Поиск по автору:

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок?" - я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край!" - и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете...

Собачники не узнают собачников без собачек.

Стоял в аэропорту с табличкой, встречал человека. Татарина по имени Замир Закиев.
Встретил рассвет в КПЗ.

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой.

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.

Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

Фраза "Это не твоя вина!" звучит, как будто грузин отбирает у тебя бутылку...

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Если не романтизировать сказку о Золушке, то эта история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.

Священник, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты.
За последние несколько месяцев это не первое заявление высокопоставленных чиновников, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго...

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

У каждого из нас есть такие знакомые, мнением которых особо приятно пренебрегать.

Маленькое черное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блядь, тоже маленькое.

Из-за черты бедности больше желающих совершить побег, чем из тюрьмы.

Богов недружественных стран можно будет писать с маленькой буквы.

Преподаватель был гомофоб и не принял на экзамене доказательство от противного.

Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

Верить в лучшее - это удел оптимистов.
Реалисты верят в так себе, но, вроде, ничего.

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже...
- На самом деле не "дождались", "доигрались".

Наследники яростно делили в суде постигшее их горе.

- Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
- Я подумываю о прыжке с самолёта.
- С парашютом?
- Зачем?

При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.

Такт - это умение разговаривая с дураком, не давать ему повода усомниться, что вы о нем высокого мнения.

У мужчины на шее висит галстук, а у женщины бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.

Что у женщины на уме, то у мужика в кредит.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Светлое будущее еще покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

В связи с жесткими технологическими санкциями, введенными проклятыми империалистами против нашей страны, Роскосмос больше не может выпускать детские санки.

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

1 монитор - Младший программист.
2 монитора - Старший программист.
3 монитора - Самый крутой программист.
4 монитора - охранник.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.