Поиск по автору:

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

Из корпоративного чата.
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
- Всем привет!

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

- Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется.
На букву "х", вроде... А, вспомнил - туя!

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Вернулся из командировки, от жены записка:
"Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Трудно быть агентом Госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.

Девушки фразой "У меня есть друг" так дискредитировали дружбу!
Невольно думается: "Неужели и мой друг может меня выебать?".

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

- Я поклонник здорового питания.
- Ты жрешь всe подряд.
- Разве не здорово?

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

Женился на своей бывшей жене.
Оказалась такой же сукой, как моя бывшая жена!

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года.
Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

- Животных любишь?
- Вкусных - да!

Депутат подал в суд за угрозу убийством на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Признаки надвигающейся депрессии постепенно пустеющий кошелек.

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.