Повторные анекдоты

Посёлок у нас суровый, рабочий. Половина населения любит стихи Пастернака, а другая — Бродского. Из-за этого каждый вечер на дискотеке происходит поэтическая махаловка.

Про алкоголь через Госуслуги - вспоминается старый анекдот времен горбачевской борьбы за трезвость.

Указом отменили продажу водки.
Через месяц председатель колхоза пишет в ЦК:
"Срочно шлите вагон водки. Мужики протрезвели, спрашивают - где царь-батюшка?"

- Алло, доброе утро! Тут неподалёку, вперемежку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного, душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно густому туману над поблескивающей гладью рассветного озера, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, горит дом-музей Пришвина... Что? Нет, высылать машину уже не нужно…

Морской курорт. Все купаются, загорают, только один мужчина сидит в пиджаке, галстуке и, не отрываясь, смотрит на прибой. Час, другой, третий...
К нему подходят:
- Вы, наверное, поэт?
- А? Нет, я губернатор. В отпуск приехал, а всё о работе думаю. Трудно отключиться. Волна - откат, волна - откат...

- А у вас кресты на купюрах есть?
- Нет!
- А полумесяцы есть?
- Нет!
- А купола храмов?
- Молодой человек, мы - Центробанк! У нас нет ничего святого!

Мужик спрашивает у продавщицы киоска:
— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация! У нас нет ничего святого!

- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает.