, что «оченнно надо», а туалетов, как обычно, поблизости не найти, кусты да заборы не эстетичны, то сразу же вспоминаю ту самую табличку на воротах: «Чужим не входить! Во дворе злые, как собаки!» Естественное желание сходить «до ветру» утихает, и я легко успеваю добраться до официального сортира.
Блондинки управляют автомобилем не так, как женщины. А брюнетки, рыжие, пепельные, пегие водят не так, как блондинки. Вместе с тем, все они вне зависимости от «боевого оперения» представляют собой участников биологического отряда «женщины». Когда весь этот отряд садится за руль, включая подвид «блондинки», мы, мужчины, получаем принципиально новое природное явление. Да, похожее на пургу, на метель. Получаем хаотичное движение снежинок в воздухе (на дороге). Итак, мы, мужчины, имеем честь лицезреть женщин-автомобилистов!
В советские времена женщина за рулем выглядела игривым сапфиром на фоне обычных камушков (мужчин). Я вспоминаю, что в начале перестройки подвозила как-то раз меня, подростка, наша соседка с верхнего этажа. Молодая женщина, лет тридцати, фигурка точеная, как будто мастером из стройной осины создана. Ездила она на белой «Ниве», трехдверке, если кто помнит такую машину. Больше всего меня, прыщавого юнца, поразило, как ловко и грациозно она длинными ногами работала педалями тормоза, сцепления и газа. А ноги те эта ведьма еще и одела в мини-юбку.
Я готов был ехать с ней куда угодно. Как она вела машину я, честно говоря, не следил, а вот за ее ножками – непрерывно. Но пока я косился на женские конечности, пропустил момент удара. Красавица - соседка нагнала на спуске моста грузовик. Я сидел на заднем сиденье и не пострадал. Из людей в той аварии вообще все, к счастью, остались невредимыми. Зато тогда я вплотную (лбом о спинку) познал всю прелесть управления автомобилем женщиной.
Прошли годы, перестройка то ли накрылась «медным тазом», то ли все еще продолжается, но ситуация на дорогах кардинально изменилась: «сапфиров» за рулем сделалось вдруг так много, что подчас невозможно проехать от их блеска! Не далее как пару дней назад еду я по Новорязанскому шоссе и ухожу под мост, на дорожку ровно с двумя полосами движения: одна – в моем направлении, вторая – «встречка». Посередине дороги прерывистая линия разметки. Почти сразу же я упираюсь в затор и начинаю медленно, как улитка, ползти по капельке вперед.
И тут в зеркало заднего вида замечаю, что за мной катит только половина автомобиля! «Иллюзия восприятия!» - подумал я, но мираж не исчез. Синий джип едет за мной ровно посередине дороги и от того в зеркало заднего вида можно наблюдать только половину массивного внедорожника! Напомню: само дорожное полотно состоит из двух стандартных полос. Третьей – центральной – не предусмотрено. Прерывистые линии разметки джип пропускает ровно посередине кузова, хотя спокойно может встать в свою полосу (прямо за мной) и ехать как все. Но водитель синей махины делать этого не желает! Едет строго посередке! Странный человек!
Все машины, следующие по встречной полосе, ревут клаксонами на джип, объезжая его. Сигналят с возмущением, типа: «Джип! Сдвинься на свою полосу!» Но водитель синей махины не реагирует на «букашек» на колесах вокруг. И тут я вижу, что за «баранкой» автомобиля – возмутителя правил езды восседает яркая блондинка. Похоже, по блю-ту гарнитуре она с кем-то ведет беседу, в которой, очевидно, жалуется на «дураков – водителей», что почему-то сигналят ей со всех сторон!
Через несколько десятков метров и без того черепашье движение встало намертво и вскоре водители стали выходить из машин, чтобы размяться. Так сделал и я. Потом и блондинка манерно покинула салон гигантского джипа. Так как внедорожник шел прямо за мной, я не удержался и спросил у девушки, почему она едет ровно «посередке двухполосной дороги». Я получил ответ, что ей «нравится ехать посередке», а все остальное – «не моего ума дело». После подобного светловолосого аргумента я забыл даже, что хотел сказать дальше, и умолк. Зато вечером я четко классифицировал типы водителей на дорогах:
1. Водители мужчины.
