Поиск по автору:

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча.
Выпил бутылочку скотча - и оно уже нормально выглядит.
Ремонтировать больше не нужно.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

Перестаньте учить своих детей, что война - это слава и героизм.
Научите их, что настоящая слава - в предотвращении войн, и что герои - это те, кто может это сделать.

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Шах и мат, бля!

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где еще 70% моей зарплаты?!..

- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает.

- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.

Чаще всего после произношения тезиса: "Один раз ведь живeм!" - ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?

- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Сайт с анекдотами?
- ОМОН!

- Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе. Ты где живёшь?

Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь...

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас при мне, в сумочке.

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых.
Грань тонкая, результат противоположный.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

Жена говорит, что я алкаш, потому что бухаю каждый день. Врeт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

Ученые филологи доказали, что после 5-ой рюмки водки слово блядь - это запятая.

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

В очередной раз не состоялась выставка художников-похуистов.

Как говорила Изольда Марковна:
- Мужчина без денег - это так, подруга...

Насколько, все-таки, тонок русский язык.
Вы обращали внимание, что выражение "Пора валить!", сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.