Поиск по автору:

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

Д. Медведев сообщил, что промышленное производство увеличилось на 2,8% и похвастался поделками из пластилина.

Женские откровения...
Я, как опытная хозяйка, солю борщ виагрой.

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести.
Зато все остальное было!

Из грустной попы весело не пукнешь.

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Плохо жить лучше всего в Израиле....

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

- Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца
почесать не могут.

Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!

Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.

Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ, что я
лесбиянка, он ответил - национальность не имеет значения!

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

- Когда бабло будет?
- Обещали 31 ноября.
- Очень хуёво!
- Ну, раньше у них не получится...
- Да дело не в раньше или позже... В ноябре, блять, 30 дней!

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.

- Пап, ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

Молодых девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

По статистике большинство звёзд шоу-бизнеса зажигаются трением.

Зима!
Квитанции на снег ещё никому не приходили?

Народ у нас хороший. А вот люди гавно.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек
шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет,
освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский
авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело
переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего
- "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую
сережку в пупке.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет
тошнить и без водки.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!.

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!

Все мужики - сволочи, и с этим приходится мириться. Главное - найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на
вопрос по телефону: "Ты где?".

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.