Автомобиль придуман мужчинами как замена лошади и обращаются с ним как с любимым вороненым конем. Моют, смотрят в зубы (в мотор, где спрятаны «лошадиные» силы), пришпоривают (гоняют), рвут узды (нещадно эксплуатируют), даже уводят от прежнего хозяина (угоняют). Мы, мужчины, часто ездим не по правилам, и бесшабашность сквозит в манере нашей езды.
2. Водители женщины.
Вот почему слабый пол так здорово управляет троллейбусами, трамваями? Да потому, что троллейбус, трамвай следуют по строго заданному маршруту. Здесь не полихачишь, движение неспешное и безо всякого GPS - навигатора точно попадешь из пункта «А» (одна конечная) в пункт «В» (вторая). Поглядите на сводки ГИБДД, где отражена статистика по выявлению нетрезвых водителей. Все сплошь мужики!
Как же! Нагусарить в кабаке с собутыльниками и – на коня! Железного. Скакать/рулить в дали дальние, к дамам сердца, несмотря на то, что нетрезвый за рулем – преступник. Слабый же пол себе таких выкрутасов «на лезвии бритвы» почти не позволяет. Дама помнит, что дома ждут ее ребятишки, муж-обалдуй, хворая мама – и за всеми нужен догляд! Поэтому и правила ПДД женщины стараются не нарушать.
В далекие 90-е, когда я учился на свои первые права в автошколе, девушка по имени Олеся уже ездила на старом «Форде». Но - без прав. Такое тогда встречалось, так же, как и езда без талона ТО. Так прелестница мне объясняла: - Миша! Я еду, и вообще не нарушаю никаких правил дорожного движения! Никаких! Сейчас вот права получу, и совсем хорошо будет! Замечу, что Олеся - вовсе не блондинка, а темпераментная брюнетка и ездит исключительно по букве закона! Это и есть женское вождение.
Недавно я написал миниатюру из одного предложения: «Единственное место в Москве, где можно ездить полностью соблюдая ПДД - ваш гараж». Реально, чтобы ездить по столице по правилам, нужно быть чудовищно терпеливым. Женщины способны это делать. Как им сие удается, остается загадкой.
3. Водители блондинки.
Глобальное: «Пути Господни – неисповедимы». Мое: «Пути блондинок за рулем – неисповедимы! ». Мне кажется, у них есть одно правило дорожного движения: «А мне так удобно ехать! ». Напомню, как мне ответила блондинка на джипе: «А мне удобно посередке ехать! ». И при этом ресницами хлоп – хлоп! Что тут поделать с блондинками, я не знаю. Разве что посоветовать перекрасить волосы в иной цвет.
Посему, родился вот какой совет всем женщинам, и в первую очередь блондинкам. Глядите: научными исследованиями установлено, что замужние женщины значительно реже, чем одинокие, совершают опасные маневры за рулем и оттого реже попадают в ДТП! Итак, всем дивчинам – замуж! Особливо – блондинкам! Да и мужиков это касается: те же исследования выявили факт, что женатый мужчина становится более спокойным и ответственным на дороге. Семья, понимаете ли!
К сожалению, автору так и не удалось четко классифицировать любимый стиль вождения одной лишь группы из трех вышеупомянутых. Речь идет о блондинках. Ну, разве что: «А мне удобно посередке ехать! ».
Пару лет назад килограмм гречки в магазине стоил 34 рубля. Это я помню, так как в специальном файле остались записи расходов на закупку продуктов на неделю. Сейчас та же гречка стоит 110 рублей. Рост 300%! В итоге многим россиянам пришлось отказаться от традиционного блюда русской кухни - гречневой каши с молоком. Так коварная мировая кучка продовольственных капиталистов уничтожает русскую кухню, которая является неотъемлемой частью культуры народа. А значит, они уже замахнулись и на всю российскую культуру в целом и вместо кашки гречневой с молочком парным по утрам суют в наши глотки жирные-бесполезные гамбургеры-чизбургеры.
