Поиск по автору:

Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?

Понедельник.
Вторник.
Среда.
Четверг.
Что это было? Хочу ещё.
Понедельник.

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд
мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля
выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с
удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с
мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

- Цель вашего визита во Францию?
- Тусовка с англичанами.

Через пару лет в Хiаоmi будут 41 камера, 8 динамиков - и это только в зарядке!

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...
- Это третья часть третьей симфонии Брамса.
- Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

Ходят упорные слухи, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".

Моя бабyшка в детстве всегда говopила "Не нюхай кокаин с ножа — злым
будешь"

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.

Объявление: совмещу приятную с полезной...

На еврейскую свадьбу принято приходить с прозрачными конвертами.

СТРЕЛКА
Это был короткий тест на то, часовщик вы, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей.

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе
бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

Делу - время, потехе - литр.

- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.

Немецкий порнодетектив, - до конца фильма непонятно, кто кого.

Начальник говорит своему подчинённому:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, Учитель!

Кто рано встает, тот дворник, а кто поздно встает - мэр.

Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

Шрам обезображивает лицо, но украшает рожу.

Из объяснительных.
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
.......
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
.........
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина « Продукты». А чек за рыбу утонул.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

Если вы не знаете, как распределить свои таланты между открывшимися перспективами, то на помощь придет математика: неопределенность 0/0 решается при помощи правила Лопиталя.

Студентка отличница пошла в проститутки.
Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.

- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажете!

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Зять тёще:
- Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
- С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...

Сегодня ночью первый раз у меня не встал...
При Ющенко такого не было!!!

- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...

А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?

- Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у неё есть чему учиться.

Сколько раз повторять?! Я такой же человек, как и ты. Только я офигенный, а ты нет...

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.

Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.

Женские планы на вечер:
1) Забраться в постельку из последних сил.
2) Долго сидеть в телефоне.

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится.

А вы не знали, что подавляющая часть населения как не жила так и не живет на нефтяной игле?

Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

- Ты чего такой грустный?
- От меня девчонка ушла.
- Да, большая потеря для сутенёра, особенно в начале курортного сезона.

Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!