СССР. Преподаватель на экзамене в Медицинской Академии г. Москва задает вопрос абитуриентке, девушке лет 20-ти.
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ: Скажите, а что передается от родителей детям?
СТУДЕНТКА: Прежде всего – гены. А также цвет кожи, определенные способности к какой-либо деятельности, специфические черты характера…
2010 год.
Россия дикого капитализма. Преподаватель на экзамене в Медицинской Академии г. Москва задает вопрос абитуриентке, девушке лет 20-ти.
ПРЕПОДОВАТЕЛЬ: Скажите, а что передается от родителей детям?
СТУДЕНТКА: Прежде всего – наследство. Если предки «двинули кони», то их квартира, машина, и дача отойдут мне. Все мне! Хотя…Ну, и еще частично этому засранцу, моему братику, чтоб ему неладно было…
Подумал я - подумал -поглядел - поглядел - послухал - послухал сначала на плоском телевизоре, а потом на кинескопном еще, а после даже на черно-белом и все одно пришел к единаму выводу: самой доброй передачей на нашем российском телевидении из имеющихся считаю программу "Наш сад" где рассказывали как и чем травить крыс, пожирающих посадки.
Беседуют два мужичка в больнице. Один пришел навестить, другой ходить не может: чего-то со спиной не в порядке. Тот, что лежачий, говорит:
- Ну дай мне, прошу тебя, что от тебя убудет?
- Не могу я тебе дать. Ты вон ходить не можешь. Тебе лечиться надо!
- Ну дай, ты чего, не понимаешь, у меня все тело дрожит от нетерпения. А ты как истукан бесчувственный!
- Да ты где находишься? Забыл? И не проси!
- Ну тебя сколько не было! А я тут валяюсь, одинокий, без тебя. А ты не приходил.
- Дела у меня были, дела! А об этом и не проси - я буду твердым. Тебе нельзя волноваться, а ты из-за этого волнуешься! Вот выздоровей - тогда другое дело!
Лежачий хлюпнул носом, помолчал маленько и опять попросил:
- Ну, дай хотя бы в рот возьму. Ненадолго. Тихонько! Никто не увидит, а? Немного пососу и...
- Да не дам я тебе! А если доктор зайдет? Стыда не оберешься!
- Ну что ты за монстр! А ведь любишь меня! Как красиво говорил! Как обещал заботиться! И вот теперь, когда мне надо, такая бессердечность, - лежачий пускает легкую слезу, всхлипывает, размазывает слезы по лицу...
Визитер размягчается от слез, начинает гладить лежачего по волосам, приговаривает: " Успокойся! Успокойся!", потом не выдерживает, встает, лезет в штаны и... достает пачку сигарет, вынимает одну и дает лежачему: - На, пососи хотя бы для облегченья, попробуй пожуй, но курить тебе придется бросать! Курить тебе все равно не дам! Я твой старший брат и заботюсь о тебе! Мне твой доктор сказал, что в палате курить и спиртное категорически запрещено - а то домой выпишут на фиг!
Говорят по телефону Теща и жена. Почему не собрана Мебель новая? Миша ж на диване Хорошо лежит! Пусть они ругаются Сборка - не горит!
А по телевизору Мировой футбол! На фига отвертка? Нашим - снова гол! Говорю: и надобно Мебель нам собрать. Только поясница Стала вдруг хворать!
Миша - парень не простой Умеет покуражиться! Просвистит подушек рой И жена - повалится! Миша чипсами хрустит Пивом запивая. А в углу жена фырчит Перья собирая!
Если демон из ада попал бы в наш мир и влюбился бы в обычную девушку, женился бы на ней и наделал кучу детишек, то какой из двух адов он бы выбрал, если бы вдруг Люцифер позвал бы его обратно?
Власти Москвы хотят официально запретить использование шипованной резины. Теперь для покупки презерватива с пупырышками необходимо будет предъявить специальное разрешение властей.
Место действия: Москва, год, наверное, какой-то из девяностых, когда точно не помню, но был сильнейший ветер сбивающий с ног. Тогда щиты рекламные по Москве летали, а мы с дачи возвращались. Идем. Я, мой приятель, две девушки, одна из которых очень основательная, коренастая, бодибилдингом занимается. А приятель реально весит килограмм 50 (пятьдесят), не больше.
Заморыш. Худой, студент, масенький. Порывы ветра мощнейшие. Идем шеренгой, за руки держимся. Бодибилдерша шкета держит. Ладонь его в ее мощной руке. Порыв ветра задирает ей юбку. Ну, задрало, и фиг с ним. Не до эротики, дойти бы до станции. А бодибилдерше неудобно. Нашла время стесняться! Ну, ездят машины, ну и что? Им ведь тоже лишь бы добраться от точки А в точку Б. А ей – дискомфорт, видите ли, и мускулистая деваха ручонку голодного студента-то отпустила, и давай юбку к телу прижимать. А мы идем дальше. Прошли шагов с десяток, вижу – втроем уже идем. Кричу девкам:
- Обождите! Ваньку потеряли!
Порывы ветра на полном серьезе сбивают с ног. Оборачиваемся, держимся за руки, стоим против стихии монолитом из трех тел. А четвертого-то и нету! Ветер пыль кружит дорожную, глаза застилает. Нет Ваньки! Двинулись единой цепью назад, супротив гнева природы. И немного погодя увидали Ваньку-то, дружбана нашего! Он в дорожной грязи и пыли лежит, копошится, кряхтит.
Но, молодец, стиснув зубы, борется со стихией. Добрались мы до него. Культуристка на сей раз Ваньку хвать крепенько за руку, дернула вверх, на ножки тонкие Ванька встал. Разозлился ураган, и вновь Ваньку с ног захотел сбить. Но мы четверо держались уже намертво. Больше культуристка юбку задранную уже не поправляла, а упрямо перла Ваньку до станции. Дошли.
Хотел потом Ванька после того случая отъесться, да не на что студенту-то пузо отъедать. Только спустя годы Ванька вес прибавил. Пузень отъел пивной, колобком румяным теперь катится. И ветра лютого уже не боится. Он покорил природу, набрав веса.
Новый район Люблино города Москвы построен на полях аэрации, проще говоря, на фекалиях. Поражает обилие по-настоящему цветущих детишек на улицах Люблино.
В московском метро, если туда все же спускаться, можно обнаружить большое количество великолепных девушек. Особенно элегантны те из них, кто собирает волосы в пучок. Но есть еще один подотряд, так сказать, прелестниц с пучком из волос. Речь идет о тех, кто один из локонов не фиксирует в пучке, а позволяет тому ниспадать на лоб игривым извилистым ручейком, что похож на змеевик самогонного аппарата.
Или романтичнее: на веревочку колокольчика. Так и хочется подойти и дернуть за этот свисающий локон, чтобы зазвонил колокольчик. Один мой знакомый все же дернул за него, но колоколом зазвучало у него в голове. Дело в том, что девушка оказалась мастером спорта по метанию копья, и она отвесила такую оплеуху смельчаку, что все в «котелке» того загудело. Самое интересное заключается в следующем: после удара приятель долго тряс головой, наводя резкость во взгляде, но витиевато извинился и засеменил за метательницей копья подбитым сайгаком.
Они до сих пор вместе, уже полтора года. Как великолепны московские девушки с ниспадающим на лоб локоном, даже если они метательницы ядра, скажем, или того хуже – кикбоксеры. Так нам, мужикам, хочется подойти и дернуть за локон-колокольчик…Эх, красота! Да только вот последствия возможны несовместимые с наступающим Новым – 2011 - Годом.